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篇首语：新长征路上，有风有雨是常态，风雨无阻是心态，风雨兼程是状态。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了文章大全 经典冷笑话段子相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
1、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
2、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定“近亲不允许结婚”。
3、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？
4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
5、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
7、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！————某大学教授如是说。
8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
9、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
10、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
11、数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
12、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
13、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公：“不会啊！”老婆：“真的吗？”老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”
14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
15、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
17、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
18、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
19、分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
20、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
21、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
22、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
23、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
24、刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道。你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”，我当场狂喷。
25、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
26、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。
27、有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
28、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
29、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
30、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
31、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
32、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
33、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听！”作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？”
34、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
35、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
37、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？
38、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？
39、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
40、上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你；深夜约会，主题：你中有我，我中有你。
41、今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
42、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？
43、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。
44、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！
45、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
46、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
47、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
49、"大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！"
50、足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
51、野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不？鸳鸯：嗯。怎啦。野鸡：森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染，别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。
52、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
53、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
54、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
55、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！
56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
57、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”“三角恋爱。”“你这节课站着上！”
58、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
59、昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！
60、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
61、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
62、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
63、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！
64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
65、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。
66、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
67、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
68、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
69、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
70、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
71、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
72、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！
73、哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。
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1、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗？2、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！3、额，这你就不懂了，国际象棋就
1、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你
1、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”2、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈（老臣）有句话”、“老陈以为”、
1、永远不要欺骗女人，因为我们一眼就能看穿。2、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。3、如果跟别人讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！4、思念随着时光渐渐没有了力气，爱也失去了原有的光芒。5
1、“大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？”2、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同
1、端午节，想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。2、端午节，为你“端”来一生的幸福，为你“端”来一世的甜蜜，为你“端”来一
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