有越来越多的人开始使用网络(孩子网络成瘾，父母如何应对？— 张虹桥 沈家宏)
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有越来越多的人开始使用网络(孩子网络成瘾，父母如何应对？— 张虹桥 沈家宏)
父母想要孩子好好学习，远离游戏；
而孩子偏偏却喜欢游戏，不太喜欢学习。
于是，在选择学习与游戏之间，演变成了亲子之间的较量...
01月12日，沈家宏心理平台进行了《心理家慢谈第7期：网络成瘾的家庭心理干预》为主题的直播。
本次邀请了张虹桥老师与沈家宏老师连麦直播，直播中俩位老师围绕着：
父母如何才能要到孩子好好学习的目标？
孩子如何能够要到游戏的空间与自由？
父母需要怎么做？咨询师又需要如何干预？
展开了精彩的讨论，以下是小编整理出来的老师们精彩观点的汇总，与大家一起分享。
01
Function
孩子的问题都是有功能的
► 张虹桥：
很多父母在孩子玩游戏的时候，会用说教的方式。
其实这种方式的循环已经在家里已经上演了好几个月，甚至好几年了。
我会问父母一个问题，“你觉得你孩子孝顺吗？”
如果父母认为孩子孝顺，我会跟他说，
“好像孩子这么做，是故意让你们有机会说他，所以如果再跟你说的孝顺串起来，其实他是用这种方式来孝顺你们。”
因为当孩子出生之后，父母就需要全心全意的照顾，随着孩子的长大，父母的照顾会越来越少，他们心里面会因为觉得自己做得不够，而产生焦虑，
有了焦虑，父母就想为孩子做更多的事情。
但是随着孩子的长大，需要父母为他做的事情越来越少，如果孩子意识到父母有照顾自己的需求的时候，孩子只有出点问题，父母才能更多地照顾他。
所以从某种意义上来讲，孩子是为了牺牲自己来给父母照顾自己的机会。
如果父母认为孩子不孝顺，如果父母已经给孩子恶劣地定性了，那如果孩子孝顺的话，不是违背了父母的判断了。
他宁可让自己不孝顺，也不能让父母出错。
► 沈家宏：
实际上不听话、问题行为等等也是孩子孝顺的一部分。
从系统的角度来看，孩子所有的问题都是有功能的，孩子的这份功能是为了家庭系统的稳定。
因此孝顺父母有很多种方式，比如孩子会通过网络成瘾、拒学厌学，人际关系等问题来表达孝顺，当我们深入探索的话，可能会看到父母一方需要孩子从学校里面回来，去满足他的情感需求。
如网络成瘾就可以要到孩子不上学，整天在家里上网，从而满足父母需要陪伴的需求。
从动力学的角度，孩子待在家里对他的成长是不利的，但是对家庭系统有利。
► 张虹桥：
孩子在这中间可能表现出很多问题，但是如果咨询师只是处理这些问题，会发现咨询或者药物停止，问题又会反复。
► 沈家宏：
从系统的角度，孩子出现问题，是一个家庭共同努力的结果。
所以我们需要在更大的系统中看待孩子的问题，而不仅仅是把孩子的问题消除，我们越想把孩子的问题消灭，对家庭来说有可能是个威胁。
例如，如果咨询师快速把孩子的网络成瘾消灭了，可能这个家庭的夫妻问题会冒出来，可能会出现夫妻关系的危机。
02
Demand
父母用孩子满足自己的需求
► 张虹桥：
对于父母来说，如果孩子的成绩各方面都好，但是天天打游戏，父母一般不会那么着急，其实父母来咨询室的前提是因为孩子玩游戏成绩下降了，甚至不上学了。
父母和孩子的拉扯就好像打牌一样，孩子手里有不上学的王炸，到最后只要孩子亮出大牌，父母就没话说了。
所以当孩子有问题出现的时候，父母只能举手投降，到最后不管父母心里怎么想的，嘴上一定说学习不重要了。
所以真正在临床上孩子自己来求助的占比非常小，更多的时候是父母来求助，父母手上没牌了，来找咨询师要牌。
► 沈家宏：
我经常说“无欲则刚”，
如果父母对孩子没有欲望，孩子就没办法了，当你对孩子有欲望，孩子就会利用你的欲望把父母牢牢控制住。
► 张虹桥：
父母要做到无欲无求，真的很难的。
从家庭系统的理论来讲，如果我们有需求，就需要承认对方的付出，但是父母会打着“我为你好”的旗号来满足自己的需求，如果孩子达成了父母的目标，这样父母既满足了自己的需求，又不用向孩子表达感谢。
但是从家庭系统的角度来讲，付出和接受应该是平衡的。
父母经常会遇到这样的情况，不管叫孩子干什么，孩子基本上都不听。
我会问父母一个问题
“有没有你真正需要孩子的时候？这时候孩子会不会去？”
这里面最大的区别在于，当你明确地告诉孩子需要帮忙的时候，孩子是愿意去做的；但是如果父母打着为孩子好的旗号，反而孩子是不听的。
► 沈家宏：
当父母需要孩子做一些事情，比如希望孩子学习好，希望孩子远离网络，于是双方会产生谈判，在谈判过程中，是父母对孩子有需求，但是父母一般都会在谈判中附加很多筹码，让自己陷入更大的被动中，
一般来说，谁有需求谁就需要让步，谁有需求谁就需要付出。
► 张虹桥：
在中国文化条件下，父母一定会有需求，你让父母不管，他们内心会不安的。
► 沈家宏：
中国父母会认为一定要在孩子那里履行做父母的职责，不然就失职了，只要我还在管孩子，我就在履行做父母的职责，所以很多父母会把自己的角色当成一份任务来完成。
甚至很多父母会把孩子当作攀比的工具，当父母利用孩子充门面提升自己价值感的时候，孩子往往是以牺牲自我为代价的。
所以对孩子，尤其是进入青春期的孩子，他们在寻找自我、寻找自主权、寻找自由的道路上会遇到非常大的障碍，
那么这部分就会在父母这里演变成争夺自我的一场战争，有些孩子甚至会用生命的代价来争夺自己的空间，在这过程当中往往是两败俱伤。
03
Acceptance
父母本身对自我的不接纳
► 沈家宏：
如果父母借助孩子来成全自己的人生，借助孩子来实现自我的价值，那么父母本身能量是不够的，
他们的能量往往是缺在这三部分，
一、他们从原生家庭中，没有得到足够的力量和能量来完善自我；
二、他们从夫妻关系中，没有得到足够的力量和能量来完善自我；
三、作为父母，他们无法将角色做到丰满，能够从心理上支持到孩子。
所以对这部分父母，家庭治疗师的很重要任务是需要帮助父母成长，也要给到他们这部分能量。
► 张虹桥：
所以很多父母会因为对自身经历的不接纳，而挑选一些自己认为好的能量，反而会把真正有价值能量排斥出去。
因为父母对自己的人生不满意，所以他们不希望孩子重复自己的人生，但是当他们在不断管束孩子的时候，其实剥夺了孩子从父母这里得到能量的过程。
► 沈家宏：
另一个角度来说，父母的这份努力一定会得到孩子的反抗，那么孩子便更容易重复父母的人生。
04
Self
孩子能够在游戏中找到自我
► 张虹桥：
曾经潜入到游戏中和孩子们一起玩，其实他们在游戏里面，跟群友在打交道非常有礼貌，而且非常有组织有原则，从某种意义上来讲孩子是有自我管理能力的。
从更大的系统里面来看，孩子可能在不同的领域尝试着不同的成功和失败，只不过是家长怕他在现实的环境失败了，所以要干预。
► 沈家宏：
在游戏的世界里面，孩子的责任心和规则意识都是很强的。
换句话说，在游戏世界里面，孩子把自己的世界经营得很好，因为他们找到了自我，而且这个世界是他自己的选择。
当父母想要破坏孩子的游戏世界，并且把孩子拉到自己想要的世界中去，就相当于让孩子失去自己的自我去成全父母的自我，
那么孩子有可能会用自己的命把自我保护住，因为游戏世界是让孩子能够绽放生命力量的世界，他们不可能轻易放弃。
05
Administrative power
把管理权交给孩子
► 沈家宏
父母怎么让孩子在现实世界中，也能够像在虚拟世界中那样找到自己。
我经常对父母说，当我们把吃饭、睡觉、游戏的决定权，全部还给孩子的时候，孩子就能够慢慢地在这些领域里面，找到自己的选择。
中国父母可以学习老子的《道德经》，要多学一些无为，其实父母在孩子这里越无为孩子就越有为，
但是父母都喜欢用孔子的方法“有为”，希望在孩子这里做得越多越好，其实父母在孩子这里越有为，孩子往往就越无为。
父母需要把属于孩子的事物还给孩子，让他们自己去做决定，就像他们在虚拟世界里面那样。
► 张虹桥：
很多家长的无为不是目的，而是手段，他想通过无为来改变孩子。
但是如果家长真的能把无为放在第一位，不给孩子太多的管理和要求，孩子的有为就会出来。
► 沈家宏：
但是有些父母亲不敢放手，他们怕孩子会不会越来越失控。
► 张虹桥：
其实父母有这种担心，是他们的一种焦虑，
我会问父母“你的孩子三岁的时候有没有尿过裤子？”
他们说“肯定有的。”
现在你会不会担心？你会不会担心他一辈子尿裤子？
其实孩子会随着情况的不断的变化，但是父母是不敢相信孩子会变的，或者是只敢相信它会变坏，不敢相信它会变好，这是父母把自己的焦虑投射出来的表现。
► 沈家宏：
当父母亲焦虑孩子变坏的时候，怀着孩子向坏的心可能会更加的强烈。
有些父母说 “如果我不管他打游戏能打到两三点。”
我说：“他打到两三点为什么不打到四五点？打到两三点是不是在管理？”
想让孩子在学习上、在娱乐上管理好的话，首先要给孩子管理的机会。
06
Responsibility
在家务中学会承担责任
► 张虹桥：
在父母这里，他们一方面把孩子当成人对待，一方面又把孩子当成小孩对待。
父母会选择性地要求孩子，他们一边把自己孩子的成就、思想当作成年人来对待，想要孩子在学习上优秀，高标准地要求孩子；
一边把自己孩子的生活当作小孩来对待，家里的什么事都不要孩子操心，家务也不让孩子做。
这样慢慢的孩子就会失去对自己的事物承担责任的能力。
► 沈家宏：
我经常和父母讨论孩子做家务的事情，孩子打扫房间，并不是简单的做家务，而是给孩子管理自我的机会，是培养孩子承担责任的能力，同时孩子也能够从中找到自我。
很多父母说孩子在家不愿意做家务，
我会问父母 “孩子是不是一个人睡一个房间？孩子房间的卫生谁来打扫？”
“我们打扫”
我说“你们可不可以不打扫？”
“我们不打扫，他永远不打扫”
“你不打扫，你看他会不会打扫”
“他不打扫”
“他不打扫，你也不打扫，你看他会不会打扫”
“他一个月都不会打扫”
其实是父母忍受不了，而剥夺了孩子对自己事务承担责任的机会。
► 张虹桥：
对于做家务，有时候父母要的不是孩子做不做的问题，而是要他及时地，按要求地，自动地，自愿地做好，这才是父母所说的做。
► 沈家宏：
家庭治疗中所讲到的双重束缚，比如房间里的卫生，孩子打扫和不打扫父母都不满意，孩子就陷入了双重束缚，按照父母的要求做也不行，不按照父母的要求做也不行，孩子就会变成习得性无助，干脆不做了。
慢慢孩子房间的卫生就变成了父母的事，
父母要尊重孩子管理自己事务的方式，不要求孩子完全按照父母的标准去做。
► 张虹桥：
有时候孩子也在努力适应父母，比如父母的要求是根据情绪改变的，父母心情好的时候不收拾也算了，父母心情不好的时候怎么收拾都不对。
所以当父母的情绪与规则不停变化的时候，孩子也会陷入混乱。
07
Praise
学会肯定孩子
► 张虹桥：
有些父母不管对孩子的表现满意还是不满意，都不向孩子表达，当孩子无法接收到父母的信息，可能会永远觉得父母不满意，或者父母永远给孩子传递的都是不满意的信息。
父母可以设定一些动作，当父母满意的时候，会跟孩子说什么或者做什么动作。
► 沈家宏：
所有的孩子都希望能获得父母的认可，但是中国父母往往认为表扬会使孩子骄傲，所以为了让孩子表现谦虚，他们会不停地盯住孩子不足的部分。
实际上当孩子在父母那里经常被否定，经常被要求的时候，他的动力往往会减弱，他们会觉得，好像自己不论怎么做父母都不满意，他可能慢慢就不做了。
► 张虹桥：
但是父母通常用成人的标准判断孩子的好坏，其实是很难判断出来的，会觉得孩子怎么做都不满意，给父母一个建议：
让孩子明天上班，因为孩子只有变成标准的成人，你才能用成人的角度评判。
怎么样去真正的赞美孩子？
首先，要学会从孩子说的话、做的事中进行肯定。
当孩子说一句话，做一件事情，就算我们真的很不赞同，我们也可以肯定其中值得我们肯定的部分，可以肯定他的动机，肯定他的立场，肯定他的情绪。
► 沈家宏：
这就像心理学上说得无条件的积极关注。
即使在我们认为不好的部分里面也能看出好来，多看孩子的优势，多看孩子的资源，多看孩子的积极的一面，这样我们孩子好的部分就会越来越多。
孩子都是被“信”出来的，你相信他是什么样，孩子就会把你相信的部分还给你，所以父母用什么样的眼光去看待孩子是非常重要的。
如果想要收获更多干货，欢迎关注我们的每月心理家慢谈直播~
02月23日《心理家慢谈系列第八期：家庭创伤的心理干预》
沈家宏心理，将在02月23日 20:00 直播预约
家庭创伤的心理干预——心理家慢谈第八期【彭建玲、沈家宏】
视频号
整理：溪溪子
编辑：溪溪子
文章来源：每月心理家慢谈第7期
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