朋友好好不理我了用质问吗(心理学:这才是对方“不回你微信”的真实原因)
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朋友好好不理我了用质问吗(心理学:这才是对方“不回你微信”的真实原因)
在微信聊天中,你是否有过这样的经历?
对方给你发“在吗”?
你回复:“在”。
你没有多说什么,只是等待对方的下文。
可你等啊等,发现对方就像消失了一般,没有任何消息。
过了一段时间,对方又给你发“在吗”。
你回应:“在”。
如此,又重复了一次同样的经历。
没过多久,对方就质问你:“你为什么不回我消息呢?我问你在不在,你为什么不理我?”
你很懵啊,明明回复你了,你却不说你有什么事情,还要我怎么做?
我们之所以不回对方消息,就是因为厌倦了这种“无意义的沟通”方式。
-01
“自我信息封闭”
心理学上有个概念,叫“自我信息封闭”。
可以理解为:
在聊天中,其中一方不断地设定“防备机制”,导致对方也跟着有了防卫的心理。
比如:
在吗?
在。
最近过得怎么样?
一般吧。
怎么了?发生了什么事情吗?
没事。
很久没有见面了,周末有空的话,一起吃个饭吗?
没时间,再说吧。
你给对方发消息,却遭到了对方的抗拒。
言语和态度上,对方表现得如此冷漠,就打消了你的聊天积极性。
下一次,如果对方给你发消息,我们往往会想到自己被对方敷衍冷漠的经历。
一方以“查户口的聊天形式”跟对方聊天,导致对方内心出现防卫机制;
而对方的防卫机制,语气冰冷,态度敷衍,又容易引起我们内心的反感。
所以,想要改变发微信不回的社交状态,不妨试着换一种聊天的方式。
比如:试着引导对方表达,而不是你一次次追问。
-02
在聊天中,感受到社交压力(社交疲惫)
心理学上有个概念,叫“超限效应”。
可以理解为:
当一个人经历了过多的外部刺激,就容易引起这个人的逆反心理。
举个例子:
父母不断教育孩子,不断讲道理,不断说说说,就像唐僧一般每天念经;这样的教育方式,很容易起到“相反”效果。
尤其是孩子进入青春期,迎接叛逆期的阶段,他们更无法容忍每天被说教。
这种“超限效应”,不仅体现在父母与子女身上,也体现在亲密关系里,更表现在社交之中。
你经历过被对方“狂轰滥炸式”的微信消息吗?
对方连着给你发几十条上百条消息,手机不断震动,让你的情绪逐渐焦虑、暴躁。
如果你打开聊天对话框,发现对方给你发的是“长语音”,恐怕那一刻,你都想要把对方拉黑删除。
而这也是一种社交压力。
在当下,我们每天都要在互联网中接收太多信息。
过度的碎片化信息,已经给我们带来了许多社交压力。
而过多的微信消息,就是另一种形式的社交压力。
即使是热恋期的情侣,也需要有属于自己的“空档期”。
社交关系里,一定要有分寸感;过度的热情,过度的冷漠,都不可取。
-03
无法建立“情绪共鸣”
对方给你发的消息,让你不知道该如何回应。
比如:
你们关系一般,他上来就找你借钱,你是回复还是不回复?
你们关系挺好,但对方提出的要求,说出的话,让你情绪不适;碍于面子,你又不想毁掉他的自尊,你是回复还是不回复?
这种时刻,以冷漠回应,也是一种好的选择。
而另一个原因,则是无法跟对方建立“情绪共鸣”。
就好比:
女朋友跟你说:“大姨妈来了,肚子痛”。
男生说:“牛啊,多喝热水。”
女生需要的是什么?
是关注,安慰,心疼,陪伴。
但男生的表现却是:敷衍。
两个人无法建立起情绪共鸣,也就导致这天没法聊了。
什么是好的聊天?
是你们邀请彼此进入自己的世界,在自己的世界里,让对方感受到了足够多的情绪价值。
这份情绪价值,让你们的感情不断升温。
如果你的聊天对象比较单一,总是那么一两个人,就说明你们之间能够建立起足够多的情绪共鸣。
大多数人,都无法做到这一点。
正常的社交关系里,不回微信,也未必是两个人的感情不够,只是两个人没有太多的共同话题可以聊下去。
你想要共鸣,他给你冷落;
你想要支持,他给你泼冷水;
你想要理解,他说你矫情。
这就是情绪需求的偏差。
今日话题:
你为什么不回微信?
(文章配图来源网络)
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