文章大全 搞笑学校说说
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篇首语：赋料扬雄敌，诗看子建亲。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了文章大全 搞笑学校说说相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
1、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
2、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
4、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
5、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
6、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
7、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
8、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
9、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
10、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
11、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
12、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”
13、班主任是什么：就是一个破坏完你友情（next88），再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
15、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
16、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
17、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
18、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
19、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
20、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
21、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
22、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
23、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
24、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
25、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
26、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
27、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
28、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
29、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
30、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
31、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
32、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
33、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
35、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
36、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
37、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
38、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
40、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
41、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
42、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
43、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
44、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
45、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
46、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
47、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
48、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
49、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
50、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
51、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
52、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
53、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
54、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
55、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
56、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
57、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
58、您的假期已不足十天，请及时充值。
59、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
相关参考
1、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。2、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。3、六月，请给所有考试的人满满的正能量！4、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？5、学校
1、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。2、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。3、我有个小小的愿望，学校坍塌，老是抽风，老天，帮我实现吧。4、开学通知：您的学校在另一地点重
1、抄作业的基本道德是，不管对错，抄上再说。 2、暑假你不要我了，但你不能把我丢给学校啊！现在学校都不要我了，还把我丢给了作业。3、作业还没碰的孩纸你真淡定。 4、作业君，我们真的
1、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。2、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。3、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐
1、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。2、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。3、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。4、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。5、我说
1、学校就三个特点：美女多，帅哥多，作业也很多啊。2、特步：挂科！死一般的感觉。3、爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了。4、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨
1、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！2、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。3、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹
1、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。2、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。3、模糊的城市慢慢的飞出我的视线我缩卷在你给是假想里。4、如果不是因为在意，我才不会管你的闲事。
1、我有努力一直笑，可眼泪还是会掉。2、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。3、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。4、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开
1、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。2、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。3、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。4、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“