文章大全 qq签名搞笑大全

Posted 2022-07-24 爱情

篇首语：知不足而奋进，望远山而力行。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了文章大全 qq签名搞笑大全相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

1、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

2、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

3、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

4、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

5、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

6、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

7、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

8、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

9、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。

10、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

11、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

12、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

13、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

14、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

15、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

16、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

17、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

19、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

20、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

21、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。

22、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

23、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

24、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

25、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

26、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

27、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

28、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

29、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

30、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

31、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

32、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

33、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

34、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

35、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

36、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

37、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

38、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

39、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

40、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

41、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

42、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

44、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

45、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

46、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

47、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

48、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

49、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

50、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

51、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

52、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

53、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

54、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！

55、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。

56、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

57、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

58、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

59、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

60、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

61、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

62、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

63、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

64、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

65、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

66、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。

67、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

68、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

69、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

70、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

71、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

72、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

73、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

74、别人都在假装正经（next88），我只好假装不正经。

75、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

76、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

77、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

78、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

79、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

80、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

81、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！