近30年中，我遇到过各种各样的变态，那种猥琐的眼神儿，下流的举止配上污言秽语，曾经让我恐慌，无比畏惧。可是后来我不怕了，并不是因为长大或者强大了…而是纯粹被人渣们的死缠烂打给练出来了

他们有扎实的基本功，1哭2闹3上吊，擅于情感纠缠与胁迫威逼，我们热情的称他们为【破裤子】缠腿

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这类型的人跟厕所一样，有男有女，他们陶醉深陷在自己的世界里，不自拔反倒像溺水人一样拖拽他人试图一起溺毙。前段儿日子，我人生里其中一枚小破裤发来邮件，内容很动人也很诚恳。阅后，我的生理产生轻微反应，抵触排斥，过后产生了小节奏孕感。

不得不佩服他活的可真水灵吖，风轻云淡之后真不计前嫌了…可我又很不服，却真心没招儿，总不能回复谢谢吧，那我得多贱。当时，左边的我想说，要不要个B脸了还。可右边的我赶紧安抚说，可千万不能那么说，显得多不宽容，多小气不上档儿吖。上面的我说，拉倒吧，就，算他度我；下面的我说，罢了罢了随他去吧。此裤跟之前及之后的裤子们是一样的。

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循环播放那几个贱招儿

自己想死，但并不死；希望并要求我过的跟活的别好，帮助我生不如死。时不时邀请我，与他们同归于尽，表示我跟我全家都不在了他才安心舒心。不分昼夜，疯狂致电，只为吵架，谩骂，诋毁，讽刺。玩命写信（信息），很长很长很长，翻来覆去就那么几个中心思想，他错但我也不对，分手就得死，要么他要么我要么就一起，不然就是他用情深重，我浅薄无情。

过后又没完没了的道歉，恨不得长跪不起，若心软表示原谅，他们立即一跃跳起变本加厉更加疯狂，面目狰狞的…继续下一回合…就这么的，身心双被摧残的折磨，说没影响是不可能的。比如，一有噪音我就头疼无比，超过一千字的邮件不看，一见吵架或谁唧孬的跟狗蹦子似的就想吐…电话未接超3个我就焦虑，没接到就发信息微信的我就紧张。

他们说话总是拐弯抹角，话里有话，导致后来但凡听谁说爱我，我就想来盘毒鼠强拌白糖。更神奇的是，破裤子们跟中邪了似的，停止对你进行摧残之后能很快的恢复成正常人的模样。

之后，他们能继续恋爱着，虽然我打心眼里高兴吖，我以为他们终于肯放过了我，任我在阳光下生活着了…可事实说明还是我太天真幼稚…他们有事没事还是会表示恨我，发来一片抱怨跟牢骚…跟饿殍游魂似的，怎么驱都不散…

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其实，该恨的是我吧？可我最大的宽容就是不恨不怪不回击，静静的看着作死的人过去。但，我不可能感谢他们，更不可能原谅。谈不上犯不上。该死该活，天自有安排…当初他们逼着我原谅，可我根本不知道原谅什么。

我不会对男人产生过激偏见，可欲孽深重的人，会为自己想要的不择手段，这一切，都是因为欲壑难填。撒泼的男人都被他妈（真是他妈不骂人）惯坏了。自私自利，得不到就毁，毁人毁声誉…

心软，才是对自己最残暴的虐待，因为，除了自虐，还得容忍他人的摧残。还好，最后我戒掉了心软。

世道的黑，人性的脏早就领教过了。太多，可我并不能劝自己大义凛然的去完全善良…那太窝囊了。回忆这些我内心是平静，情绪没有任何波动。只是还有种错觉，这些破裤子可能都一个妈生的，不然干的事儿说的话怎么会一毛一样。

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• 活着
  

我，现在活的，特皮实，坦然也淡然。很多东西我认为自己不去算计就是高尚，该计较的我也不会不介意。我，不会用别人的方式还击，没用必要，不是对手何必过招？但贱人还是要收拾的，我已经练就了独门绝技。

噗…我，其实活的特别恶俗。头牌说，Eiya，那不过是表面啦，骨子里还是清高。她在我抓狂凌乱的时候会苦口婆心的劝着我，她说：“一定要淘汰过滤一些人，那些人没有意义也不值得浪费心血跟时间。”并义正严辞的告诉我选择好自己的圈子非常重要，势必撇掉没用的心软。

口述：美薇

文字整理：臭花儿

提示：在情感中，如果你遇到了死缠烂打的人，请尽量用冷静理智的方式处理，切忌心软。如果你本身不具备处理能力，就请身边的人或警方协助，保重好自己的人身安全，切断一切他能联系到你的方式，比如拉黑删除换号码搬离到安全地带。

甄嬛说：“活下去，既然不能周全所有人，只能周全自己。”所以她干掉了后宫很多不要脸的人。