一点琐碎的东西

Posted 2023-04-18

篇首语：行为决定性格，性格决定命运。本文为你选取作文一点琐碎的东西四篇，希望能帮到你。

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一点琐碎的东西

前两日，老师留了一篇关于阅读方法的作业，我一直不知道怎样写，不曾动过笔。终于离交作业的日子越来越近，也就只能硬着头皮写了，此时此刻，为了交作业便是我的写作目的了。

学了那么久的《现代写作》却不曾静下心来认真的看这本书，转眼间一个学期要结束了，我的教科书却没有翻几页，干干净净如不曾有我这个主人。为了寻求一点安慰，我翻开自己的笔记，总算心安一点。

看了看桌上的教科书，想了想阅读方法的作业，心中便有了些琐碎的东西

如《现代写作》我要阅读，为了学习而阅读，而不是为了阅读而阅读，说好听点是学习，可何尝不是一种搪塞应付，为了完成任务，拿到好的成绩，得到高一点的学分。看鲁迅先生的《读书杂谈》他说：“说到读书，似乎是很明白的事，只要拿书来读就是了，但是并不这样简单。至少，就有两种：一是职业的读书，一是嗜好的读书。”这样对号入座，我读《现代写作》便是勉勉强强的，带着苦痛的为职业的读书了。读了一会儿，眼睛虽依旧盯着书，思绪却已神游天外。或许从太阳升起到夕阳西下书都没有读多少吧。只是默默默默……带着痛苦。

“再讲嗜好的读书罢。那是出于自愿，全不勉强，离开了利害关系的。”这句话亦是出于《读书杂谈》看到这不由得想起了曾读过的很多书。那些书之所以去读正是因为嗜好。喜欢散文，尤其史铁生的。他的《我与地坛》我读了一遍又一遍，不曾厌烦。第一次读是因为老师的偶然提及，便产生了兴趣，读了一遍，也只是惊叹他的文字运用，敬佩他的写作功底。后来为了高考备战，再一次接触到这篇文章，记得很清楚，我与这篇文章又一次在2008年高考语文试卷上相遇。他那时是作为一篇阅读文出现，老师一段一段的分析，似乎每一句都有深意，原先不曾理解，总感觉少些什么的地方在那一刻全然明白了。正是那次奇妙的相遇，再次勾起我浓浓的兴趣。于是，我又一次翻开了《我与地坛》带着些许感受进入第三次阅读，那一次的感受深刻而奇妙，没有了第一次的焦躁，第二次的理解，取而代之的是模糊的不知怎样用语言表达的奇异。我想我现在依旧迷恋着，因为《我与地坛》而及他，甚至因此一发不可收拾疯狂的了解史铁生，读更多他的作品。看到了一个他的世界，有瓢虫，有鸟声，有树影，有灿烂的合欢花，有那个小院子，还有母亲。他描绘了一个他的世界里的北京，也是因为这，我有了执，爱上合欢花，爱上北京不可自拔。至今记得在书上看到他在轮椅上灿烂的笑，想起了王开岭说的：“职业是生病，业余在写作。’他笑得晴朗，像秋天。”写到这里已是墨笔干涩，不知所云。

还是深刻的记得，喜欢那句：

与有肝胆者共

从无字句处读书

且记

读书读天下！

于是我以虔诚的心把他写在了史铁生的《我与地坛》的扉页，珍重着。我想这便是阅读罢，喜欢，只是纯粹的喜欢。从鲁迅知道英国的培那特萧，说过这样意思的话：世间最不行的是读书者。因为他只能看别人的思想艺术，不用自己。我想我是不同意他的，我认为读书者亦可从别人的思想艺术中找到自己，而那个自己便是与写者的共鸣。每一次的读即是一次心的交流，有读者自己的也有写者的，真实而又不真实。正如此刻的我在写，下一刻读的人通过读看到我的想法，产生或相同或不同的看法，而这也是自己啊。

写到这里，心中纷纷扰扰的琐碎的东西倒是越积越多。也是，此时，宿舍静静的，偶尔传来楼道里匆忙的脚步声，又消失了。在这样的静谧中自有好处，适合思索。不觉产生这样的疑问，是否史铁生之前也是这样在静谧中呢。想到了他的书《昼信基督夜信佛》是了，他当初该是思索着生与死吧，带着超脱自然，带着淡定平静吧。

后记：心中思绪万千，杂乱无章，不知怎样写出，起初是为了作业，后来写着写着也就有了感觉，到后来却是又干涩起来了。如挤最后一点牙膏既少又艰难。终于算是写完了，舒了一口气。翻翻前面写的文字，又不禁觉得生涩拙劣。于写还是太稚嫩，不能用文字美好的表达心中所想，一切都是那么苍白无力。唉，也就这样罢。

琐碎。

凡事凡人，都在变。是的，身边的一切都变了。看见一个生疏的身影，却有些熟悉。喔，原来是小学同学。很长时间没相见过，现在遇见了，我也不愿上前打招呼了。眼前的小学同学，已不是以前那个了。样貌、服饰、发型，一切都变了。只不过我还认得那是她而已。可能因为这，所以我才不愿与她打招呼吧。

可我却没有发觉自己也变了。我准备收拾下以前的旧书。那些日记、小学课本、小作文本，都躺在那儿，一动也不动。翻开这些东西，又想起了是些什么。以前的我。小学课本上布满了灰尘，我没有翻开看看，是因为我害怕上面的灰尘吧。不仅仅是布满了灰尘，也布满了小学生活的种种回忆。那些回忆，我也不愿忆及。拿出小作文本，看着封面幼稚的娃娃图，不禁一笑。幼稚，我也用这样的字眼来形容以前了。可是，如今也说不上成熟。翻开。方块格里有歪歪曲曲的字，也会有几个错字。第一篇小作文竟是我第一次做饭的经历。内容如下：我也学着妈妈以前做饭的样子认真起来。西红柿炒蛋，应该是先放鸡蛋还是先放西红柿呢。这个问题我想了好久，却迟迟不知道答案。终于，我决定了，就西红柿吧。这个红色，颜色好看些。炒菜要放油吧。然后在锅中放了点油，西红柿放入锅中炒，最后就放鸡蛋了吧。炒出来的菜，我无法形容了。简直难以入口。想到这些，我一个人在那傻笑了起来。哈哈，西红柿炒蛋，先放西红柿炒。小作文本记叙了好多趣事。

继续收拾，找到了以前的那本画册。画的那些卡通人物啊，真叫个可爱样。这些东西，我还是不太想留下。毕竟那些已经过去了，想要留下这些东西也没什么用了。最终，把这些布满回忆的书本抛弃给了回收站。

那些根本就不属于我的回忆，何需去挽留。

琐碎的青春

明天就要过年拉啊`~。如果往年的话我会很高兴很高兴，可现在一点也不高兴，反而有点难过。如烟的往事，已飘出我记忆的大脑。

体育场~`~飞龙山~`~梅花街道~`~河边~`~~~`~~````他们早已飞出我那樱花般伤逝的记忆，留下的只是破碎，凌乱的记忆。记忆只能让我更难过，所以我从不敢打开我封锁的记忆。

而今天我就要打开它了————沉睡的记忆。

常记得小时候喜欢和姐姐，妈妈睡在一起。睡在一张好的床上，而我总喜欢和姐姐紧紧挨着她睡，那样我就不会怕了。我在床这边，她在床那边，我就一点一点的靠近她，背对背靠着她，这样我就能睡个安稳觉。等到了第2天，她会骂我，不让我靠紧，对我说她没睡好，告诉妈妈说我挤，警告我不让我靠进她。可是不论她怎么说我，我还是要和她背对背，结果是渴想而知的。和妈妈睡下也是一样，但妈妈从来不说我。

紧紧挨着人睡觉，我就不怕了，那样就很有安全敢。

好象我和过年本身就没缘分！

好多年前，在过年的饭桌上和哥哥吵架，爸爸很生气，怒火冲天的把我和哥哥吼出去，不让我们回去吃东西，让我们在外面受冻，让我们反省。后来姐姐拿着好吃的东西给我和哥哥，我和哥哥也就因为好吃的和好了。

以前还记得有过一次，就是记不清了。

去年，过年的时候和爸爸吵架。一气之下夺门而走，一直到初3晚上才被妈妈找回家，当时我还不想回家，。就在那几天是我最无住的时候。那晚~~~~我独自走在大街上，霓红灯就那样照在我身上，我默默的流着泪，一直走到网吧！那晚的16岁是我自己一个人成长的，后来发生了好多好多的事~~~`~~。我认识了他，他说喜欢我，可我拒绝了他，我有我的原因。后来我在他的qq里把自己删了，而我的qq里仍然有他。我经常看到他的个人签名，我知道他的意思，可我只能心里告诉他；对不起。我相信他永远不会知道我的心。

今天我决定要把他彻底赶出我的世界。哎！只是那首；我是一只鱼。

今年的年也不怎么样！

还记得我们3个去我外婆家，就故意在12点开始走，因为夏天每人在地里看

自己家的地。我们就偷的吃瓜，西红柿，等等，有一次被逮着了，那人就吓唬我们去找我们的大人，说不要我们在来偷，我们吓的就是跑，3人商量着回去怎么和妈妈，爸爸说。就这样一路玩着就来到了我外婆家。沙子地好好玩。

和哥哥，姐姐在一起我有国很多趣事。吵吵闹闹。

小时侯家里穷，没钱。我们3个就在妈妈不用的水缸里洗澡。先在缸里放下水，等中午过后，大约4点的时候，我就跳进水缸，（当然那时侯在夏天），在被太阳晒暖的水里真舒服，虽然不能像鱼儿一样游，但在那时却是我的乐源，傻呼呼的看着天，和哥哥嬉戏，在小小的水缸啭出啭下，真好玩，现在想起来也想在去完玩，只可惜```````。

在炎热的夏天，我会像爸爸一样把上衣脱了，四处玩，然后妈妈会嬉笑着问；“毛姑娘，羞呀不，羞呀不？”我会毫不脸红的应答妈妈的话；“不羞，我爸爸也这样，他还不羞，我羞什么，在说他比我大，我才不羞列”。说完就高兴的扭头走了，留大人人在那里笑。

天太热，妈妈就提议去院子里睡，我年少，在家里很霸道。嚷嚷着我要去院子里睡，妈妈扭不过我，就答应了。晚上睡在外面真舒服，也就俩字---凉快，我忽然意识到-------“黑”，还怕到了极点，想跑回家，可怕哥哥笑话我，顶着命没有回去，可我仿佛看到鬼就离我那么近，我就把被单盖在头上那是我躲避鬼的唯一方法第2天起来，发现被蚊子咬起很多，不知道有多后悔，在以后就没有去过院子里睡。

很小就爱吃东西，还记得有一次因为吃的好东西太多，晚上闹肚子。晚上肚子痛，上了3次厕所，吐了2次。第2天就在我盼望中来到。

哥哥和我经常抢吃的，后来我也学会了他的独门工夫，那就是在你的东西上淡淡的喷点口水，只要能让对方看见恶心，那样对方就不会吃你的食物，这种方法现在还是我和哥哥争夺食物的方法。可不是我的错，他就是专门和我作对，我们俩就是冤家。

还几的每年30的那一天，我们3个人就给别人送东西，那时街上几乎没人，我门3个约好送完东西见面的地点，每年就是那样。可今年却没有，也许以后也不会了吧！

喜欢在过年的前一刻去看看街，每年如此

琐碎

(一)

现在我14岁，忘记了这14年自己是怎么活过来的。突然感觉很累，连哭的力气也没有了。别人说我便得坚强了，变得黑暗了。这我不否认。我一直说，我很想回到11、12岁的时候，整天哼着JAY的歌，无忧无虑。现在再听JAY的歌，厌烦得很，倒很喜欢朴树那忧郁的声音。没有什么一成不变的东西，它不是随着时间消逝，而是被越来越多的事情所掩盖。想想啊，我这凌乱的生活是从什么时候开始的呢？2006吧，也就是去年，那是我活的最累的一年，那是发生的事情最多的一年，让我来不及反应。终于，2006过去了，我也在努力忘记，真的很憎恨2006。还是那句：再也回不去了。不知是该庆幸还是遗憾??庆幸不会再有疲惫不堪的2006，遗憾再也回不去以前的童年。我感觉我现在很清醒，其实像现在这样安安静静的也好，不再追求什么，不再留恋什么。

(二)

安妮宝贝，一个黑暗状态中的颓废的写作者，一个在深夜里敲打键盘的女子。我很喜欢她，喜欢她的文字。安妮宝贝曾说过：“突然觉得自己真的是非常颓废，也觉得这个世界还是可爱的，因为有一些和自己一样颓废无聊、无药可救的人。”我想我不算是颓废，只是有点堕落罢了。我应该是无药可救了吧，竟然是那样的依赖黑暗。安妮宝贝喜欢樱花，常常在一夜之间迅猛地开望，突如其来，势不可挡。然后在风中坠落，没有任何留恋。也许悲凉，却是美的。我曾喜欢栀子花，因为她的纯洁。白的一丝不染。我很讨厌完美的东西，也不喜欢残缺的东西。后来竟然不知不觉地喜欢上了黑百合，至于原因，我自己也不清楚，或许就像我说的，我太依赖黑暗了吧！

(三)

我以前打算当一名画家，那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么。幻想着自己以后的生活会不会是找个僻静的小屋，或是借着点月光画点血腥的画，或是拉根网线独自玩着游戏，那种很凄惨的，像个艺术家的生活。后来，我只觉得我越来越偏离自己的目标，最后还是放下了画笔。然后，我就没再想过我将来究竟还可以干什么。我没什么伟大的理想，甚至连个可以使自己坚持一个月的目标都没有，甚至否定自己一分钟前下的决心。没有希望，也就无所谓失望，只是无边的空旷和寂静。其实，放下了，心也就安静了。有时候，写一些文字，很凌乱的文字，很黑暗的文字。我也不想只写阴暗的东西，可我想不到我有什么可高兴的事可写，快乐的东西都是转瞬即逝。我也不想喜欢那些阴暗的东西，真的，只是看到幸福或者阳光的东西我会想到自己的悲哀。我想我是当不了作家，可能没有那天赋了，因为我无法让我的文字带给别人快乐，因为我自己根本就不会宣传快乐。