她改变了我

Posted 2023-04-20

篇首语：水往下流，人争上游。本文为你选取作文她改变了我四篇，希望能帮到你。

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她改变了我

一阵风，吹乱了我的头发，在风的叮咛声中我想起了一个人……

她，是一个普通的女生，在大家眼里普通得不能再普通的女生：一支“马尾”，一个深蓝的头花扎在上边，发梢凌乱着；永远穿一件素色的上衣，下面便是一条蓝色的布裙，一双根本不搭的球鞋。这就是她，风一样平凡的女孩。可又是如此的不平凡——是她改变了我，改变了我人生的方向……

去年夏天的七月中旬，她搬到我奶奶家的后院，住在那个刚出租的房子里。我们毫无准备地成了邻居。之后，我听说她与我同龄，在同一所小学念书。虽然在学校里碰到几次，可还是陌生地擦肩而过。我们就如生人一般，却又比生人有了近一层的关系——邻居。

寒假过后，我们都忙于准备考初中。老师没完没了地延时，没完没了地补课，让我们更是没有机会碰面，大家都陷入复习迎考中。直到有一天早上，我们在院子里相遇，才是真正意义上的接触，是她先动的“口”。

之前，我考了三所杭州的初中。其中有一所中学录取了我，而我心仪的是另一所环境比较好的中学。父母和我为要不要去这所学校上学而发生争执。那晚，大家议论得很大声，似乎她也听到了。早上，我刚出门便看见了她。她手中捏着一张纸，好象已经等了许久。眼神怯怯地看着我，有点紧张。“早！清清！”她叫着我，我一下没反应过来，连忙也向她问好，她把纸片往我手中一塞，跑得远远地。

我疑惑地打开那张纸：纸的周围有着精致的印花，中间一行行小巧的字告诉了我昨晚她听见我们家“争执”的感想。上面写了很多，大致内容是她想劝我去上那所录取我的中学。她说能考上杭州的初中，能到省城去念书是多么幸福的一件事啊。在她眼里，我考上的那所学校简直就是天堂，她想不出我还有什么好不满意的。她羡慕我能考上，家里又有钱供得起……

放学后，我向奶奶打听她家的情况。这才知道，她是农村上来的孩子。成绩一直不错，在班里数一数二的。她也去考了录取我的那所学校，当然也录取了，而且分数要高出我好多。可是那高昂的学费打碎了她去省城念书的梦想，她只有选择放弃。小学毕业后她只能回乡下念初中了。

我怔了一下，眼里涩涩的，脑子里又浮现出她怯怯的表情。

之后，我当然去了那所录取我的中学。而她却消失了，回了乡下。呵！这个只和我说了几句话的女孩。她似一阵风，来得轻悄悄的；她又似一阵风，走得不留一丝痕迹。她却改变了我，改变了我的选择，改变了我的方向。

现在，我在这所学校已经半年多了。我觉得很好，父母也夸我懂事多了，能干多了。谢谢你啊，女孩。我一直不知你的名字。若你愿意，请让我叫你“风”吧。淡淡的风，平凡的风……

那个激励我的“风”，那阵朴实、平静的风，你过得好吗？我好想你……

那道疤痕改变了我的生活

从未有过的孤独寂寞却一直从小学二年级时，去了父母那里念书，原本有一些朋友和我玩，可是却因为我屁股上有一块疤痕，便不愿和我在一起玩，还在背后议论，说肯定是被父母打的，难怪改名换姓，原来是跟她爸爸姓的。现在，却又跟她妈妈姓，肯定是她爸爸不要她了的一些流言蜚语。

从那以后，那道疤痕在我心里留下了阴影，挥之不去的阴影。只有几个善良的同学还愿意和我玩耍，一起上学、放学、做作业、玩游戏。

再后来长大了一些，就知道了，为什么小时候一直都寄养在外婆的家里，却没有回到爸爸的家乡，被奶奶抚养。噢，我明白了重男轻女的奶奶，见我是个女孩，屁股上还有一道疤痕，是天生就有的一道疤痕。

从别人的口中我还知晓，我父母结婚时，奶奶没有去参加他们的婚礼，不喜欢我妈妈这个儿媳妇。

因此对爸爸的亲人不甚了解，直至今日还没有回去过，去看所谓的亲戚。

更何况几个好朋友却都离开了所读的学校，转走了。

也许是老天眷顾我，每一年只有一个朋友出现在我的生活中，使我变得沉默寡言、内向、不愿与其他人交往、相处，逐渐迷上了书籍，有空时便用书籍、电视、电脑来打发和同学们朝夕相处、玩耍嬉戏的美好时光。

直到现在回来读书，说着一口流利的普通话，即使别人不想知道我、了解我的过去，也不想拥有朋友，性格变得孤僻、内向，还很古怪。喜欢和别人唱反调，并不觉得帮助别人是一件快乐的事，觉得朋友是累赘，有没有朋友无所谓，变的时好时坏、脾气暴躁如雷，令人捉摸不透。变得自私自利、事不关已、冷漠。

对什么事物、活动都不感兴趣，对待学习马马虎虎、敷衍了事，觉得自己的心很冷，铁石心肠用来形容再好不过。

不喜欢喧闹的地方，喜欢在孤独时回忆曾经在这里拥有过的幸福童年，儿时的伙伴今非昔比，都变得很陌生，即使在同一个学校里念书、在走廊里擦肩而过，也让人辨认不出。

整天一个人独来独往，以为自己已经习惯了孤独寂寞，当看到有人在寝室里想家流泪，大家都在劝时，只有我一个人在一旁独自地冷言冷语，别人说我很没良心之类的一些话语，我把耳朵堵上，只身跑下楼，好让耳根清静一下。

看到同学们都在一起玩时，我的心里很不是滋味，每天的烦恼与苦闷只好咽在肚子里，才知道想家，才知道偶尔自己也会有泪痕，也会有泪滑过脸庞，冰凉的、咸咸的。

不知道自己冥冥之中为什么会变成这样，口是心非、外冷内热、刀子嘴豆腐心，明明在学校里很想家想得都快要哭了，回到家里父母打来电话，跟父母说在学校里有人想家了，问我想不想他们，我却说我一丁点都不想他们，挂了电话眼泪却很不争气地流了出来。

人真的是一种高智商而又奇怪的动物，心照不宣。

其实有时候，我很想重新来过，改变自己那阴郁的性格，变得活泼开朗起来，与周围的同学敞开心扉，和同学在一起玩耍嬉戏，把自己心里所牵挂、所想念的，统统都告诉亲人，说自己时时刻刻都在想念他们。

然而，我已习惯了，我改变不了，还是和以前一样，莫名其妙地流泪，喜欢听伤感的音乐、看伤感的小说，一切都是莫名其妙的，不知道自己一天都晚都在莫名其妙地在做什么，如同行尸走肉一样。

想改变，却发现自己反应迟缓、动作缓慢，连玩都不会玩了，也不会善于表达语言，口拙手笨，活力在沉默中逐渐一丁点一丁点地消失。

例如，上课老师提问题，有时不知道就算了，但有时知道答案，却怕自己的答案是错误的，别人的答案是对的。

不知道什么时候才能改变自己，才能告别孤独的学习生涯，告别孤僻、内向的性格。