七月,你还想念安生吗

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篇首语:八成熟,十成收;十成熟,二成丢。本文为你选取作文七月,你还想念安生吗四篇,希望能帮到你。

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1、七月,你还想念安生吗(1)

七月,你还想念安生吗

读完了《七月与安生》,特别难过。因为我也有一个特别特别要好的朋友。lj。问题一样,我很讨厌她的男朋友。是的,她有男朋友。他们的结合我亲眼见证,也许我也做了一点贡献。倒不是说她男朋友有多不好,只是因为,他让她再也不是我一个人的。在她心里,他最重要……大概。但是我从来不会去争论什么,因为这样很没品。我是一个骄傲的人,很敏感。也很怕失去。一个人能有一个很好的朋友就该知足了。我有两个人能让我特别放松。虽然不知道为什么,我认为她依然是最重要的。我的朋友很多,形形色色,但她确实是最重要的。其实我无法忍受在她心里我排第二。但我无能为力,所以在所有我与她的时间里,我绝对不让他们一起。极少的几次,我真的很失望。但其实也怪我期待太多吧,早该知道,她并不属于我。就像七月与安生,我开始明白,人生中,不是所有东西都可以分享。她早就懂了吧,在明白我的抗拒之后,她不再和我分享他们之间的事。这样挺好的,虽然有时候,我会叹气。

不是所有的东西都可以分享。而这正是成长的意义。

高中不再在一起。她有了新的同伴,她对我说,她一个人,不再想交朋友。其实我很想对她说,再交几个朋友吧,不然……你会更依赖他的。果然,男生总是粗心的。他不再那么体贴,她越来越孤独。当她跟我说起的时候,我真的好难过,但我什么都不想说。我的话已经没有说服力了。她有了自己的想法,不再乖乖听我的话。早说过了,她不属于我。然后我点开QQ,点开他的头像,严厉的叱驳了他,他答应我,会好好照顾她。

那一段时间,我也经历了许多,脱胎换骨之际,实在分不出心安慰她。有一句话说的真好:“人都是自私的生物,一旦自己难过,就无法顾及他人。”深更半夜,我给她打电话,哭的稀里哗啦。哭着哭着,我们又谈起过去。然后她说起那时我明明没有钱,但是特别想吃东西。于是拖着她去一个一个人借钱。明明……都是不认识的人。哈哈。然后我们都笑了,笑声里浓浓的鼻音。

有时候我会想,我们的人生,到了这里就不再有交集了吧。不会再牵她的手冲去食堂。不会再和她一起厚脸皮的插低年级的队了。不会再一起回家。不会再一起上课。不会再一起挤进拥挤的小卖部,出不去的时候,无奈的对视一笑……这样也挺好的,他和她也不用再顾及我,他们终于有了许多在一起的时间。

这些话我不敢对她说,她会哭的。

我总是想我付出了这么多,为了她我真的做了很多……可是这样想太自私了,我的生日,每一个节日,即使我们不在一起,相隔很远。但她没有忘记。

我忘不了平安夜我疲惫的回到座位,桌子上安静的摆着一个信封。上面写着:高一七班 傅帅晴收。我正好奇是谁给我的。她的字一如既往的丑,我竟没有认出。只是觉得,为什么这么熟悉呢?当我打开信封,一张照片飘出,落在我手上。顿时,我有点想哭。

是我们的合照,毕业的时候我们躲在洗手间照的,那个时候的我还是长发。她在我旁边,笑得明艳动人。

里面还有一张白纸,一如既往的简单写着四个字:圣诞快乐!然后是一个笑脸。

我微笑着抚摸那张照片,我们久违的笑脸。

如果说我是安生,她是七月。那么我们在初中就交换了人生吧。她开始颠沛流离,我开始向往安定。我们已经进去了高中,我的成绩稳定,优秀。而她,似乎并不如人意。但她不愿意告诉我,只和我说学校生活是怎样难熬。只和我说他又让她伤心。也许是怕我说她吧,因为确实,每当她成绩很差,我一定会很凶的说她。我知道她也很难过,但她不能一直这样。我想说我是为她好,却找不到立场。索性,她就不再说了。

是因为我的性格吧,太好强,又敏感,遇到什么事都自己硬抗,如果别人没有看出来,也许我会自痛到无感,可是一旦别人看出来了,我就变的那么脆弱。这就是为什么我依赖她。我不想让她担心,她也是。

可是难过的事情那么多,需要爆发的时候,却找不到发泄口。暗流涌动在平静之下,我越来越讨厌和她在一起,不是讨厌她,而是讨厌矛盾的自己。感觉,和她,有点回不到从前那么亲密了。我们都没错,只是时间无情。它赖以生存的就是人类的感情。它消耗了我们之间的默契,让我们物是人非。

所以,看完了《七月与安生》,真的很难过,感触一下子堆积到胸口,无从说起,很想见见她,很想抱抱她。很想……怀念过去的日子……我在带着寒意的风里悼念过去。

七月死了,安生还活着。我又想起一句话:“当有一个人,你无法再遇见,没有他任何消息,并且有可能再也不会相见,那么他就死了,至少是可能死了。”安生还活着,紧握这最后一点和七月的交际,她不放手。即使结局已经明了,她微笑活着,连带这七月的那份。

lj,我也会微笑的活着,无论我遇到的事情多么难熬,我也会微笑的活着,连带这你的这份。

如果回不去,至少继续前进,万一遇到了很好的自己呢?是未来的,是未来的自己。

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