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1、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
2、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
3、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
4、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
5、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
6、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
7、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
8、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
9、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
10、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
11、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
12、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
13、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
14、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
15、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
16、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
17、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
18、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
19、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
20、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
21、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
22、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
23、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
24、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
25、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
26、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
27、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
28、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
29、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
30、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
31、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
32、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
33、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
35、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
36、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
37、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
38、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
39、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
40、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
41、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
42、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
43、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
44、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
45、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。
46、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
47、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
48、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
49、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
50、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
51、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
52、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
53、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
54、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
55、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
56、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
57、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
58、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
59、避孕的效果：不成功，便成人。
60、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
61、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
62、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
63、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
64、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
65、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
66、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
67、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
68、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有·
69、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
70、老师你好棒，明知我们不听（next88），还得故作坚强讲下去。
71、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
72、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
73、只要活着就一定会遇到好吃的。
74、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
75、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
76、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
相关参考
1、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。3、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，
1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。2、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！3、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。4、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，
1、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。2、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。3、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。4、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子
1、背书最简单的方法，把要背的内容改成QQ密码，背不得就没密码。2、我深信，会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。3、如果我们在错误的时间遇见，你会不会等我？4、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿
1、九月十月无限好，中秋国庆加月考。2、中央电视台：心有多大，月饼就有多大！！3、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财!中秋节提钱
1、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。4、
1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。2、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。3、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！4、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！5、你们在
1、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。2、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！3、卖花的小姑娘拉着我，说道：大
1、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。2、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。3、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。4、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太
1、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。2、总有这样的一种人，我们称之为“井”就是横竖都二的意思。3、带着感恩的心启程，学会爱，爱父母，爱自己，爱朋友，爱他人。4、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。