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1、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
2、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
4、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
6、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
7、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
8、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
9、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
11、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
12、那天，我穿上婚纱，你穿上西装（next88），那种满足感我拿什么体会。
13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
14、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
16、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
17、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
23、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
25、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
26、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
28、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
29、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
31、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
32、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
33、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
34、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
35、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
37、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
38、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
39、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
40、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
41、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
43、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
45、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
46、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
47、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
48、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
49、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
50、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
51、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
53、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
54、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
56、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
58、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
59、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
60、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
61、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
62、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
63、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
64、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
65、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
66、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
67、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
68、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
69、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
71、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
72、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
74、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
相关参考
1、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！2、“咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？”“你有支付宝吗你”3、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就
1、经常一个人是寂寞，偶尔一个人是享受！2、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？3、我心疼你，疼到忽略自己（next88）。我相信你，信到怀疑自己。4、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。5、我
1、你叫我走就走，那岂不是很没面子，要走也得先把你甩了！2、我坚信。打篮球的男生不会差，爱笑的女生不会差。3、爱我，就给我穿上婚纱（next88），然后再亲手扒光。4、买适合自己的衣服饰物。适合自己的
1、青春只有一次，咱们不能浪费青春！咱们要有绚丽的青春！ 2、畴前有个胖子，传闻瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他酿成了一个柔嫩的胖子。 3、胖子老是被出格在意的人疏忽，会很
1、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。2、借我一棵树靠一靠，完成自己唯一不想遗憾的学业。3、勾引你，我没兴趣，诱惑我，你不够格。4、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。5、心情不好
1、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。2、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。3、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。4、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回
1、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。2、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？3、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。4、明天就是国庆最
1、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！2、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。3、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。4、当医生宣布你死亡
1、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。2、为什么心会痛？因为你有心脏病。3、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。4、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。5、什么东西放进去以前是
1、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。2、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。3、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你