沟通要把握好三个原则(我来告诉你如何沟通使双方以善意相待)

Posted 2023-05-31

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沟通要把握好三个原则(我来告诉你如何沟通使双方以善意相待)

《增广贤文》里说： “良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

说出的话可以是蜜糖，能够激励人心，温暖世界；也可以是利刃，使用不当便会变成可怕的凶器。

一个人说话的方式，决定了他生活的温度。

《非暴力沟通》这本书告诉我们：善于观察，不做评判，诚实表达，才能使沟通的双方以善意相待。

真正善于沟通的人，说话都带有温度。

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暴力沟通，是一种伤害

两年前，有一则新闻轰动一时。

男孩在学校和同学发生矛盾，母亲在车里对儿子进行批评。

当车行驶到南浦大桥上时，男孩突然跑下车后迅速跳桥，紧跟着的母亲因没能抓住他坐地痛哭。

路过的人看到之后，立即停下车拨打救援电话。120到场后确认，男孩已无生命体征。

这位母亲非常自责，早知道儿子会这么做的话，就不会批评儿子了，现在说什么都晚了，她很后悔自己的所作所为。

为了创造和谐的沟通环境，我们需要避免使用暴力的表达方式。

作者马歇尔在书中提到四种“疏离生命的语言”：道德评判、进行比较、推卸责任、强人所难。

道德评判是其中的一种。

用自己的标准去衡量别人，当他人的行为与我们的价值观不符时，我们便认为这个人是错的或是恶的。

比如在电影《西西里的美丽传说》里，玛莲娜因为长得太漂亮，被贴上了不守妇道、人尽可夫的标签，一步步被嫉妒愤怒推入黑暗。

评判的另一种形式是，进行比较

拿自己或对方与他人做比较，对自尊心是极大的伤害。

作家丹·格林伯格说：“如果真的想让自己的生活变得悲惨，就去学着与他人做比较。”

在综艺节目《少年说》中，有一个14岁的小姑娘吐槽妈妈，每次考完试之后，都会拿她跟考年级第一的学霸闺蜜做比较。她哭着控诉自己的妈妈：“你自己的孩子也很好，也很努力，你却没有看到呢？”

而妈妈却冷冷地回应：“在你的性格里头，要是不打击，你可能就有点飘。”

拿孩子做比较，是破坏亲子关系的最大元凶。

暴力沟通的第三种方式是，推卸责任

将行动的原因归咎于外部因素，回避自己的感受和想法所负的责任。

这些外部因素可以是个人状况、他人行为、权威命令、群体压力、政策规定、社会角色等等。

比如，

“朋友都抽烟，所有我也开始抽烟了。”

“我厌恶上班，我去工作，因为我是一名丈夫和父亲。”

“是领导让我这么做的。”

这样的表达方式，淡化了对自己行为所负的责任，但会失去他人的尊重和信任。

第四种方式是，强人所难

通常是强势的一方，用威胁或强迫的方式让他人按照自己的意愿做事。

电视剧《小欢喜》中的乔英子，品学兼优又懂事，但是妈妈事事都替英子做决定，到了高三管得更加严格。

英子对天文感兴趣，想考南京大学，可妈妈非逼着她考清华北大，以至于英子得了抑郁症，要跳海自杀。

这些带刺的语言形式，只会给他人和自己带来伤害，让人与人之间的距离越来越远，甚至付出生命。

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非暴力沟通，构建和谐关系

马歇尔在书中提出一种沟通方式，就是“非暴力沟通”。

非暴力沟通，帮助我们重塑表达自己和聆听他人的方式，使我们的言语不再是条件反射式的回应，而是建立在观察和感受基础上，做出的有意识的反应，既能诚实、清晰地表达自己，也能带着尊重与同理心关注他人。

要让沟通双方都能发自内心的相互给予，我们需要将注意力聚焦在非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。

非暴力沟通的第一要素，是区分观察与评论。

它要求我们清楚地观察看到的、听到的和接触到的，在描述观察时，不夹杂任何评论地说出特定的时间和情境。

比如，“汉克在过去20场球赛中没有进一个球”表达的是观察；“汉克是名糟糕的足球运动员”就是评论，这样的表达往往会让他人认为我们在批评他们，引发他人的抗拒心理。

非暴力沟通的第二个要素，是如何表达内心的感受。

在非暴力沟通中，我们需要使用具体的情绪词汇，清晰描述各种情绪状态，明确地表达自己的感受。

比如情侣吵架，经常会说：“我觉得你不爱我”，这句其实表达的是判断。我们可以这样来表达感受：“我生病了，你没陪我，我很伤心”或“你跟别的女孩有说有笑，我感到很痛苦”。

为了提升表达感受的能力，可以建立表达感受的词汇表，有助于促进我们的亲密关系。

非暴力沟通的第三个要素，是看见感受背后的需要。

感受源自我们如何看待他人的言行，以及我们当时的需要和期待。

非暴力沟通要求我们关注自己的需要、愿望、期待、价值观或想法，为自己的感受负责。

比如夫妻之间的矛盾，很多都是因为需要的表达和理解不一致造成的。

一个妻子常常会念叨：“我一整天都没歇过，我去菜场买了一周的菜，把这周的脏衣服都洗了，打扫了整个房间的卫生，做了午餐，又做了晚餐。所以，你是否可以洗下碗？”

她这样以一种近乎哀求的口吻，非但不会引发丈夫的善意，反而会使他产生抗拒，报以负面的回应：“不行！”

如果妻子直接说出自己的需要：“我今天累坏了，想要晚上歇一会儿”，更有可能获得积极的回应。

非暴力沟通的第四个要素，是请求。

在表达了观察、感受和需求之后，我们需要使用正面且具体的语言提出一个明确的请求，清楚地告诉对方去做什么。

比如，“我希望你理解我”并不是一个具体明确的行动。一个具体明确的请求可以是：“你是否可以告诉我，在你听来，我刚才说的是什么意思。”

我们要尽量避免模糊、抽象或模棱两可的语言，说明我们要什么，而不是不要什么。

除此之外，为了避免他人将请求误解为命令，我们还需要注意说话的语气，可以向他人表明希望他们出于自愿来回应请求。

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说话方式，决定生活温度

在冲突发生的时候，我们通常会急于证明自己是对的，对方是错的，而不会关注自己和对方的真正需求。

要用非暴力沟通化解冲突，我们需要训练自己，不论对方以什么方式表达自己，我们都可以用心聆听他们的观察、感受、需要和请求。

在听完对方的表达后，我们要及时反馈对方的意思，复述我们的理解。

带着尊重来理解他人，让对方有机会充分表达自己。持续下去，让他人感到被充分理解后，我们再来关注提出请求。

如果我们遵循非暴力沟通的原则，懂得好好沟通，就能超越个人心智，突破负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，疗愈内心的伤痛，建立和谐的生活体验。

真正善于沟通的人，都在用非暴力沟通的方法。

将非暴力沟通的技巧应用于生活中，说话有温度，生活才会热气腾腾。