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篇首语：人起心发，树起根发。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了文章大全 搞笑空间说说大全相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
1、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
2、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
3、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
4、咳！该说的说，不该说的小声说。
5、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
6、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
7、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
9、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
10、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
11、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
13、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
14、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
15、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
16、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
17、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
18、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
19、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
20、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
21、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
22、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
23、我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”
24、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
25、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
27、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
28、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。
29、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
30、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
31、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
32、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
33、“我能摸摸你的校徽吗？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
34、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
35、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
37、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
38、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
39、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……
40、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
41、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
42、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
43、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
44、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
45、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
46、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
47、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
48、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
49、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
51、就算是believe中间也藏了一个lie！
52、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
53、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
54、只要心中有课，走到哪里都是上课。
55、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
56、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
57、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
58、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
59、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
60、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
61、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
62、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
63、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
64、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
65、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
66、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
67、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。
68、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
69、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
70、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪（next88），外加一顿小包宿。
71、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
72、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
73、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
74、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
相关参考
1、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。2、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！3、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。4、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就
1、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。2、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。3、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。4、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又
1、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。2、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。3、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。4、看看你的排名，就知道你班有多少人。5、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，
1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。2、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。3、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。4、年年打工年年愁，天天加
1、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。2、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！3、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”4、
1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。2、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。4、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天
1、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。2、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。3、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。4
1、自己生日自己过，自己Happy自己乐。2、过生日希望最爱的人对你说：“我没时间买礼物，我把我送给你好么？”3、迎接你的必将是那美好的充满无穷魅力的未来！生日快乐！4、生日的烛光中摇曳一季繁花，每一
1、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。3、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。4、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在