心乱-心烦

Posted 2023-04-18

篇首语：愿君学长松，慎勿作桃李。本文为你选取作文心乱-心烦四篇，希望能帮到你。

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心乱-心烦

骄傲使人落后，虚心使人进步。这句话，说的怎不是真理呢？但是，当我们取得好成绩时候，往往忘记了这句话的存在。做到这一点，很难。正所谓：当局者迷，旁观者清。

——题记

星期三的下午，我们迎来一场英语第五单元考试。因为上次得了一百分的我，不自觉地骄傲了起来。因此，一百分离我而去……

我轻轻松松地把听力部分写完了。心想：“也不过如此，太简单了。It's very eary!"接着做笔试的我，更加信心百倍……考试完后，我自己认为自己是一百分，认为自己没有错误，只是没有想到：一棋错，满盘皆落。

英语试卷发下来时，老师并没有直接发试卷，而是把所有同学的试卷，当着全班的同学，“展示”一下。这次考试，每一个分数都是90分以上，包括考70分的也上了90分。心想：“唉，如果我没有考到100分，真是妄为好生了。”其中，还有一个考试80分的也考了100分。这时，我愣住了。为什么？连他都可以考100分，那如果我不考到100分不就连他也不如吗？

最后，试卷发了下来。我只得了99分，不得不说一句：“虚心万事能成，自满十事九空。”真的是十事九空。或许，在考试的时候，前面我做的很虚心，可是到了最后作文的最后一句时，却骄傲，变的粗心起来。我没有想到：就是因为作文的最后一句，使我失去了一百分的滋味。那是试卷上最后一句话，因为这句话写错，使我前面做的努力都徒劳了。

99分和100分虽相差1分而已，但是这1分是致命的。全年级排名的话，我早就不知道排到那一名去了。100分的同学在我们班上已经有5名了，全年级有六个班，大约有30个100分，我又不知道有多少99.5分。只是一分，就是差距千里之外。所有的中学看到的都是分数，跟本不会理会你是否粗心。一切都是怪自己。

上次100分是让我对英语又自信，而不是骄傲。但是，谁又能面对着100分不受它的诱惑呢？“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。

接着，发了语文试卷。语文已经考了三次试了，可惜的是，第一都不是我。91 91.5 92 每次都只是上升0.5，那我猴年马月才能上升到95分以上啊？而且，“待到第一名时，我在丛中骄傲”。

其实，那第一很简单，提高语文成绩很简单。比如这次的第八单元测试，其实真的很简单。但是，全班最高分的只是95分。而我，明明可以拿到第一的，却让他白白流过。机不可失啊！机会只有一次，而我却白白不要。除了作文应扣的两分，还有一题转述句，我忘记把“这位姑娘”要转成“那位姑娘”。结果，两分流过。还有的就是，课内阅读3分一下就没有了。我没有看清问的是：音乐节奏还是画面？老师常说，要注意这课的音乐节奏，待到考试时，我就信心百倍地写了上去。但是，却……真是“一失足成千古恨”。别人错的题都是课外知识题，而我做这些题目时却轻松躲过，还暗自笑道：“真是简单。”是，我没有做错那些题目，可是我却做错这么简单的题目。错误，当然是犯高级错误好过低级错误，否则更加痛心。

现在距离期末考试1月11日还有1个月而已。我该怎么办啊？现在英语全班都考那么的好，而我的竞争对手一下变得数不胜数。而我的数学是100分，但是谁有能担保我下次也能100分呢？而我的语文，更加差了。如果我的期末考试数学英语100分，语文92分。那又有何用呢？看到的只是三科总分，只是分数……

真是心乱，心烦啊！都是粗心惹的祸，都是骄傲惹的祸。可是，我在这儿自艾自叹又有何用呢？无论哀什么，都是杯水车薪、无济于事而已。难道可以重新来过吗？如果可以重来，每个人都可以考一百分啦！不可以重来啊！“明日复明日，明日何其多，今日若不为，此事何时了？”还有很多资料要看的了，努力吧！

日记一则

今天是11月十号，来山师两个月零两天。已经褪去了当初的期待，开始适应了如今的生活。很多人问我过的好不好，其实我也不知道。好坏真的是随心情而定的，心烦则乱，心喜则悦，心乱则麻，心忧则坏。好与不好，真的不是一句话可以说清楚的。

喜欢那些人问我过的好不好，让我觉得有人在关心我，总让我很觉得很温暖。我想记录那些小温暖，在以后能够好好的回忆，好好的珍惜。

每当有人跟我说，一个女孩子大老远来到陌生的北方真的很不容易。每次听到其实会觉得很难过，接着就会很长时间的沉默，然后再笑着说，其实这也很勇敢。如果可以我真心不想长大，可以依靠，可以微笑。

生活不是生存，它该变得有意义。高三时，自己上课是听课中偶尔走神，大学，却是走神中偶尔听课。这样觉得会有些讽刺。每个没有课的清晨学霸都去了图书馆或是去了自习室，我总在想是生活磨灭了我的斗志，还是我原本就不想努力。我对自己的要求不高，去却也不想每天碌碌无为，虚度光阴，蹉跎岁月。生活总在一如既往的向前，我想像高三一样一如既往的努力。

十一月，天微凉，这座北方的小城开始有了秋的气息。我点燃烛火温暖岁末的秋天，期待着这座北方城市的第一场大雪。愿远在它乡的你们能够幸福，也愿身在北方的自己能够快乐。

高二情结

高二下半年就这样漂走，虽然成绩没上反而低了，但在这段时间懂了很多，找到了很多东西．

或许真的是快长大了吧，虽然不想，也没办法．总以为自己是小孩子，每天嘻嘻哈哈不知世态炎凉，而最近这段时间莫名其妙地忧郁＇心烦＇心乱，又莫名其妙地想笑想哭想破口大喊＇脑子里也不知道在想些什么莫名其妙的＂改革良策＂，最后也没什么结果，光阴大浪费！

说真的，真想离开这个班，拜拜那些人．这个班是一个脏话集团了，那三个字真那么流行吗？！还有，不过也有我欣赏的友谊，他们的友谊，不过，没什么，我也有这样纯洁的深深的友谊，很美．在高中，我有时以为没有，但在不经意间的感动，让我明白了｀｀｀一年没有落幕的那种真正的友谊之情在渐渐浮现，我很兴奋再次找回那种感觉．

这时想到了前桌的一个痴情人，他真的蛮痴心的，也蛮有勇气的，在根本不会喜欢自己的人面前表白，还一直迷恋着（若有人也会喜欢我，是不是很美的事呢？－－－＂别想了，那是不可能的＂）．这是不是就应该让我相信有真正的like存在吗？我还是疑惑．．

又让我想起了一个人说的一句话＂本来是想在沉默中解脱，没想到却在沉默中心烦意乱．＂不知道经典不经典，但是却能给人以切身之感触．我虽说不上来那话中之意，但却知道那话中包含了深深的＂押韵＂．在沉默中解决不了事情，只会让自己胡思乱想，最后什么作为也没有，那会害死多少脑细胞＇贻误多少学习的思考时间．而想了＇又做到了或是尽全力做了，而不是位画虎人，那可是位强人哪！

以前都不知道为什么其他人都想根我换位置，几次来说想换，我也不好意思不换了，反正也无所谓，搬哪儿都是高二＜１５＞班，怎么也不会搬到＜１４＞班去．现在我大概也有感触了，我也有种想离开的感觉，不知道为什么，大概那儿不是我原来的那种意义的＂家＂了吧．我明白了不是任何人在一起久了都可以成为要好朋友，改变了以前的想法－－－以为要好朋友是建立在时间长短上的，重要的是自己的感觉，跟着感觉找到自己的知心友人．

在这个班，虽然还有些人不认识，但已经足够，真的，我觉得挺快乐的，很幸福，因为那些人那些事．

高三进行时

（一）

假如让我回到高一，或者高二，或者高三之初，我一定要好好学习。我经常这样想。

心烦的时候，我总是否定一切；心乱的时候，否认就变成了假设。假设一些本身就不存在的事实，然后推出一些狗屁的结论。也许我应该立足于现实，但现实告诉我，我现在的成绩在班里倒着数是一位数，而我们班又是年级组里最差的，我单指成绩。政治老师说我们班很有发展潜力，原因是，每次大型考试政治平均分总比与我们班齐名的一个差班少几分。我承认自己是个差生，却不承认我身在差班。这种复杂的心理，就如同外国人说中国是个人口大国，也是个贫困大国一样。可卑？可悲！我是很有发展潜力的，因为我也曾经辉煌过。不说在初三时的光辉岁月，在高一时，我至少也是中等且很稳定。想想当年被老师当成宝，现在却成了路边的小草，不免有些伤感。但伤感归伤感，我仍然很勇敢。勇敢表现在，敢上网，敢迟到，敢逃课。有位仁兄曾对我的勇敢发出这样的感慨，都高三了，你怎么还有心思上网呀？！我说，不是我有心思上网，是因为我没有心思学习，才把心思放在网上的。于是，该兄作顿悟状。恰巧此时走过一对学生恋人，判定为恋人的理由是，男女并肩为零距离。他指着他们深沉地说，你上网的理由跟他们恋爱的原因是一样的，都是因为无聊。我告诉他，其实我上网的初衷就是想谈恋爱的。

（二）

如果不把我与一个女孩的网恋算作初恋的话，我至今还是个纯情少男，也许应写成“春情”。连初恋都是空白，更别提什么初牵（牵手），初抱（拥抱），初吻了。每每想到自己竟如此地lonely，心里不免郁闷。每每看见校园里一个美女被几个丑男围着，我就在心里大喊，快闪开，你们哪有本帅哥有魅力？！一次，由于一个女孩太有魅力，惹得我对她定睛十秒，结果惹来她身边高大男生的怒视。吓得我赶紧把遐想连本带利都收了回来，以免受伤，体伤和心伤。进入高三，谈恋爱的不少，哪班都可以揪出几对。高三是个非常的时期，自然也会出现如此非常的事件。只是此非常太常见，所以说出来显得太平常。天天粘在一起的恋人，虽然不能确定一定是差生，但可以确定一定不是好生。因为无论是从小说上还是从电视上得知，好生都拥有远大的志向，即使有恋爱倾向也会暂时忍痛割爱，给对方许下什么在××大学里见的美好诺言。即便是谈了，也只是在“地下”，绝不会像差生这样“光明正大”。

（三）

在我的心目中，占有重要位置的是数学老师和地理老师。原因是，我的五科成绩中，数学最好，地理最差。数学老师长得很帅，讲课也很帅。这两“帅”使女生们倍受鼓舞，学习尽头十足；而男生由于大吃其醋，学习也很入路。因此，我们的数学成绩也很帅，我的意思是，相对于本班其他五科而言。

地理老师的长相虽不及数学老师，但若提起我们的地理成绩，他自己都忍不住要竖起大拇指。究其原因是，因为地理老师是我们的老班，所以我们用在地理上的学习时间也是最多的。后一个“我们”中，我不在其内，因为我讨厌地理，更讨厌老班，从心底讨厌的那种。但我还没傻到与他公开作对的地步，因为他毕竟是园丁，而我是花朵，我看他不顺眼不要紧，他要是看我不顺眼，拿剪刀把我剪掉，我岂不是死得很惨。

（四）

如果把“死”作广义讲，其实我已经死过两次了。这两次让我真正懂得了什么叫物质决定意识，金钱决定精神。第一次，钞票在宿舍被偷；第二次，随身听在教室被盗。我不明白，我为什么这么倒霉；我更不明白，偷盗者为什么这么幸运，次次得手却没被发现。我真怀疑，是不是我夜里梦游把自己的钱大方地装进别人的口袋，又把借来的随身听大胆地扔进了厕所。但后者马上又被我否认了，因为随身听是在中午与我绝别的。想想自己以前连一台随身听也没舍得买，现在却间接地替别人付帐，心里直骂小偷真他妈混帐。由于两次踩到狗屎，导致了我高三以来的两阵精神萎靡。至今还萎靡着的原因是，我还欠着人家100多快钱。这两次波澜，让我的生活变得与众不同，也让我懂得了什么叫勤俭节约。早晨不吃饭，中午吃米饭，晚上吃泡面。可怜！但我所坚持的原则却一直没有改变，即“饭可以不吃，网不可以不上”。我在网上写些乱七八糟的东东，回复些乱七八糟的评论。没人知道我家一没电话，二没电脑，那些东东大都是我蜗在氤氲着呛人烟味的网吧里，用一指禅亲自敲出来的。我知道自己是个无名小卒，不会像写《幻城》的那个郭敬明一样名利双收。但对于这种倾诉感情的方式，我只能说，我选择，我喜欢！

（五）

我常常以差生自居，生活得不算累，但也不轻松。最害怕也最恶心老班那鄙夷的目光，尤其是在对好生微笑之后。我不明白差生和好生的差距为什么会这么大。虽然我经历了由好生到差生的转变，但仍搞不清自己到底是当事者还是旁观者。想想那些好好学习但成绩坏坏，还有坏坏学习但成绩好好的人，感到有些无奈。我曾经属于前者，现在是坏坏学习，成绩坏坏。坏坏学习的我，高考过后拥有坏坏的结果，这是不争的事实。我不会幻想高考时会从天上掉下来试卷答案，因为是在室内考试，即使掉了我也拾不到。我也曾幻想像韩寒一样一鸣惊人，即使是臭名。不幸的是，我没有他的水平高，或者说是暂时没有，这样说可以聊以自慰。因为热爱生活的人必须拥有希望，渴望成功的人必须拥有自信。我想我还是热爱生活，渴望成功的。我热爱文学，渴望学文。我想，我还是应该好好学习的，否则我的渴望只能是幻想。在父母的眼中，我还是个好孩子；在老师的眼中，我还算老实。对，我是一个老实但不安分的差生，不知道这样说是否存在逻辑矛盾。我想它再矛盾，也不及我与高考之间的矛盾。在大多数眼中，这才是近期需要立刻及时马上必须解决的。