那些年，我们忽近忽远的距离

Posted 2023-04-20

篇首语：实践是知识的母亲，知识是生活的明灯。本文为你选取作文那些年，我们忽近忽远的距离四篇，希望能帮到你。

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那些年，我们忽近忽远的距离

是谁说，我们都像鱼缸里的鱼，前进、转身、前进、转身……后来，习得学会了从容地前进，优雅地转身。

是谁说，我们的性格太像，年龄相仿，以至于你没有接纳我任性的宽度，没有容纳我的深度。

是谁说，缘分天注定，我们的命运掌握在自己手里，我在努力，你却放手了。

还记得，第一次，你跟我说：我们交往吧。的年纪，那一年，我１４岁，你１６，。巧合的上课铃打破宁静，我们还没开始的爱情，就这样淹没在你下一段爱情里。也是那一年开，我开始关注你，注意你似云多雨的心情，在意你关心她的身影，珍惜你下课的每一个时刻。那一年，１５岁，你１７。我是优秀生，你是普通生，虽然隔着两栋楼的距离，却最爱午饭的时间，吃完饭洗手的节奏里，每一颗糖的距离，你不知道，我到底有多珍惜，你欣然接受，对我笑笑。偶尔会去你上课的那栋楼，记得，那一次，拿给我的ｓｕｇｕｓ糖，到现在还那么深刻的停在脑海里，定格成最美回忆。我又没有说过，我其实多没必要往那幢楼那一层跑去，去借口借我根本就有的书，把见见老朋友当成理由。那一年，把一切都当做理所当然只要能见你。那一年，我１６岁，你１８。我们初中毕业，是否还记得，０９年８月我叫你你出去，那天下着大雨，我打电话给你说不要来了吧，你却还是来了，骑着摩托车，却没有雨衣，雪白的衬衫雨后没有阳光，我却感到刺眼的疼痛。那一年，衣衫正薄的少年，风中瑟瑟发抖的少年，就是那一刻，让我爱上你的吧，让我费尽时光去爱你，费尽力气去收集那些与你相关，也费尽心力去疼痛。我带你去看湖，你评论小路的铺垫不科学，评价桥的设计过于简单，其实它晚上会亮，过不久之后的晚上，我偷偷回去过。最刻骨的事，你从桥旁边的石头下去，去接近湖里的荷花，（其实，现在我也没弄明白，我说是莲花的荷花到底是否是睡莲，上网搜过，也未果。）我悄悄从你身后推了推你，那时的你，那种表情，是吓到了？还是讨厌？疑惑中的惊喜？……后来，我们毕业，选择不同的学校，也就是真正距离的开始吧，那些年的忽近的感受，忽近的惊喜，忽近的温暖，再后来时光消磨的岁月里消失殆尽，以及我们没有开始就注定结束的爱情。

再回首，又是三年的蹉跎，我高中毕业，你顺利进入企业，你成了完整的社会人，我却还要继续读书。这三年，我好像没有见过你一次，就连那唯一一次我们可以见面的机会我都失去了。我将时间消耗在电话和等待里，你却毫无感觉，依旧若无其事的开始、结束你的爱情，结束、开始你的新爱情。这一切，我都了然于胸，毕竟，你最喜欢的女生，我接近过，聊过，问过，替你争取过。为什么你们给我的却是一样的回答：错过的就错过了，是我的终究是我的，谁也不会抢走。为什么我跟你说我和她聊天的时候，你生气了，说我多管闲事，说的理所当然，那一刻，我傻了。

谁还记得三年前我去爬泰山，我们聊天的场景，你细腻的柔情，为什么三年后却全然变了。

我只想记得与你一起开心的日子，只想关心你的幸福，只想在你身边做一个有名分的哪怕朋友也好，为什么你，从来不给我肯定的回答，就连我最后一个跟你通电话的时候哭的最惨的时候，你都能很淡定的说我状态不好，不适合讲电话，我想知道，是否，我真的就那么不重要，你却总是不给我答案。现在的我不想知道了，因为在时间的河流中，冲走的不仅是我对你的爱，还连同信任与依赖，呵呵，是吧，你忘了承诺，把他当做游戏，也只有我，当真了吧。

我谈过一次恋爱，他追了我将近一年，还有４天就是我和他分手一年，知道原因吗？谈恋爱的原因是忘记你，分手的原因是谎言，连同，我心里还有你。可是……那又怎么样呢？

知道吗？现在的我，一想起你，就睡不着觉，不是不想睡，不是想你到睡不着，是失眠，是头疼，前几天上心理课的时候，我疑惑自己得了抑郁。那天是我哭的最撕心裂肺的一次，也是决定彻底忘记的一次，在现在看来，我的初恋不是你，他……教会我很多，比如，我为什么会是一颗暖不热的石头，为什么能那么冷静的处理他跳河，那么镇静的看他撒谎、圆谎，狠狠的甩我一巴掌。都是因为，那些年，我们忽近忽远的距离，让我们承受两个人、两个世界、两种人生态度的距离。

喜欢，或者在乎一个人，我不说不会惹她哭泣，至少不会那么冷静的看她伤心却无动于衷，其实，这１年，最错的人不是云，不是他一直以来锲而不舍的不放弃，不是他选择的是我。而是我，是我分不清是非，看不到对错，认不清现实与理想的区别。

事实上，你离我，是那么远，也从来都是那么远。我们从来没有靠近过，是的。

你说我是了解你的，你说我对你的一切都是了解的，你说你还要解释吗？你却还是解释了，你给我或明或暗的假象，让我活在给一点光亮就能温暖整个心房的幻想里。我却还傻傻的一直接受着，这一切，你的安排。

有时候，我很想说，这些年，我写的所有日记，所有作文里，都有你，都是你的投射，都是你是原版我的改编，你就这样，在我的世界里那么轻而易举的存在着，被神话的存在着，自由自在的存在着。这是在后来，你没有履行这些年你唯一一次答应我，却没有做到以后，我的感悟：我再怎么了解，靠近你的生活，你的朋友，你的前任，可是，我始终没有被你写入生活，这就是我会输的理由，不是别人比我好，不是他人没有我对你好，是你，从一开始就没有接受我，没有被存在的理由的存在怎么会有机会？也许，这也是我一个人的想象，但是，三年前，当所有人都说我们不适合的时候，我会毫不犹豫的白眼，丢一句：我喜欢。现在，是三年后，当她们在书写新的人生的时候，我还活在你制造的世界里，无法自拔，当她们再听到我说你的时候，首先投射来的不是羡慕，是惊讶，：“你还在意他？”恩……是啊，当别人都重新开始的时候，我却还在原地等待，一份从一开始就是你开玩笑的爱情，一份从一开始就注定输掉我整个青春的爱情，一份从一开始就注定没有结果的爱情，这样一份活在幻想和想像里的爱情，现在的我再也不去期盼了，因为我终于明白了，从我还没找到怎么进入你的世界的门的时候，你就用你是作者，是编辑，还是导演的身份将我写死在寻找入门的路上了，更何况，是你的心呢！

一个人的心，是一座迷城，再熟悉的路上来来回回，经常找不到方向。我在夜风凄凄，露华正浓，冰冷的月光打在寂寥的石阶上，淋雨，听雨，像谁遗落的静默哀伤，却找不到属于自己的出路，只有这样继续静默哀伤下去。习惯了事不关己高高挂起，冷眼旁观周遭一切，拒绝暧昧，独自孤寂。安静听歌。写写文字，碰巧相逢与你有关的讯息，嘴角微微上扬，眼睛眯成一条缝，呵呵……笑了。原来的那个没有认识你之前的我，开朗活泼，热情大方，认识你之后，接近你的生活，走近你性格，冷漠，寡言，安静，事不关己……现在的我在努力，重新找回自己，却变得出乎意料的艰难，在任性，骄纵，野蛮，温柔，理解，善解人意中纠结。今天晚上做的决定，做个淑女，做个善解人意，凡事都ｏｋ的淑女。凡事都要靠自己的淑女，凡事有主见的淑女，凡事都不会再去想如果是你，你会怎样做的淑女，凡事都为他人着想，理解，宽容至上的淑女……因为，看见猪头为了自己爱的人纠结的眉头，为了能然他喜欢的人过上好日子的神情，为了能给她一个好的未来说的那句：我要去学韩文，听说韩国的薪资高些。原因是他女朋友的家人安排的相亲对象有美国绿卡，薪资高的对我们来说是有点只能用奢望来形容。我身边的每一个人，无论是为了自己，还是为了自己爱的人，还是为了信仰，又或者是漫无目的，仅仅凭借感觉，也都是在不懈努力，或许，他们是一般爱出牛的跑长途的货车司机，或者是纹身在外打工偶尔打架的小痞子，即便不是自己惹事，但那些纹身也许注定会和他们的性格、脾气、秉性牵连在一起，无法抹去，又有谁没有过去？为什么会有这样的刻板效应呢？也许……只有最接近的心，才能看得最清。也许他们是包工头，也许他们是一般超市收银员，超市销售员，也许他们开着挖掘机，做着流水线，舞蹈演员……甚至是一个孩子，两个孩子的爸爸或者妈妈。我和他们一样，生活在社会最底层，体会人生百态，也感受尽人情冷暖，听说当我们难过，伤心，或者痛苦的时候，想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强。这世界上真的还有比他们还痛苦的吗？一辈子都在和自己的敌人过不去，而现在的我，在那些，忽近忽远的距离明了之后，变成回忆，退出这场生命。

如今已经没有你我变了一个我自己。

我把曾经和我有关的人，做了一个对比分析，无论是哥哥还是朋友，都是因为太过依赖，太过自以为是将他们对我的疼爱错以为我就是谁谁谁，自以为是的以为我就是什么什么了不起的人物，结果，在他们的谎言，食言，欺骗里就那么断绝关系，这就是那个任性，多管闲事的我，这样的我，连自己都觉得讨厌了。现在是明白了，他们宠我，爱我，疼我，给我胡闹，无理取闹，任性，发脾气，索取……，的权利，那毕竟是他们赋予的一些权力，并不能代表什么是全部，并不能代表我可以代替他们任何人去管理他们自己私事。凡事都会有意外，那就不再是构成谎言，凡事都带有理由，那就不再构成欺骗，当你站在他人的角度看待那些在他们的世界里才能感受到的感受，那些只有他们才能体会到的情愫，是否也在取舍中挣扎过？也在选择决定中犹豫、踌躇、纠结过……人、生就这一辈子，有什么过不去的事？迈不过的坎？拿自己那些情感琐碎去和那些生命攸关的生命比较一下，我们是不是就赢了。我也踌躇过，这一段没有开始就疏远距离的爱情，也许只是感情，但是，当我们一头扎进去，就是没那么轻易就逃脱，这就是所谓的伤不起吧，这就是所谓的痴情，专一吧。但是，当我们真的经历关于边缘的事迹，或者让你在死亡边缘走一圈，也许才会真的去珍惜现在的自己。

后来的后来，我将这句话作为箴言“不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难”，他会让你的欢笑和泪水都有意义，也许，这个过程会很辛苦，会很难等，等的过程中，也许又是无尽的煎熬与坎坷，寂寞与辛酸，暧昧与拒绝。……但是，是否，我们这短短的几十年，一百年，是多么短暂，是不是该去做点别的事，其他或许更有意义的事，是不是只有长大以后才会慢慢回味，那些纠结的感情，是因为太年轻，那些放不下的人是因为没有遇见更好的，那些不能释怀的过往，是因为耿耿于怀，太过于琐碎与不干脆的情感，来的不那么恰当，也就做不了最确切的决定，结果显然是失败的。

这就是这些年，关于我的和他的，忽远忽近的距离的结局。所以，送给所有正在经历或者即将经历的姑娘们，姑娘，别急，不要为了一个模样是人内在是狗的畜生对爱绝望，（虽然有点过分，但是很通俗，无论你多痛，上的多深，总有一天会痊愈，无论是因为年龄，时间，或者其他男人……）男神总会到来，只要你愿意等，爱你的总会出现。

过去对我唯一的意义就是提醒我不要回到过去。