浸胶绿松石怎样脱胶(小说：颓靡女作家为了爱情搬到民房，却惨遭男朋友抛弃)

Posted 2023-06-01

篇首语：人生于世，委屈在所难免，消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了浸胶绿松石怎样脱胶(小说：颓靡女作家为了爱情搬到民房，却惨遭男朋友抛弃)相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

浸胶绿松石怎样脱胶(小说：颓靡女作家为了爱情搬到民房，却惨遭男朋友抛弃)

夜幕降临时醒来。

打开手机微信，有很多粉丝留言，扫一眼，没有全部回复。并不擅长社交。其中包括跟粉丝的沟通。有段时间常常关掉手机。只留下邮箱地址跟编辑、读者沟通。那种被叮咚声纷扰的日子，着实过够了。并且生厌。曹说，这个世界上我们都不可能是一个独立的个体。尽管非常信奉人一直都是独立的。但的确我们不能够脱离人群生活。这是违背自然发展规律的。

其中有他发来的消息。一共七条。

第一条是，我起床了，你起来了吗？没有回复。

第二条是，亲爱的，在干嘛？吃午饭了吗？没有回复。

第三条是，代码写得很累，休息一下，你在干嘛呢？没有回复。

第四条是，你怎么不理我？没有回复。

第五条是，你怎么了？昨日的见面不愉快吗？没有回复。

第六条是，打你电话不接，是出什么事了吗？没有回复。

第七条是，好吧，抱歉，是我打扰了你。没有回复。

阅读完七条信息之后判断出他的情绪变化，随后发过去一条信息：白天在睡觉，抱歉没看到，希望你还在。之后，立马收到了他的回复，我以为你不要我了。

不仅仅是女子，其实男子也有很强烈的不安全感。只是在恋爱之初而已。后来的他们往往变得铁石心肠。有些女孩喜欢用一哭二闹三上吊的手段试图挽回这段感情，殊不知，只会令他们更加厌烦。这是爱与不爱的变化过程。

读书时遇到过这样一个男子。他经常发来信息，一天几十条。在智能手机没有普及的年代，登录电脑QQ可以令屏幕卡爆。三分钟没有回复消息，他的电话会随之轰炸。一开始我像个小女孩一样享受这种被依赖的感觉。后来生厌。跟他提了分手之后，不依不饶整整三个月。每天在我的宿舍楼下“站岗”。闹得最凶的一次，是爬到28层高的教学楼楼顶，威胁我。不见他的话，他就要跳下来。

向来是个骨子里冷血的人。这种一哭二闹三上吊的把戏并不能打动我。甚至会让我和冷漠的男人一样无比厌恶。结局当然是没有跳下来。之后他转学。我选择休学去旅行。

看到他的信息，想到从前的一些事。男子的喜爱标准往往多变。有时候美丽的外表并不足以打动他们。恰恰是一些独特的性格，激起他们的征服欲。是的。征服欲。原始动物的冲动。

其中也有曹发来的消息。他说晚上下班一起吃饭。我没有回复。他的下班一般是指十点左右。而此刻我已经感到十分饥饿。起床去做晚餐。或者是早餐。煎一个鸡蛋，冰箱里还有芦笋，一同煎了。淋上一点橄榄油。再加一块黄油，香味很快飘出来。电饭煲里煮着一锅米饭。鸡蛋和芦笋出锅前，习惯淋上一点鲜酱油和黄豆酱调好的汤汁。中西结合的一顿饭。

关掉油烟机才听到敲门声。是曹。让我意外。他说今天很早下班，买了卤水牛肉和凉拌猪耳朵，想来蹭饭。我没有拒绝。也无法拒绝。他熟门熟路地在厨房拿到盘子，将牛肉和凉菜装进盘子里。自己装了饭到吧台上。公寓里没有餐桌。吧台连着厨房，平时当餐桌，常常当酒桌。

去酒柜里拿出一瓶老家带来的青梅土烧，给曹和自己都倒上一杯。青梅是酸涩的，加了冰糖，喝起来有股不一样的味道。曹很称赞我老家的酒，经常问我要。喜欢喝酒，但不喜欢醉酒。微醺是最好的状态。眼前的一切就像加了滤镜般美好。令人短暂性忘记不愉快的现实。这一天我给他倒上满满一杯，他很意外。

饭桌上，跟他辞行。他没有感到惊讶。只是说，他以为他可以拉得住我这根风筝线，没想到并没有。他举起酒杯祝我前程似锦。我祝他早日回归家庭。之后他负责收拾厨房，我在沙发上看电影。

我们看一场叫《南方》的电影。15年的片子。没有很明显的立意。随意打发时间。曹试图和我进行一些交流沟通。但我没有回答他提出的话题。理性告诉我，这是不可以的。随后曹离开。

这之后，我们没有再见面。他在一个月之后办好离职手续，彻底离开杭州。去了南方。他给我的微信留言，他希望我找到合适的人，他希望我幸福。一直都没有回复他的消息。之后我们没有联络。他的马甲常常出现在我的专栏留言区里。他是关注我的。

曹离开后，我的职业生涯正式告一段落。老单位的专栏继续写着，可以保障每个月的房租水电和社保不断缴。杂志社林生的约稿函不断增加，没有再拒绝写命题作文。林生很满意我的作品，常常给我争取不菲的稿酬。但我们一直没有见面。

有些人常常联络，却注定不会见面。我们属于这样的熟悉的陌生人。从某种程度上来讲，我认为林生是这26年中唯一能够懂我的人。他看得透我文字背后的情感和孤独。所以不曾打扰。亦或者，我们本身就是同一类人。我们有着同样的性格。因此比常人更了解对方。

无论怎样，这样的沟通方式令我很舒适。

杭州的春天也慢慢开启。公寓楼下的绿化带上，梅花凋零，桃花盛开。这样的景色容易让人心生涟漪。

我也是。

他经常来我租住的公寓。

下班后逛西湖的习惯改为了坐一个半小时的跨城公交车，过江来找我。我们去外面的餐厅吃饭，然后回到租住的公寓里缠绵。在最后一班公交车发车前离开。他带来一些杭州的春天的温暖。

女生节那天他送我一大束玫瑰。那是我第一次收到鲜花。有点意外。本质上我是一个不贪慕物质的人。但除却不贪慕物质之外，依旧有小女生的可爱。99朵鲜花被我分插在三个花瓶中。吧台上、茶几上、洗漱台上，分别放一只。在此之前，我的花瓶里插着曹去外地调研时给我带回来的树枝，或者一些叫不出名字的草。

这种枯萎的生物让我感受到心神安宁。但总让我觉得自己已经垂垂老矣。抑或是和曹一样的年纪。对花花绿绿的万千世界并不放在心上。和时间脱轨。

曹说，我应该是这样的女子。二十岁时懂四十岁的脱俗，四十岁时懂二十岁时的娇羞。对于25岁的我来说，这样的评价显然是不能够理解的。直到换上艳丽的玫瑰，我的心情恢复到少女时代的感觉，才真正感受到曹说的这些文字背后的含义。或许，我们都是时间的故人。

朋友圈里经常看到曹更新的动态。他去了南方的一个城市。有木棉花。他在朋友圈里更新，四十不惑。想来他的确到了这个年纪。但惑不惑，我不曾得知。我们成了点赞之交。他不再给我私信。

网站的留言板里时不时有曹的身影，编辑告诉我，她经常收到这个人的打赏。问我是否是故人。没有正面回答。只是说，这是读者对作者的赞扬，不必在意。有些人的关系是理不清的。何况我一直是个不肯正面交往的人。

他来了有一个月。

朋友圈里有晒过我的照片。是大学时去西部旅行拍的照片。站在羊湖边上，绿松石色的湖水，穿着一条红色雪纺半裙，上身披一条藏人手织羊毛围巾。及腰的大卷曲长发垂在脑后。他很喜欢这张照片。约定有机会一定要同我再次前往羊湖。业余时间，他也喜欢拍拍照片。但拍得不好。

日子过得不紧不慢。

曹离开后的一个月，他叫我搬去他的小区。方便我们见面。我拒绝。因为我坚信女性应该有自己的事业和空间。即便恋爱，或者结婚，都应该是独立且自由的。我住在城东。他住在城西。常常在下了班之后坐跨城公交车来找我。不堵车，需要一个半小时。堵车的话，路程时间会更久。

六点钟下班，他坐一个半小时公交车到我租住的公寓楼下。然后我下楼，给他刷卡。领他上去吃饭。对于一名自由写作者来说，不出门，是一件最平常的事。通常不出门。宅在家里看剧，或者写稿件。平均三天出门采购一次，蔬菜、牛奶、水果、鸡蛋。蛋奶素食主义。一天吃两顿饭。晚饭和早饭。或者是早饭和晚饭。

写作习惯是凌晨五六点睡觉。到太阳下山再起来。白天拉上窗帘后的睡眠更让我感受到舒适。夜幕降临时，起床，洗漱。去卫生间冲澡。用沐浴乳液打起泡沫，涂满全身。再用凉水重新。冬天也不例外。冰冷刺骨，却让我格外清醒。告诉自己，需要写什么故事，主人公是谁，会有什么样的情节，最终结局是什么。

拿着电梯卡去楼下大厅接他。公寓的门禁严格，需要刷卡进入。和很多酒店一样。他总说我住在酒店里。奢靡。我说，并非如此，只是需要一个适合创作的环境，否则难以支付温饱的费用。他说，我养你啊，我赚的钱可以养活你。

他的确送我价值不菲的礼物。手链，提包，衣服，鞋子，护肤品。均不是我喜欢的类型。但他从不脱离每一个节日。会给我不同的仪式感。他的确对我很好。说很甜蜜的语言。我爱你。 I love you。我回赠他，我也爱你，I love you too。他笑着躺在我的法兰绒的柔软床品上，眼神充满了温柔和爱慕。

电梯门打开，我和他一前一后走着，安静的走廊可以听得到彼此的心跳声。这是他第一次来到我租住的公寓。不拖鞋。进门后把我壁咚在墙上，用暧昧的语气在我的耳边轻声说，我爱你。我的脸颊绯红。可以感受到体温不断上涨。

他的手臂温暖而有力量。初春的杭州，依旧寒冷。一个时间点之后，各自冷静下来。水蒸蛋失去了原有的光泽，像极了此时正在休憩的他。从开始进门时的热欲，到现在的冰冷。一切来得那么快，又离开得那么快。

把桌子上的菜品倒进垃圾桶。收拾了厨房卫生，拿出一瓶鲜奶，给自己倒上一杯。喝完奶，冲洗杯子。他依旧在沉睡。似乎刚刚那一股冲动要了他十分的精力。需要通过补充睡眠来达到满血复活的状态。

我走到落地窗前，打开窗户，点一支烟，细长的烟草在黑夜中尽情燃烧。这个城市的夜幕彻底降临。远处写字楼里的灯光渐渐消失，夜宵摊主们开始推着车出门。公寓楼下的拐角处，停了两辆夜宵摊，这是给夜归的打工者们提供最好的晚安鸡汤。他们在这里分食一碗炒粉干，加一个鸡腿，或者来两瓶啤酒，白日带给他们的劳累在此刻尽消，于是回到住处，独自对付夜晚的寂寞和凄凉。

不习惯吃夜宵。所以从不下楼购买。手中的烟草已经燃尽，重新回到书桌前打开电脑继续写作。这个月杂志社林生的专栏稿件还没有撰写，我有些压力，需要尽快完成。发邮件给他。然后换取可以领取稿费的汇款单。

然而这个夜晚我毫无思绪。没有任何文字在我脑海中跳跃。从未有过的枯竭让我喘不过气。似乎身处沙漠之中，只能依靠不断补充水分来保证自己的体力。大口大口喝水。喝完水又开始抽烟。成为自由撰稿人之后，我的睡眠质量得到了大幅度的改善，但同时烟瘾越来越重。我依靠这些在深夜燃烧的烟草来刺激脑部的神经。以达到敲打键盘输出文字的能力。

烟灰缸里布满了烟蒂。他不抽烟。全部是我习惯的细烟。没有想过戒烟。但试图控制数量。

他的呼噜声渐渐消失，呢喃着叫我。舞。过来。我走过去。他把我拥入怀中。他的臂弯比之前更加温柔，他亲吻我的额头。问我，饿不饿。我回答他，刚刚喝了一杯牛奶，此刻还不饿。我不习惯吃夜宵，你要用一点吗？

他用胡茬蹭了蹭我的耳朵，呵着气，发出暧昧的文字。我拒绝他的请求，告诉他，此刻你应该用一些淀粉和蛋白质来补充体力。否则明日将敲不动代码。怎么赚钱养我呢？他笑道。

把他拉起，答应他下楼去吃夜宵。随意套上一件连帽衫，一条牛仔裤，鞋子照旧是人字拖。我习惯的装束，任何时候都让我心安。尽管两个小时前的我心跳加速，小鹿乱撞，似乎在26岁的年纪迎来了16岁时的娇羞。但冲动过后依旧冷静。血液里天生的冷血因子促使我恢复常态。

点了一份炒年糕，一只鸡腿，两碗粥，他吃得很多。给我点一碗白粥，一碟小菜。小菜上有辣椒，他仔细挑掉。白粥很香。米油的香气。年幼时外婆常常煮给我喝。我很喜欢。临走时跟老板开玩笑，说要来他这里学习熬粥。老板同样回应我玩笑话，随时欢迎。

他没有再回到我租住的公寓。他需要在夜班车结束前离开。坐一个半小时的跨城公交车，回到城西的租住的民房里，洗漱，做梦。

他走后，我继续回到书桌前，敲打键盘，试图找到一些灵感。但毫无作用。烟盒里还有三支烟，抽完最后一支烟，是凌晨两点。从窗户看下去，24小时便利店的灯光还在。拖沓着人字拖下楼。便利店的店员是老相识，我在这里住了六个月，几乎每隔三天要下楼买一包烟。后来，从三天变成两天，再到一天。这次来，索性买一整条烟带走。

店员告诉我，没有我需要的一整条的煊赫门。我盯着柜台看了半天，最后拿了一条江南韵。此后，我一直抽江南韵。进入电梯时才想起忘记带门禁卡。公寓门卫的男士在打瞌睡。不忍心叫醒他，于是爬了21层楼到家。

此时，已经是凌晨三点。我的思绪开始飘扬，有很多想要写的文字在脑海中不断跳跃着。丢下还没拆开的烟，飞奔到电脑面前，用一个半小时的时间，敲打下一篇将近六千字的专栏稿件。天际慢慢发白。站在落地窗前抽烟。这个城市即将苏醒。而我需要入眠。去到卫生间冲澡。温热的水缓缓流出，洗了头发。擦干后已经是六点来钟的样子，距离他给我发信息还有半个小时。我选择拉上厚厚的窗帘开始入睡。

梦里是旅行的画面。在一处银杏花开的公园。黄色的银杏叶不断掉落，撒在我的身上。他的双手环抱住我的腰，亲吻着我的长发，在我耳边呢喃，我们结婚好不好？随后梦醒。此时不是银杏叶黄的季节。清明未到，树叶是绿色的。我似乎在逃跑。跑掉婚姻的束缚，也想跑出爱情的怪圈。

他不是我第一个男人。20岁那年，第一次离开家来到杭州求学。一个人。校园生活之余，我在校园论坛上发表文字。之后遇见一个口口声声说爱我的男人。比我大14岁。是一家文化公司的老板。他喜欢我的文字。彼时我写的都是情情爱爱的校园故事。他发了私信给我，说喜欢我，想要签我做他的独家编辑。我很兴奋。于是在某个周末挑选了白色棉麻质地的裙子去见他。之后长达两年时间里，我和他一直没有彻底撇清不尴不尬的关系。他把我的文字拿去放在他的网站中某个校园版块里。给过我一些稿费。但没有离婚娶我。毕业之后，我换了联系方式，彻底同他撇清关系。

后来我登录过那个校园论坛的账号，他给我留言，说已经离婚，等我回去跟我结婚。杂七杂八的信息发了一大堆，没有兴趣看完。之后注销那个账号。此后没有再恋爱。直到遇到他。

那一天之后，他很少在工作日坐一个半小时的公交车来到我租住的公寓，而是在周末时过来。他的到来，让我的自由写作的生活如同上下班的白领一般。慢慢改掉白天睡觉，晚上写作的习惯。并且有了周末的概念。

周末。他在清晨坐最早一班公交车过来。带着睡意下楼接他。穿着宽松的睡衣。有太阳的下午，我们躺在落地窗前的沙发上，坦诚相见，他的双手不停在我身上游走。似乎有索取不尽的能量。

“我想在28岁那年买车，29岁那年买房，30岁那年我们结婚，好不好？”他在计划我们的未来。我很欣喜。回复他，“好”。

他在周末的最后一班公交车发车时离开。此后的五天内，我们很少联系。

那时候他经常加班。十点、十一点、十二点，直到一两点，都有可能。我们已经许久没有见面。吃饭。深入交流。唯一的周末需要补觉。手机上很少再收到他的信息。电话更是少之可少。

木棉花随着桃花次第开放。杭州的春天彻底到来。他的朋友圈里更新了去太子湾看郁金香的图片。我没有收到他的邀约。感觉在告诉我，我们之间出现了距离。需要尽快弥补。我的心里有过他。但爱得多深，我不知道。

杂志社的约稿每个月都在周而复始地继续。撰写的小说因为他的到来占据大量时间恋爱而弃稿。为此，网络公司的编辑经常找我，希望重新开始写。没有接受合作。我想回归到正常女孩子的生活圈里。朝九晚五。有爱人，有家庭。

但他的信息越来越少，随之而来的，见面也越来越少。之后，我的生活一下子失去了重心。像失去了身体里一个很重要的器官。难受。落寞。无法接受。26岁的我，被27岁的男人带进了恋爱的轨道，又被重重抛在轨道内部，随着本身的节奏自我旋转。这种感觉，仿佛是轮回的煎熬。

手机屏幕上总是闪现出不同的消息，但几乎没有他的头像。在第三次遭到林生退稿之后，我开始变得焦虑，悲情而迷茫。林生在邮件里通知我，如果有第四次，将终止合作。我知道他并不会如此，但着实给了我一些压力。让我冲破自我束缚。

等不到他的信息，林生又催得急。索性开始闭关写作。整整三天，关机，没有任何社交信息的闯入。交完稿之后，开机，打开微信，他给我留言，想你了。立马掐掉手里的烟。关掉笔记本电脑。下楼。坐公交车去找他。

清明前一周的一个夜晚。坐一个半小时的公交车到他租住的民房楼下。他还没有下班。淋着小雨站在小卖部的廊檐下，独自抽烟。有路过的情侣，合打一把伞。冷。小卖部里时不时传出收银的声音。烟盒里还有最后一支烟。扔掉烟盒，去小卖部买一盒烟。老板没有听过江南韵的牌子。吐出低俗的语言，并且丢给我一包爱喜的女士烟。或许在他眼里，抽烟的女人都是风尘女子。可惜我不是。至少我认为的自己不是这一类女人。或许未来是。但当下不是。

十点钟，他下班回来。见到站在廊檐下的我。眼神有些复杂。但依旧把我搂入怀中。路过小卖部上楼梯，小卖部的老板问他，需不需要带一些安全用品。他拒绝。或许，在那一刻，他并不认为我们会在他租住的民房里发生关系。或许，在他眼里，我是不可能属于民房的女人。他幼稚且成熟地认为，自己对我是十分了解的。实际上并非如此。他低估了一个恋爱中占据爱人位置的女人的接受能力。

他的房间狭小，阴暗，逼仄。幸运的是，虽然是阁楼，但没有斜坡的那一面，没有层高不足两米，他一米八的身高在这里，不会显得很压抑。进门脱掉脚上被雨水浸泡的人字拖。赤脚走在他的家中。他将外套挂在门后。随后去厨房烧水。

这个过程中，我一直坐在他的床边。虽然是阁楼，但他租住的房子格局非常好。有一个单独的卧室，虽然小，只能放下一米二的单人床，和一张拥挤的书桌。我很喜欢这样的空间。像一个家。此时此刻，男人在厨房忙碌，我在等他。衣柜在进门的另一边，空间比较大。后来我搬进这里之后，在衣柜旁放了一张折叠桌，当做餐桌。沿着衣柜往上走，有三个台阶。上面是厨房和卫生间。这个格局，在民房里算是不错的了。装修也算整洁，似乎像新整修过。很喜欢这里。除了不能晾晒衣物。简直没有任何挑剔的语言。

水开之后，他倒了一杯热水给我。脱掉衣服躺在他的硬床垫上。他说，先喝杯热水驱驱寒，再送我去公交车站，最后一班跨城公交车将在夜晚的十点半始发。经过他租住的民房时，是十点四十七分。他把一切时间都算得精准。唯独没有算准短暂的原始冲动可以冲破一切长久保持的理性。

望着他并不年轻的脸庞。试图找到些许安慰。然而并没有。他用冷漠的声音命令我，穿好衣服，我送你出门。最后一班公交车即将发出，我们的交流按下了暂停键。戛然而止，只有空气在对流。

洗漱间里。热水冲浴。再次进行一个过程。一小段时间之后结束。他没有叫我离开。让我睡在单人床的里面。那个夜晚没有拥抱。他说床小，抱在一起很热。我说我爱你。他说赶紧睡吧。明天还要上班。

没有等到次日清晨起床，在他熟睡之后穿衣服离开。人字拖因为长时间浸泡在雨水中导致脱胶。幸好楼下小卖部还开着，去买一双新人字拖换上。老板叼着烟，吹着口哨收银。弯腰穿鞋子时，他问我，一次多少钱？不予理会他的不堪。看得出来，他是有家庭的男人。婴儿车还在收银台旁边放着。他的孩子刚刚出世，还不会叫爸爸。

凌晨，雨停。

穿着人字拖独自走在被黑夜吞噬的马路上。民房附近一公里是杭州最热闹的夜场聚集地。很多人在这里赚钱，或者醉生梦死。连着夜宵摊的生意都非常好。一排十几家摊子，老板和女人们都十分忙碌。查过地图，从城西到城东，大概有18公里的直线路程。步行不能上高架。只能绕到四桥去走人行道过江。需要有体力走完这些路。于是我坐在一家夜宵摊前，点了一份炒粉干，一瓶啤酒。嘱咐老板不要放肉丝。旁边的男人立马接话，她不要的肉丝给我吧。老板小气，不肯多给。男人捧着一份炒饭坐在我旁边，问我一个人喝酒孤独吗？不回答。给他倒上一杯。随后匆匆扒拉两口炒粉干，付钱，离开。习惯性的冷漠交付给任何人。唯独除了他。

走到城东的公寓里，已经是早上六点多。没有太阳。依旧是阴沉的天气。冲完澡，躺在自己法兰绒的床品上，和以往写完一夜的稿件不同，毫无睡意。拿起手机，给他发信息。我决定搬去和你同住。爱你的，舞。他没有回消息。直到午饭时间。他打来电话，开始是拒绝的意思，这个地方并不适合我创作，希望不要冲动。后来被我的哀求妥协。他同意我搬去同住。时间在清明节那天，因为他有假期。女人稍微的示弱，就可以换取男人的同情心。或许这样的同情心只要我愿意接受，他可以持续一辈子对我演戏。

睡醒之后，已经是下午五点。天空又进入了黑幕中。我的生活很少有白天。套上睡衣，去卫生间洗漱。巨大的镜子和浴缸呈现在眼前。几天之后我将和它们道别。脱掉睡衣，跳进浴缸中。热水蒸发出来的水珠很快充斥满整个浴室。将自己深深埋在浴缸里。任凭浮力肆意妄为。人有亲水性。不知道哪个人在哪一年的哪个时候跟我说过这句话。人只要触碰到了水，就可以创造奇迹。

一场酣畅淋漓的泡澡让思绪快速飞转。原本不擅长社交的我，在很短时间内和房东联系好退租事宜。一周后搬离公寓。合同上写的租期是一年，没有到期，按照规定房东不能退还我押金。已经交了的两个月房租可以退还我。搬家前她来收房。如果没有打扫干净卫生或者家居电器有损坏之处，我需要照价赔偿。在手机屏幕上打下一连串的“好”字。只求能够快速搬离。我要去追逐我的爱情。或者是挽救。总之，需要和他在一起，才能找到一些感情上的安全感。否则总是患得患失。感觉会在一觉醒来时，一切都将消失。

办完退房手续，打电话告诉他，将在一周后搬到他那里，希望他打扫一下卫生，将衣橱让出半个，让我放一些常用的衣物。他没有拒绝。全部答应。并且告诉我会买一个书架。把我的书全部放在书架上。书架会摆在书桌旁，我需要看书写作都非常方便。他说，这里不方便晾晒衣物，为我购置了一个自动烘干机，就放在床尾，不用时可以折叠收起来，不会占据很大的地方。他说，民房没有快递柜，网购的话地址要填写楼下小卖部的地址，会有快递员送到那里。他说，小卖部会收取一元钱保管费，去拿快递时记得带零钱。末了，他说，杭州的雨季要来了，出门记得带伞。

足足打了二十五分钟的电话，和刚开始恋爱时一样，似乎有说不完的事。他说了很多事。桩桩件件都讲得很清楚。我的预感越来越强烈。这个我试图用力抓住的男人，正在离我越来越远。或者说，已经离开。

那一周过得平淡无奇。没有发生任何事。他照旧加班。早上起来会问候早安。除此之外，别无联系。

杂志社编辑林生发来两封邮件。一封是我的新作标题再次出现在杂志封面上。他祝贺我，继续努力。另一封是关于长篇小说邀约的事宜。我一直在创作短篇人物作品。几乎没有涉猎长篇领域。不敢轻易答应下来，怕自己不能按时交稿，影响信誉。

林生没有直接接受我的拒绝，只是在邮件中再次提醒我，人需要突破自己。他十分信任并看好我的文字。在刚决定成为自由撰稿人时，给十几家杂志社发作品，没有一个编辑联系我。直到半个月后，林生发来邮件，希望能够签约我成为他所编撰专栏的作者。

在一周之后才看到邮件，立即回复他。可以。邮件发出十几秒之后，接到了林生打开的第一通电话，洽谈第一篇稿子的写作方向。这之后，我们合作了很多次。他付给我稿费，供我生存，以及换取继续写喜欢的文字的机会。有时候是一句诗，有时候是一个故事。总之，不辜负自己。这一次，林生向我约的长篇小说，他没有提到任何关于题材、立意、主题等维度。他希望我能够全身心地进入创作。

然而此时并没有任何心情创作。我正在为爱情烦扰。并不确定写作是不是未来要走的方向。如果他希望我做一份简单的正常的工作，我想我会毫不犹豫丢下我的笔，向他奔去。敲下邮件最后一行字，抱歉，林生，你知道的，我现在正在恋爱期，我不确定未来是不是会继续写作，让我度过这段令人折磨的时期再说，好吗？谢谢你的信任。最终按下发送键。林生从不拒绝我的任何请求。他再次发来邮件回复时，只有一个笑脸。代表默认。

四月四日，清早。

提前一天约了房东在九点来收房。那个白天，我见到了许久未见的清亮的天气。九点准，房东查验完最后一件电器，在合同上写上收房二字。像是落下了一块大石头。房东走后，环顾公寓四周，这个房子租住了六个月，在这里我写作了将近十万字的特稿。在沙发上喝茶，看剧，在书桌上奋笔疾书。我和他在这张硬床垫上发生过男女之事，也在卫生间的淋浴房内一起冲澡。每一个角落都有回忆。只是此刻我要离开了。

九点一刻，打包好行李，叫了搬家公司。

七人座的小货车在公寓楼下等我。七个大收纳箱，两个28寸行李箱，这就是我全部的行李。其中大部分是书籍。一只收纳箱中是我四处淘来的茶具茶碗。还有一些朋友赠予的茶叶。只有一个行李箱中是四季衣服。一向省事。一双人字拖可以穿三个季节。写作是一件清贫的事。在我准备成为自由撰稿人之前早已知晓这个道理。低物欲是其中一个本性。

司机在约定好的时间到达。主动帮我把九件行李搬上车。小货车的后座全部被拆除，且被行李堆满，我只能坐在副驾驶上。颠簸的货车在高架上快速飞行。他并没有如约来帮我搬家。我想这不重要。重要的是，我即将迎来和心爱男子的同住生活。这是令我兴奋的事。谈过很多次恋爱。唯独这一次，我想和一个男人同住，结婚，生子。然后过一对正常夫妻过的平淡生活。

小货车在高架上摇摇晃晃飞驰。司机把音响开到最大。音乐令人暴躁。我给他发过去信息。表示即将达到。他没有回我。我想他一定在睡觉。前一夜的加班让他心力交瘁。

直到车子来到民房楼下。依旧没有得到回复信息。电话无人接听。我的心在此刻感受到屈辱。是被剥光摆放在展览区里的耻辱。司机提醒我再次拨打电话。

没有退路。勇气是我唯一的支柱。打开微信，找到他的头像，敲下一行字：我已到达。按下发送键。回复我的是一个红色的感叹号。

情绪在这一刻崩溃。达到眼泪水毫无征兆留下的爆发点。再次拨通熟悉的电话号码，听筒里传来的是拒绝的忙音。没有任何希望出现。我像一个小丑，自导自演了一场戏。原本设想的观众是他，没想到，多了一些无关紧要的人。

司机再次提醒我，他的时间已到达，需要尽快结束订单。一楼小卖部的老板穿着一双油腻的拖鞋，叼着烟，以及他蓬乱的头发，站在廊檐上看着舞台上的我尽情为这场戏表演。他吸一口烟，吐出来，趴在栏杆上，用戏谑的口吻告诉我，他昨晚就搬走了。

此时此刻，在我眼里，一切生物的呼吸声都像是嘲讽。我没办法面对这突如其来的变故。昨晚他还告诉我，今晚加班，让我早点休息。他说，不要等他。

几分钟后，收件箱里收到一条他发来的短信。大意是说，他不能接受我的自在，他需要的是一份普通人的感情。简单，包容，小女人。他说，你总是高高在上，何曾想过我的落寞不堪？他需要的是一个可以一起出门上班、一起下班做饭的恋人。夜晚是夜晚，白天是白天。他希望我理解。

大脑在那一刻宕机。没有任何思考的能力。一片空白。年少时学游泳，我在游泳池里扑棱几下沉入水底。眼前是一片黑雾，没有光亮，大脑没有运作的功能。似乎有人掐住了喉咙，连呼吸也变得不顺畅。

司机用手肘碰了碰我的身体，问我，现在该怎么办？我不清楚。但我不能回答他我不清楚。我必须要清楚。因为没有人替我清楚。回过神来，逼迫大脑运转起来。告诉司机，麻烦他把我的行李全部卸下，堆砌在小卖部的廊檐下。通过手机转账支付费用。随后他开车离开。小货车发出急躁的喘气声，从我身旁慢悠悠开走。像极了嘲讽的嗤笑。五分钟后，司机通过软件平台发来消息，希望我给予五星好评。不予以理会。人性是自私的。

正午，阴雨的天气逐渐转晴。出了太阳。

我坐在行李箱上。不知所措。但幸运的是，心情随着天气好转，也渐渐有了转机。冷静下来。必须冷静下来。理性必须战胜感性。打开手机备忘录，今天是网站的截稿日期，此后的三天内还排满了两篇稿子，其中一篇是视频采访稿。邮箱里收到一封早上七点林生发来的邮件。他庆祝我搬家愉快。并且希望我写一篇关于搬家的稿件。我还没回复他。身体疲惫不堪，但神志清醒。当下必须要找到一个可以休息的地方。我需要休息。前一晚的彻夜写稿让我感到十分疲惫。

小卖部的老板已经看完热闹，回到他的工作位——收银台前，继续看着无聊的电视剧。向他买一包烟。并且跟他要了房东的联系方式。

房东在十分钟后到达。穿着一身老式西装。鞋子是旧漆皮皮鞋。看上去很生硬。稀疏的头发梳在同一边。用发油抹亮。声音低沉。手里拿着一本收据，准备随时收钱开票。他住在三楼。120方的大平层。他和父母、妻子一起住。唯一的儿子已经成家搬出去。偶尔回来。这是后来所知道的。房东很开心能这么快遇到新租客。尤其是在坐地起价之后。原本1200的房子涨价成1650。押一付一。民用水电。网线自牵。付完一个月租金之后，他开了收据给我。一并给我的还有一串带着他温度的钥匙。在昨晚之前，这串钥匙大概是属于他的。现在，它属于我。

这是一栋老式民房。落地120平。一共三层。顶楼是阁楼。一楼是小卖部，卖一些日常生活用品，也有夜宵，但仅仅只是烤肠和关东煮之类。二楼住着一家人，在我居住的九个月时间内，毫无照面。三楼是房东家。锁着大铁门。房东先生的母亲经常在门口念经。拿着一些黄纸。如果夜晚下楼，随时必须携带一把小桃木剑。相信鬼神。同时也惧怕鬼神。

阁楼里一共四个房间。朝南是一个大的一室一厅。其余三个房间都在北面。我住在阁楼一间朝北的房间里。没有阳台，没有可以晾晒衣物的地方。清明前后的天气里，潮shi，阴暗。墙面微微发黄。地砖是新铺的，没有肮脏的痕迹。书架和自动烘干机都在。房东说那是前一个房客留下的，便宜我了。其实他并不知道，这些东西原本就属于我。

超大的朝南的房间里住着一对情侣。他们刚刚毕业，没有多余的钱住公寓。因此住在民房的阁楼里。布置着浪漫的小家。狭窄的过道里放着一只狗笼，是他们的。他们应该有一只小狗。但从没有听到过狗叫声。情侣只有周末在家。平时早出晚归。他们不做饭。外卖盒常常堆砌满他们的房门。

我的左手边住着一个独居的男人。早出晚归。职业是外卖员。他几乎不在家。在此后租住的九个月时间里，我很少见到他。右边是阁楼里最小的一个单间。层高不足1.8米，还有一个倾斜的坡度。只容得下一张一米二的单人床。没有衣柜。有一个不到一平方的卫生间，包含淋浴和洗漱。被一个年轻女子租住。

搬进来的下午，我独自收拾行李。一米二的单人床容不下一米五的床单。于是拿出剪刀裁掉一部分。边角处用针线缝合。法兰绒的毛毯平铺开，硬床垫换成了软垫子。丢下一切需要整理的行李。拉上窗帘，脱掉衣物，把自己埋进大毛毯中。

沉沉地睡一觉。醒来时已经是深夜。民房周边的娱乐场所已经人声鼎沸。夜宵摊排着长龙等待食客。民房在这些灯红酒绿之中显得格外摇摇欲坠。我坐在书桌前，看到他为我购置的书架，内心无比凄凉。这个城市的夜晚，从来不属于任何人。

狭小的空间被一堆行李填充。一件件物品从这个箱子里拿出来，放到那个柜子里。一个三开门的柜子放不满我的衣物。其中一个单门柜被我改成了书柜。堆满一些不常看的书。其余的全部摆在他为我购置的书架上。进门口处，我贴了两个挂钩。用来挂钥匙和出门的外套。还有一只铁艺的鞋架。上面摆着三双鞋。一双运动鞋，一双马丁靴，一双绣花鞋。除此之外，我只有一双人字拖。厨房用品是极少的。但也堆满了狭小的厨房。一只电磁炉，一只平底锅，一只奶锅，两个瓷碗，一副鸡翅木筷子，一只桃木勺。茶具我想重新买个桌子摆放。就放在衣柜和厨房的中间。台阶下面。打开淘宝，网购了一个折叠桌。根据尺寸同时买了一块蓝白格子相间的桌布。

虽然是民房，但一经布置，新家扫却了被抛弃的落寞。收拾完毕已经是凌晨三点。按照以往的节奏，我应该写完了某个都市故事。随后在六点之前停止，洗漱，拉上窗帘，戴上眼罩，躺在舒适的床垫上进行睡眠。但此时此刻，我的内心没有一丝高亢。但也没有白天那一瞬间的颓靡。生活不会因为任何一个人而停滞。他也是。我也是。

网络是他留下的。用路由器连接好。WiFi名称是我的名字。舞。密码是我的生日。这一切他都写在了路由器的背面。似乎认定了我会租住在这里。实际上他没有猜错。我只能住在这里。怕麻烦的人永远都不会给自己制造麻烦。除非遇到喜欢的人，他们愿意冲破以往的舒适区，去适应对方的舒适区。从而达到磨合的状态。事实上我并不赞同这样的恋爱方式。恋爱中的男女双方的确需要彼此磨合。但磨合并非一味退让。而是两个人共同寻找最适合的舒适区。彼此都感到舒适且顺心。否则，一味退让的那一方，最终会被自己的退让所束缚。从而失去感情。

连接上网络，打开笔记本电脑。第一件事是回复林生的邮件。我深知比起爱情，那时的我更需要面包来充斥大脑。一切生活开支都在向我伸手。我无法逃避这些丑陋的面目。必须面对。如同必须在短时间内面对被抛弃的感情。这是我自己的事。无关任何。于是不断告诉自己，面包比爱情更重要。接下林生的一篇约稿。关于搬家心得。再向网站编辑发送最后一期约稿。那是提前编辑好的稿件。作了最后一遍阅读和校对，确认无误后点击发送。

一向习惯使用邮件的方式和编辑沟通。一来省去许多不必要的社交干扰。二来着实可以提高工作效率。在有限的邮件篇幅中详细描述约稿信息，对于当下许多自媒体编辑来说，的确是一件不太容易的事。而杂志和网站编辑因为有着比较传统的工作模式，所以擅长在邮件中充分表达需求关系。给自己和作者省去许多不必要的麻烦。

邮件发出后半个小时，网站编辑回复了邮件，告诉我写得很好，接下来希望多出几个同系列故事。做成姊妹篇。她说你很有天赋。她已经很久没有遇到这样的作者。她希望我能在文学这条路上一直走下去。邮件的附件中有一份续约合同。她希望我能在这上面签字。

下载下来，放在桌面。没有立即打开。很多事情需要时间的酿造，才能对结果有一个更加清晰的观照。急于求成的事总是得不到理想的结果。我想她也希望得到认真考虑之后的结果。而非冲动的一时。那是不负责任的表现。

但世界上哪有那么多负责任的行为。比如爱情。他在前一晚还发消息说，我很爱你。第二天早上就可以凭空消失。无影无踪。无迹可寻。这样的人并不在少数。这样的行为每天都在发生。年少时的爱情可以用语言来负责。成年人的爱情是需要行动的。恋情的结局还是希望他今后遇到好人。否则让一个坏人看透坏的人性，那的确是一件可悲的事。因为他的世界从未有过美好。从前没有，之后也不会再有。这样的人生是可悲的。

回复完所有的工作邮件，打开微信，看了粉丝的留言信息，选择回复有营养的提问。之后关掉手机，继续进入睡眠状态。梦里什么都会有。梦里什么都会没有。无需想太多生活的不堪。所有的焦虑都是自我营造的压迫感。深知要面对的不仅仅是感情的失败，还有生活伸向我的一切魔爪。房租、水电、购物、吃饭、社保。等等，一切的一切都有来源。一切的一切都没有结束。

林生在给我的邮件中写到，未来是属于自己的。可笑的一句话。有些人注定是没有未来的。但偏偏要去强求未来。对当下不公，对未来也不见得有担当。所以我一向只过好当下。抽烟，喝酒，读书，喝茶，写作，睡眠。从来不辜负当下的自己。但事实证明，那短暂的恋情，究竟是错付了。