关于他们,我的曾经

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篇首语:过去并不等于未来,一定会有辉煌的一天,相信自己!本文为你选取作文关于他们,我的曾经四篇,希望能帮到你。

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1、关于他们,我的曾经(1)

关于他们,我的曾经

关于他们。

我年少无知时的一段往事,很快乐,也很悲伤,午夜梦回时,会想起显示屏上那些温暖的文字,我仿佛穿越网络,看见他们微笑着的脸。

2012年,我初入网络几个月后,算是一个小新手了,好友列表里面一堆堆认识的,或者陌生的,聊过的,也有连一句话也没说过的,那时对新事物的狂热都快散去了,我几乎要回到现实了,但我找到了他们。

那时夏天,这个暑假比每一个都炎热,巨大的火炉仿佛要把整个世界烘得模糊,我没开空调,任意让午后阳光的热度洒在我的身上。

我并不是一个真正的柯南迷,只是对新一,对柯南有所喜爱而已,我甚至都没看多久。

那时贴吧已经出现了,而我也恰巧被某同学扯进去,贴吧在当时很清澈,也不乱,我只是偶尔来逛逛,那天不知为何,我进入了柯南吧,并且恰好发现了那个群号。

我怀着有些好奇,有些兴奋的心情加了进去,我不会知道,群里的人,将会是我一年多里挂在嘴边的,心底最真挚的友情。

暑假时大多是空闲的,于是我的申请已发过去,不久便被接受了。

群里规定要改名字,有分男女。我于是下意识要改属于我名字中的某个颜色,但我却遗憾地发现,群主的名字跟我要取的名字一模一样,我不得不换了个叫流星的名字。

群里的人很热情,我几乎是第一眼就喜爱上他们了。

常有“欢迎欢迎~”“hello!”之类的语言冒出来,当时群里的人大约只有几十个,我不是最早的,但我却是最久的。

也许是受我第一部喜爱的动漫《守护甜心》的缘故,我偏向于将自己塑造成如同日奈森亚梦那样冷酷可爱的女孩子,可惜冷酷没成,只让自己变得更加内向,不爱说话。

我当时有些害羞,在网上也并没有如今脱口而出的“卧槽”“尼玛”这般的习惯,只是被阳光微醺,在键盘上轻轻打下“你们好”的字眼。

不难看出,群里的都是柯南迷,有的是在贴吧上就认识的,聊得火热,有的是跟我一样初入群内的,一点一点穿插着半生不熟的话语。

2012年的我还是个小学生,仗着自己年龄小,就有些……唔,那玩意儿叫得意吧,说话的语气也怪怪的,常喜欢在其中加“啦”“啊”“~”之类的语气词,在现在的我眼里看起来蠢毙了,但里面的人很和善,也没人在意这些。

有时候会不知道该说些什么,或是插不进他们的话题,我就会猛刷图。也庆幸当时的人并不讨厌刷图的人,没有直接把我踢出群,甚至有些还跟我一起刷,大家都是柯迷,刷一刷也没什么大不了,我是这样想的。

后来逐渐熟悉了,随便一个人出来都可以聊上半天,也会取外号,类似“纸纸”“白痴*”这样的昵称简直是数不胜数,我们的关系已经可以随便开玩笑了。

逐渐着迷的结果就是每当我上电脑,一定会先登qq,在和他们聊天,愉快而闲适,仿佛那阳光也因为心中的赤诚而更加炽热。

不久,我就升级成了管理员,我也很认真地将此当成了自己的职责。

劝架,或是跟着掺和,冒泡,或是盯着打广告的人,我都乐此不疲,我想我爱上了这个地方,这是我的净土,在我心中,跟我的童年,跟我的小学时光,重量同等。

我偶尔也会滥用职权,当时某人和我聊得很好,我就把他也拉进了群。那家伙竟然说这个群无聊,我便非要让他见识一下这神圣的群组不无聊,当时的我是在是幼稚而固执,现在的我,不再拥有这种执着的精神,长大之后,为了自尊,为了脸面。

他的确是个善聊的人,这点我知道,偶尔会对跟他聊得很好的群员有莫名吃醋的感觉,会忍不住去插一脚,那时的我算早恋。

直到后来有个女孩子朝我要他的照片,我才知道他是多能勾搭人,我和他那时的关系已经从热烈到有些冷淡,没事不轻易再说话,我于是借故和他说话。

后来如何我也记得不清了,究竟是否将他的照片给那个女孩子,时隔几年,早已忘怀,但我唯一记得,他被贴在他补习老师空间的照片,三年级的,很丑。

我曾经拨打过一个电话,那是我第一次对网友打电话,当然,也是最后一次。

那时群里有一个人,大约是性别不明,但大家又分外熟识,就开始闹着打电话鉴别真身,我是最闹的,也是我打电话,约定互相给对方唱一首歌。

我当时认为那家伙一定是女的,否则怎么会如此没节操,于是我毫不犹豫地开了电话。

但直到最后,我打了电话唱完了歌,对方在电话里沉默着,我依然没听见她的声音,最后我还是没分清ta的性别,于是便玩笑般地叫起某个又长又奇怪的外号。

后来她退了几次群,也在我们和群主的劝导下回来了,但逐渐就不常说话了。

曾经群建日,我也热情洋溢地制作成员卡片给这个我热爱的柯南群庆生,用那一个个字母组成的音节所发出的文字记录,铭刻在我的脑海,与时光一同旅行。

但我最终还是忘了,忘在了那些聊天记录了,忘在了这本笔记本电脑中,同我逝去的时光,同我不复拥有的天真执着一起消失了踪影,我是想念的,我怨恨记忆是如此脆弱,半点经不起时光的蹉跎。

后来群里到底是如何逐渐末落的,那些细枝末节我再也无法想出半分半毫,也许是当初的热情过了,也许是他们要中考,高考,踏上未来人生的道路。

我思念他们,思念那年夏日,十多岁的我,遇见了他们,从此在我心中种下一个又一个名字,以及那些名字代表的屏幕另一端模糊的人影。

或许我并非单单惦念群里的那些事儿,我大概是在吊唁我的时光,我的青春好似集中在了那些年,在电脑上,我遇见了我所爱之人,遇见我真挚的友人,用上我的那些时光,从此每日都在回忆。

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