词语大全 搞笑信息
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搞笑信息
一：同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女推荐，此刻有网吧酒吧话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给咱们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊？”“咱们两个都是头。”“想不到那幺小一个鸡吧还有两个头啊！
二：等公交一大妈突凑过来“兄弟姐妹，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“兄弟姐妹，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
三：有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你钟爱什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
四：不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！”
五：A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的消息，而且每次消息的资料都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在茍合的男生擒拿后，大骂：TMD，你以为那消息我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！
六：此刻那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！这天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
七：话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自我偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
八：索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
九：儿子战战兢兢地回到家：“爸，这天考试只得了分”。父亲很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
十：段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着1条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女生的内裤，您必须要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
十一：我不是一个虚荣的女生，我厌恶别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只钟爱钱。
十二：昨日老婆给我发消息：老公。清明节咱们就能聊一天啦——恩……总感觉哪里不太对。
十三：一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
十四：一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！”
十五：一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
十六：我在后院里挖坑，兄弟姐妹过来问我在干啥。“哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。”“那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的？”我说：“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，因此我再挖个新的。”
十七：你来那里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！
十八：一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”出处:binzz,转载请保留。
十九：最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊著不停往前跑去……
二十：诊所门前坐着个小孩——大男孩小男孩女孩。护士问：小兄弟姐妹，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
二十一：回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
二十二：觉得杨幂好看不好看，是审美的分水岭。喜不钟爱安妮宝贝，是阅读情趣的分水岭。黑没黑过郭敬明，是幽默潜质的分水岭。豆腐脑吃甜的还是咸的，是格调品位的分水岭。而相不坚信有G视频的存在，已经成为微博最新的智商分水岭。
二十三：这天师傅来装空调，我一再提醒他留意点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦…说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上…一到十五楼的声控灯瞬间全亮了……
二十四：一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是咱们的汽车让小偷偷走了。”
二十五：一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：放心吧，这飞机很结实，他回答说：妈的，最后打到真飞机了。
二十六：某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
二十七：老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎样？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
二十八：黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：感情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？(窝心)
二十九：一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了
三十：当和我挤公交的人多了，我就会脱下外套挡住我一只手，别人都离我远远的，让我先上车，在车上也没人挤我！
三十一：老子看你是条汉子，因此给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
三十二：某设计人员在绘制一张图纸时，将上方的“×”误写为“×”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不一样。主管训道：“你跟一个女孩约会次，与跟个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
三十三：跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
三十四：普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鹫鹰啄食肝脏的痛苦。应对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：“马勒戈壁的，留了种，说好的生命平安呢！”
三十五：班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你最后想通了！”
三十六：男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就钟爱上你了！”女孩个性的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一齐来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
三十七：“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见兄弟姐妹的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不期望气氛继续难看，况且十几年的老兄弟姐妹啊！于是我强颜欢笑说孩子真钟爱就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”兄弟姐妹脸色铁青地掰开孩子的手，我的充Qi娃娃总算保住了…
三十八：女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
三十九：神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的兄弟姐妹，因此创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
四十：老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你立刻就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，此刻还没个女兄弟姐妹，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有多个年轻姑娘，号码是******。”
四十一：【网曝中国男生压力最大城市】上海–娶老婆难；北京–贫富差距；广州–漂泊感；深圳–脆弱感情+疯涨房价；重庆–盛产美女，但大都外销；武汉–人才太多；天津–买不起房+生理健康；香港–各种压力；台湾–面子+政治压力；长沙–在家玩死pk外出累死=两难
四十二：一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
四十三：美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
四十四：小时候，咱们就是孙悟空：调皮捣蛋大闹天宫。青年时，咱们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，咱们就是沙和尚：工作多了老实忠厚。老年时，咱们就是唐僧：囉囉嗦嗦麻烦。
四十五：岁的小侄女非要和我这岁的大人一齐洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这幺小？”我狂汗：“哪小了，怎样小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”(爱情哲理句子)
四十六：人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，小时服务；到中年你是搅拌机，每一天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小立刻就断气。
四十七：前些日子我去超市买了块钱的东西，给了售货员元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了个一元硬币给我，我愣了好一会儿……
四十八：动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我能够经常进去，你们看怎样样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗？”斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。
四十九：有人说：“女生象一本书，那么胖女生像什么书？合订本！”
五十：一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
五十一：你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：那里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
五十二：下班就回家的是穷鬼，点回家的是酒鬼，点回家的是色鬼，-点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
五十三：我在家养了三只貍鼠，个性钟爱！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
五十四：有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！
五十五：小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“正因那里允许有不满意！”
五十六：这天在公交上看见一小伙不留意踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当咱们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是b么太有才了…
五十七：悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
五十八：八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
五十九：如果有一天我成为流氓，请告诉别人我以前纯真过！
六十：我有一个发小，屌丝中的屌丝，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣著块钱来北京闯荡，至今，身上还剩多块！
六十一：我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男生，看不完的艳照门！
六十二：一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
六十三：这天女兄弟姐妹对我说她有件好事和坏事要告诉我，问我先听哪个，我说先听坏事，她说这天玩真心话大冒险输了。我说那好事呢？她说输了给她闺蜜表白，她闺蜜竟然感动的答应了。
六十四：小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不能够不好睡觉！？小明回答：“不行，正因我是特困生！”
六十五：美院人体课上，一女生画著画著愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！(励志文章精选)
六十六：这天，真的是星期六！听说，上帝在创造天地时，顺便建立了“周末休息”的规定；但没想到的是，魔鬼撒旦创造了“调休”……
六十七：山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
六十八：男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”
六十九：花花世界，花花心，花的男生骗人心，到达目的就变心，要想不再悲哀，彻底对男生死心！
七十：一只小鸟受伤了，小鸟母亲关心地问道：“你是怎样受的伤？”小鸟说：“我跟在父亲身后，不料父亲放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟母亲语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”
七十一：话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，之后盆友亲自和那哥们过了次八月十五中秋节才发现，这哥们吃月饼的时候钟爱把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上方……()
七十二：风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看消息的是PIG。
七十三：每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
七十四：两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
七十五：狗向熊求婚，熊说：“我不好嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
七十六：现代人的生活状态：上这天的班，睡昨日的觉，花明天的钱。
七十七：“你为什么钟爱他？”高富帅点了根烟。“爱一个人需要理由吗？”白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求：“和我在一齐吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我能够带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！”白富美°望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说：“他以前不顾自我的生死救过我。”高富帅有点惊讶，也发现了自我不可能和白富美在一齐了，有点惋惜的问：“你能和我说说他救你的事件吗？”白富美说：“当时状况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦……
七十八：一胖女士常常夸耀自我的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎样能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
七十九：与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，用心一点。两个人当中务必有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
八十：有一次和兄弟姐妹们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一齐吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎样不去死！
八十一：这天跟我哥去河边杀1条武昌鱼，他不留意被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。两秒后猛然醒悟……当时我就笑抽了……
八十二：咱们几个好哥们带着自我对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常个性屌丝，直接对老二对象操著东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！”二哥对象脸都绿了……
八十三：我做过最蠢的事儿就是在三亚玩的时候，太渴了买了个椰子，喝完椰汁之后又想吃椰肉，无奈我还懒得回去找店家帮我砍开椰子，因此当时在游人无数的景点，就看我拿着一个椰子蹲在地上啪啪的往大石头上砸，砸了几十下才砸开，之后想起来，总觉得……自我像个没进化好的大猩猩……
八十四：食堂经理：“食堂早上亏损严重啊学生都不来吃早饭怎样办？”学校领导：“哦那就跑操场吧”。
八十五：警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时刻跟我谈，因此我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
八十六：一向对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮此刻我眼前！可我很穷不敢奢望，此刻我有钱啦！能够大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
八十七：自古以来，1条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）因此A＝C，你＝动物，动物＝猪，因此你＝猪！
八十八：“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男生告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！”
八十九：上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是A的吗？mm竟然红著脸应道：我…我是B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗A的！
九十：少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红著脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
九十一：这天在阳台看见一同学拿着手机看着天空我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就能够用微信摇一摇加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝……
九十二：地震房子倒塌是否还要还贷，律师称月供仍得还——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴没死，房子没了。
九十三：真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自我是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”
九十四：关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
九十五：你这个没良心的，老实交待，昨日半夜在你房里接电话的那个女生是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
九十六：某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女生钟爱。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
九十七：在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
九十八：夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
九十九：太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
一百：结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩儿，来年大发！众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉！
一百零一：神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
一百零二：大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
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2.不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。周末真好!
3.愿新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随!春花秋实，我永远与你同在!
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5.穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了……能原谅我吗?
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1984-1986年昆明南方公司，任國內第一座信息電傳信息網絡項目領導成員。1988年初，慕尼黑警察局想在慕尼黑和威斯巴登的聯邦警察總部間建立一條高速數據專線，以傳輸電傳信息。NBDP和船舶SSB電臺
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