你配吗？我又配吗?

Posted 2023-04-18

篇首语：勤劳一日，可得一夜安眠；勤劳一生，可得幸福长眠。本文为你选取作文你配吗？我又配吗?四篇，希望能帮到你。

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你配吗？我又配吗?

作为一个6年纪的，21世纪的小学生，我非常想对自己说：我配拥有这样好的学习环境吗？我配拥有知心的朋友吗？我为什么配，又为什么不配？

虽说这个想法有点极端又疯狂可我还是想问：我配吗？

我配说“辛苦”吗？难道我的辛苦能和其他一些日日夜夜都在忙碌的人能相比吗？我配在他们面前说“辛苦”吗？

我配说“痛苦”吗？难道一些失去亲人的人，没有亲情的人不痛苦吗？我又配在这些人面前说我“痛苦”吗？

我想我不配！我不配再说累，再说痛苦！那么你配吗？

我还想问“你配吗？”配拥有你现在所拥有的一切吗，你配拥有你父母的关爱吗？你配拥有别人的信任吗？

我想我配拥有关爱拥有信任！！你呢？

我配骄傲吗？不，我不配，因为我没有骄傲的资本。

我配嘲笑他人吗？不，我不配，因为谁也不能嘲笑别人，除了他自己都觉得自己可笑。

我配看不起别人吗？不，我不配，因为谁也不能看不起别人，除了他自己都看不起自己。

我配漠视别人吗？我配！因为我对一个人完全失望时可以漠视他。

我配打击别人吗？我想，我不配，因为我不是万能的主，我有时候，在某些方面也可以被打击！而且打击别人会让人的心灵扭曲。这时，安慰他人才会让自己道德得到升华！

还有，人配剥夺动物的生命吗？配为了一己之私吧他人推入深渊吗？

所以，在做一些事时，先要掂量掂量自己配吗，让自己配拥有更多东西！

你配吗？

有一句话说，这个世界上，没有永远的朋友，只有永远的利益。这句话或许有些极端，却揭示了一个问题——利益往来在生活中不可或缺。

“你配吗？”有人说，配钥匙的人一句话掷地有声，成为“灵魂拷问”。对于那些妄图不劳而获的人，还有那些付出了一滴水就想得到整片森林的人，我也想问一句：你配吗？

2月5日，某咨询者，17岁、女，严重不良习惯，面部骨骼变形，询问不良习惯是否导致面部改变，反复告知多次，都固执己见。自己这么有想法，干嘛不去做个推销员，还要在这里和咨询师、医生灌输错误想法？

学术讨论是允许质疑的，但是也需要有理有据。这位咨询者自己找了不知道什么莆田系医院的野鸡、野生医生，就拿着那些似是而非的理论来质疑专业医生吗？真想问一句：“你配吗？”

不信任咨询师的人是难以得救的。抱着敌对的态度去否认正确的知识理念，永远只能抱着谬论做春秋大梦。难怪说丑人多做怪，十七岁本来是青春年少花一般的年华，可惜这位咨询者如此美好的年华面目可憎，丑得毁容都能当整容，恐怕是心灵丑陋让她的面容也有了更深的扭曲吧，相比那些自信阳光的人，想必此君将来的命运大抵也非常悲惨、不忍直视……

有一些不幸，实则是自己的偏执造成的。所以，要去质疑别人之前，最好先扪心自问，自己配吗？

配吗

风雨交加的夜晚你不曾陪过我

白雪纷飞的早晨你不曾问过我

伤心难过的时候你不曾懂过我

笑着问哭着的你有资格吗

从前的我为你而优胜为你而堕落沉沦

而现在的我只为自己而战

但这样的想法会不会更强烈

湖南长沙芙蓉区长沙市第三十七中学初三:唐卓蓉

真诚，我配吗？

??我不是个稳实的家伙，却总期待在这个只能来一次的世界里诚实地活着，周围或许都是“连城”的空气，是泡沫的灰烬，可是我不由自主地来了，总想坦然又自在地活下去。在生命的前多少年里，我学会了最无破绽的谎言和最脆弱的诚实，然后慢慢咀嚼，慢慢忘却，可惜本来已经开始空洞的生活却不太乐意我如此逍遥地活着。敏感多思，这个不太男人的性格，注定了我要沉迷在这多厄的琐碎里。我最爱那句“性格决定命运”，曹孟德的多疑注定他不能在三国的世界里实现统一，而我也注定不能拥有平淡自然的生命－－尽管我一直在追求它。但是这些错落的矛盾却纠缠在一起，就如同梦想和现实的关系，怎么也理不太清。真诚的愿望和虚伪的生活在交杂的斑驳中早已融为一体，唯有周围的冷漠一天比一天还要清晰。

??破碎的回忆。我相信，还是孟子们说的有理，人性本来就是善良的，不需要我们的赎罪，上帝和荀况都有点别有用心。但是我更相信，善良是个软弱的东西，经不起太多的颠簸。真诚只是善良的一种法相，同样有点弱不禁风。我们这代人，生活了二十多年才发现我们的前二十年的生活是没有意义的，曾经的道德和价值在理想中沉浸得太久，都发臭了。我不掩饰我曾经的理想，那个现在看起来遥远的理想，做个伟大的改变世界的人。我们接受了太多善良的或者别有用心的谎言，然后把它们编织在我们真诚的理想中，真诚与谎言交织在一起，以为我们存在就是为了别人，为了去改变别人，其实我们连自己都改变不了。等到我们理解这个世界的真实面目的时候，我遇到了最一帆风顺的结局，于是我原谅了这个世界的不真诚，期待去改变它。然而事实的真相就是你最真诚的时候最虚弱，最坦诚的时候最危险，我的生活从天堂到地狱仅仅经历了一年的时光，凉薄的世情粉碎了真诚的面纱。等我离开我最倾心的环境时，面对的是周围人的冷漠、友情的旁观、爱情的逃避、亲情的厌倦，我突然明白我生活的是一个真空的世界，用温情营造的世界，理想的世界，一个我从来就没有生活的世界，而我曾经真诚的以为它就在那里。

??我不相信任何人，我不止一次说过这样的话。说这话的时候我已经过了最青春的十年，而且我的心早就衰老不堪。我知道我的话过于绝对，而且也伤害了最爱我的人，可是我忍不住还是说了几遍。我已经习惯说那些冠冕堂皇的假话，而且说得很自然，很有底气，就像曹操把一夜的粮草说成一年一样。梁遇春相信天下没有那么多伪君子，无非是无意中行为同口说的矛盾罢了。我冷漠地相信自己并非伪君子，尽管我一不注意就会言行相抵罢了。几年前我爱说些漂亮的词语，以为那是最引人的东西；现在我说些不淡不咸的话，因为它最能掩饰我自己。假话都剥离了最斑斓的外衣，变成赤裸裸的了，我还能相信我自己吗？至于我的亲人们，我在意识深处是最信任他们的，比自己的生命还信任，因为他们为我付出了他们的所有。可怕的是从我记忆的开始，我就能够分辨出他们自己的心思，不止一次冷冷地发现他们的冷漠和注意力，我相信他们是爱我的，可是这种爱包含的不是一种理解，而是一种付出。现在的很多父母总以为给孩子们生活的所有就是最好的，天真的想法！我不敢再想下去，因为我没有这样的承受能力。朋友呢？我想起了X老师说的那句冷漠的话，“朋友是用来利用的，没有价值了，就不是朋友了！”这话我记了十多年，不肯相信它，却时时在验证它，无论是正确还是错误，我总不敢轻易忘了它。周围的人谨慎地看着我，我也看着他们，像一个畏冷的豪猪，想挤挤取暖，又怕被刺得满身伤痕。孤独寂寞的时候总是很渴望，相濡以沫的时候总是很受伤。其他的人，还有吗？我看不见人群中的脸庞，隐隐的都是狰狞的面具，唐敖在海外的岛上看到的，莫不是这般模样。很羡慕大人国的那种坦荡，脚下踩朵云就知道人的好坏，少了不少多余的心思。依稀还记得《沉默的羔羊》的结局，最可怕的杀人狂转身走进了人群，然后再也找不到了。

??如果我就像我所说的活着，尽管不很快乐，可是悲伤也会少来侵袭，所有最客观冷静的评价往往都是在最冲动之后。真诚总是伴随着我的生活，理所当然的相信着，理所当然的受伤着。清楚地记得小时候的一幅多格漫画，一个人声鼎沸的教室中每个人都在表演，可是当老师追究的时候，最诚实的人站了出来，成了替罪羊。看到结局的画面，一个诚实的孩子孤零零地站在教室外面反省，从窗口探出的都是幸灾乐祸的面孔。漫画的主题我始终想不出来，却深深地印在了记忆的深处。当我一开始用真诚的心态面对周围人的时候，我总是发现我很孤立，就像站在教室外的那个孩子。而一旦把真诚处理到女性朋友的时候，我更发现所有真诚的努力都是荒诞的戏剧，难怪很少有人相信有真正的男女友谊了。看到《少年赌神》中黎明很冷冷说出“一个变了心的女人，什么都能做得出来”的时候，不知怎么的，浮出了同舍L的脸，一样严肃。L是历过生活的人，他的感触总是那么一针见血。看到他们，想想自己的努力，恰似一江春水向东流而已。在别人出双入对的时候才相信，说什么都是没有意义的，她根本就听不得你说什么。幸好还是明白的，真诚是需要代价的，其实失败不也是一种成果吗？

??突然想起了韦小宝，突然想到了方鸿渐，又想到了狄云，于是倔强地低下了头，在暗夜的雨中，轻轻问一声：真诚，我配吗？