月是故乡明
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篇首语：春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴。本文为你选取作文月是故乡明四篇，希望能帮到你。
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月是故乡明
没有离开似乎也难谈什么思念，在我去年在加拿大借读的一个月里，我才感悟到什么是思乡的滋味。
加拿大一日三餐不是吃面包就是牛排，我一点也不适应，会情不禁地的想起温州香喷喷的混沌和灯盏糕，有时候一边啃着面包，一边怀念那又脆又酥的灯盏糕的味道，恍惚中仿佛拿的就是灯盏糕了，当我美美咬上一口时，口中仍是无味的面包。
在加拿大读书，也没有想象中的轻松，老师总当我是个“英语盲”，有一些我明明会的题目，她硬说我不会，不请我回答。下课了，大家都在外面玩，我找了个正在踢足球同学，“Can I play with you？(我能陪你玩吗)”那个同学停下踢球，看了看我，摇摇头，“No，No，you can’t speak English。”(不不，你不会说英语)我又问了几个同学，反应也都是如此。我的心顿时凉了半截，我躲在一个墙边小声哭泣，心想：为什么他们都嫌弃我，我只是不会说英语罢了，难道不会说英语就不能一起玩吗？我真不明白，以前，我们班有个成绩不好又丑的转班生，我们仍然接纳了她，我们和老师一起帮助她学习，最后，她在毕业典礼上说：“你们是我遇到最好的同学、老师。”这样多好呀？为什么加拿大的同学老师就不能接纳我这个中国孩子呢？我好想念温州的同学们，真希望马上回来啊！
在加拿大，最缺莫过于亲情。以前在中国家中，家里总是热热闹闹的，爷爷奶奶在沙发上看电视，爸妈在厨房烧菜，一家人有说有笑，热闹极了。当我打开加拿大的家门时，冷清极了，唯一的声音就是时钟的“哒哒”声了，偶尔有一辆汽车路过，也是很快消失了，有时，我甚至有种进入鬼屋的感觉。 在温州时，学校里作业十分多，而且很难，有时要熬到十一点钟，但即使是这样，妈妈晚上还会坐在旁边教我不会的题目，有时我肚子饿了，她也会给我准备宵夜，每当我吃着妈妈的夜宵，心暖暖的，而在加拿大，我望着看也看不懂的英文单词时，又有谁给我解释呢？学习到深夜，谁能给我准备夜宵？……
思念温州，我想回家。即使加拿大有很多让我留下来的理由，但温州在我眼里是最好的，月是故乡明啊！简短的一个月国外借读之后，我放弃了继续借读，我回来了。在温州机场，我扑进了妈妈的怀抱……
月是故乡明
月是故乡明是谁，在白露横江的异乡秋夜里，不知桂花的清香，不理美酒的醇厚，硬是那样偏执地吟出一句别有滋味的诗句来;“月是故乡明”。简简单单，清清浅浅，却一语道破了天机，解释了我们情感与认知之间那奇妙的天平。 因为深情，所以偏执。 这就是为什么加利福尼亚更透明的阳光，莱因河畔更圆满的月亮，剑桥小郡更浪漫的流水都远远及不上家园日暮时点起的那一束橘黄的灯光。 只因这是我们所熟悉而深爱的地方。
南方小城温暖湿润的空气，芳草青青的校园里若有若无的花香，来来往往的人，似曾相识的脸，母亲洗过的洁净的衣裳，老师批过的严整的笔记……这一切都让我们享之坦然并且心存感激，即使将来走远了，在异国他乡也能满心骄傲地怀想 那山不巍峨也可以是绵绵的，水不秀丽也可以是悠悠的啊；校园说不上多么与众不同然而因为自己每一日的轻轻走过而认定了她的美丽；衣服即使并不崭新明艳可因为有了母亲的抚摸而感觉得到它独特的温柔与芬芳。
相信每一个人，都有这样一份深深的、浓浓的、扯不断的情感牵系，因着这种牵系，便含着笑，含着泪，纵容了自己的那份偏执的认知。 老舍去过巴黎，住过伦敦，可痴痴念叨着的，还是北京。说人家的城市笨拙，自家的城市庄重；说人家的城市喧闹，自家的城市有人情味……
读者看着看着便要笑了，“好个明显的地域情结嘛！”然而谁不知道，老人这一份固执的喜爱，不留情面的批评，全只因了那感情的天平，早已沉沉地倾向了他从小生长的京城。因而，老旧的城墙是美的，养鸟种花的人们是美的，连那黄包车师傅的吆喝声，也是那样好听的乡音。 萧乾的好友远居美国，几十年了，却不喜欢美式的生活，仍将院子装点得如在故土，更像孩子一样渴望要一颗家乡的枣核…… 因为深爱，所以偏执。
许多的美好，并非我们看不到，并非我们不愿赞美，只因为它激荡不起心中的最深处的涟漪。正如那异国的月亮，怎么看，硬是生分而不遂人意，更不能出现李白杜甫的诗情画意来；而许多的不完满与平凡，也并非我们看不到，只因那是自己生命中不能割舍的牵系，所以便固执而不悔地爱了它，就如同母亲对并不美丽的女儿，国民对并不富强的祖国。 “月是故乡明”，诗人的声音穿过千年的白霜与夜晚，道出了我们最不容辩驳的理由。于是，我们会心一笑。 因为深爱，所以偏执。
高一作文：月是故乡明
高一作文：月是故乡明
是谁，在白露横江的异乡秋夜里，不知桂花的清香，不理美酒的醇厚，
硬是那样偏执地吟出一句别有滋味的诗句来一一"月是故乡明。"简简单单，
清清浅浅，却一语道破了天机，解释了我们情感与认知之间那奇妙的天秤。
因为深情，所以偏执。
这就是为什么加利福尼亚更透明的阳光，莱茵河畔更圆满的月亮，剑桥
小郡更浪漫的流水都远远及刁；上家园日暮时点起的那一束桔黄的灯光。
只因这是我们所熟悉而深爱的地方。南方小城温暖湿润的空气，菁菁校
园里若有若无的花香，来来往往的人，似曾相识的脸，母亲洗过的洁净的衣
裳，老师批过的严整的笔记。……这一切都让我们享之坦然并且心存感激，
任是将来走远了，在异国他乡也能满心骄傲地怀想－－
那山不巍峨也可以是绵绵的，水不秀丽也可以是悠悠的啊；校园说不上
多幺与众不同然而因为自己每一日的轻轻走过而认定了她的美丽；衣服即使
并不崭新明艳可因为有了母亲的抚摸而感觉得到它独特的温柔与芬芳。
相信每一个人，都有这样一份深深的，浓浓的，扯不断的情感牵系，因
着这种牵系，'便含着笑，含着泪，纵容了自己的那份偏执的认知。
老舍去过巴黎，住过伦敦，可痴痴念叨着的，还是北京。说人家的城市
笨拙，自家的城市庄重；说人家的城市喧闹，自家的城市有人情味……读者
看着看着便要笑了，"好个明显的地域情结嘛!"然而谁不知道，老人这一份
固执的喜爱，不留情面的批评，全只因了那感情的天秤，早已沉沉地倾向了
他从小生长的京城。因而，老旧的城墙是美的，养鸟种花的人们是美的，连
那黄包车师傅的喝声，也是那样好听的乡音呵。
萧乾的好友远居美国，几十年了，却不喜欢美式的生活，仍将院子装点??
得如在故土，更像孩子一样渴望要一颗家乡的枣核……。
因为深爱，所以偏执。
许多的美好，并非我们看不到，并非我们不愿赞美，只因它激荡不起心
中的最深处的涟漪。正如那异国的月亮，怎么看，硬是生分而不遂人意，更
不能见出??李白杜甫的诗情画意来；而许多的不完满与平凡，也并非我们看不
到，只因那是自己生命中刁；能割舍的牵系，所以便固执而不悔地爱了它。就
如同母亲对并不美丽的女儿，国民对并不富强的祖国。
"月是故乡明"诗人的声音穿过千年的白霜与夜晚，道出了我们最不容
辩驳的理由。于是，我们会心一笑。??
因为深爱，所以偏执。
月是故乡明
同是游子 、
只可惜、
我永远写不出他那么动人的文章、
只可惜、我只是一个卑微的学生。
月是故乡明、
关于我的故乡、
我只是依稀记得门前那条汩汩的小溪、
依稀记得我站水中捡石头 、母亲在溪边洗衣、
依稀记得那个热闹的大院子、
依稀记得妈妈抱着我在门前照的相 、
依稀记得那个拄着拐杖、背弯弯的奶奶 、
依稀记得那颗铺着霜的白梅、
关于老屋、
这是我而今仅存的记忆 。
我是一个不那么幸运的孩子、
在我没有出生之际、
甚至自我出生以来、
我从未见过我的爷爷、
只是姐姐很小很小的时候见过爷爷、
哥哥和我对这位老人都素未谋面、
而关于奶奶、
她在我的生命中存在过6载多的光阴、
却与我的生活格格不入。
我不像别人的孩子那么宝贝、
我自幼就没有爷爷、没有奶奶的疼爱、
我不像别人的孩子那么幸福、
我不是一个可以捧在手里珍惜的明珠 、
尽管父亲最疼的是我、
我也不像别人的孩子那么娇生惯养、
我最听不惯大人们告诉我 、他们很小很小的时候就会做这样 、做那样、
因为我也可以自豪地说、
我很小很小的时候就已经懂得照顾自己、
我很小很小的时候、
就会做饭 、煮菜 、
我不是一个温室里成长的花朵、
尽管我也一样脆弱 、
我不是一个能够无忧无虑的孩子、
尽管我也一样太小。
我的生命中、
父母亲并不是永远在我的身边、
尽管我那么幸福、
可是、
在我需要母亲和父亲、
在我需要爷爷和奶奶的年代、
在我还是一个孩子、
在我还很小很小的时候、
我就已经被迫经历同龄人那些没有的悲伤。
尽管她一度说我太早熟、
尽管她不忍看到我消沉的样子、
只是、
现实就是如此、
我在需要爱的年龄 、
在作为一个孩子的时候、
在身边应该有很多玩具、有爱包围的年龄、
就开始了我独立的生涯。
月是故乡明、
中秋之夜、
我依然一个人、
伯父去了中山、
爸爸妈妈在增城、
我依旧是一个过中秋之夜、
我还是那个落寞的女孩、
尽管我知道自己不能这样 、
但我还是喜欢 寂寞 这个名词、
尽管我从不快乐、
但我还是向往 快乐 这个名词、
尽管我明白、
这不是他们的错 、
却也告诉自己、
这也不是我的错、
我们谁也没有错。
月是故乡明、
但愿微光此刻、
能照耀在老屋上空、
甚至老屋的每一个角落。
露从今夜白，
月是故乡明。
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