味是一种幸福

Posted 2023-04-22

篇首语：怀抱观古今，寝食展戏谑。本文为你选取作文味是一种幸福四篇，希望能帮到你。

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味是一种幸福

回味，会在孤寂的月下让昙花绽放;

回味，会在无人的夜里让泪亲吻脸颊;

回味，会在流年中追溯层层涟漪——那就是幸福。

回味，是一种幸福。在那些美好的记忆面前，我们便如一位饮者，啜饮着心灵的浓茶，往事便如茶中的淡香，在沸腾间翻腾，那些记忆是含苞的花蕾，经你这一回味，似乎是谁讲了一个笑话，把他们都给逗笑了，绽开满园幸福。你想起曾经一路狂跑，扬着手中一百分的考卷，吐着心中未曾有过的激动;你想起你和同学合谋在老师的椅子上涂上胶水，看着老师的裙子粘着椅子，动弹不得，你们相拥而笑……往事如萦绕的茶香，扑面而来，卸下你心灵的伤疤，涤荡你心间的污垢，在内心播下一颗幸福的种子，在回味中顽强地生长，不断地生根发芽。

回味，是一种幸福。细雨如丝的夜晚，独自蜷缩在窗口，雨在窗上落下一张张珠泪涟涟的脸。呷上一口咖啡，袅娜的香气如你无奈的人生，但液体却霸占了你的味觉，一种苦涩。于是你回味起一件悲惨往事。也是在这么一个雨夜，踽踽独行于雨中，每一步都是这么的艰难，望着天空的表情，和你一般的忧愁。你说你苦苦的努力却得不到回报，试卷上一个个红叉又让你泪如雨下。那一刻，你的脸上满是隐忍，尽是沧桑。而现在，你却坐在这里，饮着咖啡，很温暖。你瞬间明白，再怎么痛苦也是拥有明天。你惊诧于战胜困难的勇气，此刻，你心中便澎湃着一种信心，一种无谓。那是回味的赠品——幸福。

回味，是一种幸福。它如一个日历，能铭记我们的付出，坚定今天的信念;他若一串棉花糖，缠饶着我们的幸福过往;它似一篇篇散文，撰写着我们脸上的笑容，记录着我们成长的经验与沧桑。回味，让我们的生活插上幸福的翅膀。

回味，是一种幸福。在幸福中，我一路回味。

苦尽甘来

小时候,因为我的身体很好，不经常吃药，即使是发烧感冒，喝点小儿速效（因为那药是甜的）也就好了。因此我就常常伏在窗口想苦味到底是一种什么味道呢？

有一天，我问妈妈：“苦味到底是一种什么样的味道呢？”妈妈没有回答我，只是说了一句“苦尽甘来”就走了。然而，我似懂非懂地想着，从字面意思来看，就是苦味的后味是甜的。

听了妈妈的话之后，我高兴极了，认为苦味和甜味差不多。

有一段时间，我害了一场大病，因为我从小就没有吃过苦药，因此，认为药都是甜的，也就不害怕吃药了。

可是，自从我生病以来，我吃的药从来就没有甜的，更没有妈妈所说的“苦尽甘来”，因此，我觉察出妈妈是骗我的。

虽然我吃的药很苦，可吃习惯也就不觉得苦了，甚至还能吃出来都是什么药。所以，因为我的听话、不怕吃药，受到了爸爸妈妈和护士阿姨的表扬，我的心里美滋滋的。由于我的听话、按时吃药打针，我的病情很快就控制住了，并且我已经恢复到从前的那个天真烂漫的我了。这时，我才知道，妈妈说的没错，因为我又可以学习、玩耍，再也不难受了。

朋友们，请相信我，苦尽甘来说的一点也没有错。不光是生病，当你们为了考第一，争冠军之前，努力复习，练习之后，取得了冠军，你的心里一定非常激动和开心吧！那是因为有一句名言叫做“一份耕耘，就有一份收获”呀！你们的劳动不会白费的！

童年笨事

回想一下，每个孩子都做过笨事，但这并不奇怪，因为做笨事不说明是笨人，只要在笨事里悟出了道理就是聪明的行为，我也不例外。

7岁那年回老家，妈妈在炒菜，我看灶里面是柴，就冲到灶口一闻，好好闻，当时觉得烧柴味是一种最好闻的气味，比薄荷沐浴露要好闻得多难天妈妈问我：“你在干吗？”我说：“我在闻烧柴味。”妈妈大笑说：“难是柴在放屁。”我也大笑起来。笑归笑，闻归闻，但是我还是喜欢闻烧柴味，竟觉得闻得不过瘾。我知道中午大人都睡觉了，可以到灶里闻个够。到了中午，我便跑到厨房。将一把柴用打火机点着接着把头伸了进去。可还不过瘾，又那一大把柴放了进去，只见里面热乎乎的，我又把头伸了进去，哇！？我昏了过去。……

过了很久，我醒了。看见妈妈在我前面正焦急的看着，我没事儿人似的爬起床，拿着镜子一看，啊！？我变成了大黑熊。

从此以后我就讨厌闻烧柴味了。

咖啡变了味

我一直喝着苦咖啡，我以为他也和我一样。因为苦咖啡味是纯的，是浓的，那是一种感觉，以前在一起的感觉。但也化作了后来很沉很沉的回忆，被我用新鲜的思念之水一直泡着。然而我发现他的咖啡加了牛奶，我的咖啡变了味。

打开他的门，迎接我的是另外一个人。然而我似乎没有想象的那样嫉妒，甚至没有尴尬，只是心里羡慕她的温柔贤淑。我们聊着最近的工作与学习，时事与流行，三个人的气氛是平和的，融洽的只是我两谁也没问一句“你还好?”他的成就托出了我的破落。然而他不再了解，在他的概念里别人大概也和他一样快乐吧！突然，我发现她递给他的咖啡加了牛奶，杯子也换成透明的那一种。他喝咖啡的样子是我从没有见过的幸福。还好，他记得提醒她不要在我的咖啡里加牛奶，但问到要不要加糖的时候，他抱歉地转向我。我不会怪他，也不能怪他。两年的时间把我们的距离拉得不远也不近。两年了彼此的风霜雨露只能靠听说，在意的变得不再在意了。

从他的房子里走出来，有一种失落，但也没有想象的那样的沉，没有痛，有的是一种从没有过的轻松，不管我愿不愿意承认。我的想象强化了我的痛苦，千百次重复的想象有使我的痛苦变得无边无崖。

回家再泡上一杯苦咖啡，扑过来的气味没有了以前的韵味。我笑了，咖啡只不过是咖啡。其实大家都放下了，只是自己倔强得不愿承认罢了。路总是要走的不管有没有另一个人陪。往咖啡里加一点果汁，加一点糖，或许这会是另一种生活。