被遗忘的爱

Posted 2023-04-20

篇首语：男儿欲遂平生志，五经勤向窗前读。本文为你选取作文被遗忘的爱四篇，希望能帮到你。

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被遗忘的爱

记得小时候的我总在这里玩耍。记得他们总是叫我理解父亲。每天在这个喧闹的屋子里。看看那客厅里的大床。对着境子映在瞳孔里的镜像。在看看麻木的表情。总是习惯了一个人对着镜子子生活为他找了很多的借口。学习遗忘。却又出现在了我的生活。慢慢隔去了开心中的快乐。叫自己慢慢的学着遗忘。等结束学业就离开这悲伤的生活。陪着老婆一边吃苦。也会像蜜一样。时间慢慢流走。体会着自己的长大。慢慢他给的只留下了金钱。我对他微笑着，叫自己。强忍寂寞。漫长的过程里我已经习惯了呆在适合自己的角落。沉默在每天。傍晚体验夜给的宁静。希望能等出她的存在。

只能忽略眼角的闪烁。叫它慢慢流动。

但又。或许是不懂珍惜学不会体谅但偶尔见面为什么寒暄都变得做作。

人们总爱羡慕着另外一种生活。而我也向往过某种温暖即使不多。

即使。我知道我真的知道。你们为了什么而辛苦奔波。

爸爸妈妈我要的爱。

不是等待疲惫无奈。

别再伤害怎能明白。

放弃的却不是期待。

爸爸妈妈我要的爱。

不是等待哭泣责怪。

别再伤害学着明白。

寻找的是遗忘的爱。

已经习惯一个人的孤独的我。不知道什么才是幸福。慢慢的自己变的越来越孤僻。什么时候我才能回到我的家。跟着我的爸爸我的妈妈

让我感觉不再害怕。为什么为什么你们抛弃了我你们生下我。其实就是一个过错。这不是游戏这不是抛弃哭泣。期盼有一天能够和你们生活在一起。一个人的路还要孤单继续走下去

没有人能够理解我。不知道我想要的是什么。

需要的是什么。

还要这样每天继续寂寞孤单的活。

差点被遗忘的爱

又是一个雪天，洁白的雪花在空中缠绵飞舞。我躺在温暖的被窝里呆呆看着窗外，忽然想起了差点被遗忘的爱。

那也是一个雪天，大雪已经下了几天了，地上的雪足足有半深了。车是没法行驶了。

期末考试已经结束了，同学们都被家长接走了。我还站在学校门口傻等着，希望能来一趟车，哪怕是一辆三轮车或者拖拉机。可是天地间除了雪还是雪。

我只能背着沉重的书包，抱着一床大被子蹒跚地向家里挪去。

我走得很慢，因为我已经累得气喘吁吁。我的双脚冰凉，鞋已经湿透了。双脚像灌铅了一样。只能三步停一下，五步小憩一下。

夜色朦胧了，天地昏暗起来。我又忧虑又害怕起来。离家还这么远，要走到什么时间才能走到家呢？我急了，加快了脚步。

天越来越黑了，也越来越恐怖了。我的脑子一下子乱了起来。乱了就开始胡思乱想。平时看的恐怖片中的小鬼小怪偏偏在这个时候从脑中蹦出来。我总感觉身后有个脚步声，一直跟着我，这种声音在寂静的雪夜里格外响。我的心都快跳出来，汗都出来了。我猛地一回头，可什么都没有。忽然又听见一种声音，不是脚步声，是哭声。我看看四周，没有其他人。这才发现一股暖流从鼻子旁边淌了下来。

“咔嚓、咔嚓”，真的有一种声音传来，而且还有人影晃动，我既高兴又害怕。又赶快把眼泪擦干，怕别人看见笑话。

人影越来越近了，而且轮廓还有点熟悉。谁？走近了，一看，原来是爸爸。我鼻子一酸，眼泪又出来了。恐惧烟消云散了。爸爸”，我高兴地喊了起来。。

爸爸抱起被子扛在肩上，问我：“累吗？”

“不累！”我说

“那你的眼睛怎么红了，是不是哭了？”

“没有！”我极力地掩饰着，“是风刮得！”

爸爸会意得笑了笑。

“爸爸，你怎么会来接我呢？”

“你上个星期回家不是说这个星期三的考完试回家吗，我看雪下得这么大，肯定没有车了，再说这么晚了还没有回来，我不放心我的闺女。”

爸爸顿了顿，又说：“我刚才还在担心接不到你呢！”

那个雪夜飘荡着我们父女欢快的谈笑声。

后来我们的关系越来越紧张了。我一度曾忘却了他的好。今天那个冬天的温暖又被我想起。我明白了爸爸的爱就在我的身边。只是我不懂得。

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被遗忘的爱，一直存在。

早年丧夫，可以说是我一生中最不幸的代言词。的确，为什么我就是那样的不幸？所谓的父爱，我不知道是怎样的感觉？

那时的我才4，5岁吧，也能感受得到那种失去亲人的痛，一种说不出口的痛。自从父亲去世后，我已经没有一个完整的家庭了。妈妈也变了很多，一个星期7天有时只有3.4天在家，总是在外面打麻将，我觉得她已经不关心我了，不再爱我了。父爱，我不知道不奇怪，但母爱呢？我逐渐对这个词语陌生了。母爱对我来说就是一种被遗忘的爱。

有一次因考试成绩不好，班主任叫我到办公室谈心。她说了一句话使我感到很惊讶--你妈妈跟我说过，在平时生活中不问你学习情况是不想给你太多的压力，其实她一直都很爱你的，你知道麽？听完班主任这话，我惊呆了。想不到平时对我不闻不问的母亲居然是那么的爱我！走出办公室，头脑里呈现的是母亲对我好的那些一幅幅场景--在我没钥匙回家时，是我的一个电话让母亲从工作中赶回来给我开门；在我生病的时候是母亲一直在我身边照顾我……为什么？为什么现在才告诉我母亲给我的爱？

蜡烛，虽然终会熄灭，可它毕竟燃烧过；

流星，虽然始终陨落，可它毕竟明亮过。

感动，无处不在；母爱，无可取代。

曾经以为那是被遗忘的爱，原来爱一直存在……

被遗忘的爱

那年我6岁，正读学前班，我被检查出患了肝炎。

那个黑色的日子，如果我没有记错的话是3月18号。

那一次学校要体检，而我就被检查出患了肝。那时候我还不懂事，以为没什么，但父母知道后，都快崩溃了。只记得从那以后，本来婆媳关系不好的奶奶和妈妈关系变的更僵了。妈妈责怪当初奶奶带我回家乡而染了这种病，奶奶一个劲的自责。也正是因为这样每次我说起奶奶，妈妈说话都会话中有话。当初，爸爸帮我请了一个月的假，带我东跑西跑的去求医。我真傻，还以为爸爸带我去玩呢，只是一个劲的高兴，我竟然没发现父母的异常。后来医生说这种病治不好，要等自己恢复。

从此之后，父母对我的态度变得冷淡了。我犯了一点错，妈妈就骂我，甚至用衣架，鸡毛弹打我。一次我喝汤不小心打掉了，妈妈就火冒三丈骂道说:"你这个死丫头，做一点小事都做不好，死又不死掉，在这里浪费医药费...”那时虽然我很小，当我听了后，心都碎了。我不敢出声反驳，因为我知道我自己没有资格。那时，爸爸妈妈对弟弟更好了，虽然爸爸没有出声嫌弃我，当我心里知道他对我和对弟弟是不同的。

那时，我对于父母来说，我就是一个定时炸弹。我的碗筷，杯子，衣服所有一切都分开来用，甚至连亲近弟弟的机会都没有，虽然我知道这样是为了避免传染更多人，但我幼小的心灵早已深深受到创伤了。

长大后，我渐渐懂得了我自己不受欢迎。我不敢将自己的病情告诉别人，我害怕别人会用不一样的眼光来看待我，我怕我会失去朋友....我开始用冷漠，孤独来伪装自己，我不敢向别人打开我的心。我用冷漠来对待父母对我的歧视。我想告诉父母说，你们知道吗，我很害怕看见别人家庭幸福的情景，我很害怕要写关于亲情的作文，我很害怕你们互相追究我的病是怎样染上的，是谁责任....如果这还不够，你们想过我的感受吗，有吗？对于你们的责怪，我已无力在辩解了，对于我来说已经没有意义了。

时间冲淡了心头的伤痕。现在我懂得是现实是的残酷，我终于学会了接受现实了。现在我不懂得怎样哭了，因为我已经麻木了。我现在努力让自己快乐，用幽默的语言来赢得了朋友，我害怕没有朋友，我害怕朋友会背叛我，所以我努力挽留着朋友。我也害怕回家，对于那个家，我经常问我自己，那是我的家吗？我经常大笑，但我知道我自己并不快乐，我知道经常笑的人不一定会快乐。我努力用成绩，乖巧去讨好父母，尽管我不快乐了，但这不重要。重要的是不要让我的父母互相诋毁了..好吗？

只有在夜幕降临的时候，我才卸下伪装面具，收去了笑容，因为我已经遗忘了爱......