春风十里小白没准备好(开学了，我的文体店已经成为别人的了)

Posted 2023-05-28

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春风十里小白没准备好(开学了，我的文体店已经成为别人的了)

今天是2月6日，农历正月十六。全城开学日，我站在阳台上看着下面马路两旁，簇拥的穿着鲜艳校服的学生们，心里很失落，因为在此之前的若干年我都鲜少见到这样的场景。

以前的十数年中，他们放学时候我都在埋头忙碌，他们开学的这一天是我一年中最忙碌没空闲的日子。今日我却一个人孤零零在家，观赏着路边风景:放学回家的学生们有说有笑，和朋友聊着今天发生的新鲜事。从此，我的圈子就变了。不知道将来会变怎样。

同时，我的身体释放出了危险信号，焦虑抑郁症前兆，因为今天出现了不受控制的行为，就是待在家里特别难受，穿上外套就往外走，路上又遇到一位老顾客询问我转店的原因，我表情特别不自然而且语无伦次。漫无目的地走到了几公里外的一排空商铺门口，掏出一张纸巾铺在台阶上，我坐了下来，晒了大约半小时太阳。

我焦躁不安，根本控制不住，为了分散注意力，找微信好友聊天，发出去好多，没一个人回复我，她们都在做自己的事。唯独我失业了！我把朋友前几天和我聊天的语音信息挨个听了一遍来缓解我现在的孤独。

这种感觉就像我当年出嫁一样。老公的家太远了，又是冬天，而且那时候只能坐大巴，我爸妈因为晕车没有来，我哥他们都在上班赚钱也没有来。娘家这边就只有我一个人，一路上因为心情沮丧，本来也有很严重的晕动病，晕车特别厉害吐了一路，头也是剧烈的疼。

回去的几天我总是想哭，眼泪根本不受控制，婆家已经有很多亲戚过来了，对着那么多人我的眼泪还是止不住在流，婆家冰天雪地的，气温极低，还刮大风，我的脸冻的黑紫肿胀。大喜的日子，我却觉得自己是最悲惨的人。就如同今天的我……

婚后短短的几年，回婆家的每一次，我都充满了悲伤，我在这里拼了命的奋斗，婆婆在老家突发了脑淤血（因为有一天晚上熬夜并且没吃降压药），之后再见到婆婆已经完全换了模样，半身抽搐再也不能直直地站起来，后来又晕倒了几次就永远离开了我们。婆婆离开的第三年，善良的公公也离开了，我每一次回去都是痛哭。他们老两口都没活到六十。

命运不知道在跟谁开玩笑，老公有一次说出了一句可能是他的真心话“你真克夫，把我父母克死了又把我克病了。”这么多年我都在独自奋斗的路上，我抱着孩子提着重物的同时，他在打游戏斗地主qq上撩。我在努力想达成每一桩交易时，他会阴阳怪气的斥责顾客。这种感觉就像，你拼了命努力奔跑，却有人一直拽着你的腿。我说离婚，他就会撒泼打滚，爆粗口，毫无素质。因为每天太忙了也没时间和他闹。

之后幺蛾子也是不断，我被他气的身心俱疲决定不再拼命了，生意也开始走下坡路了。

虽然这些年也挣着一点钱了，但是这些年我吃的苦是普通人的十倍。我的身体从头到脚都有病，一生气就头疼,腰肌劳损（腰部经常会出现突然的疼痛）、膝盖髌骨软化吃了半年的药（现在夏天不能穿露膝盖的衣服，冬天必须穿厚棉裤）、两只脚踝已经扭伤N次（因为提重物跑着追公交）、甲状腺有好几个结节、还有一个5厘米大的肾囊肿。他总是说我矫情，把莫须有的病往自己身上安。

曾经我的目标像钢铁一样坚定，在经历了被这个男人一次次的作妖之后，现在就像泄了气的皮球一样，再无生机。他的病不能劳累，以后是不是需要我挺着残躯继续努力工作养着他了。因为他一不留神就会有尿蛋白漏出。

就在今天我为自己的将来想了一百个职业，最后孩子爹回来说，先别着急，休息几天慢慢找，找个合适的。他这几天都在店里带新，手把手一步一步教，认识商品记价格。打印东西，做证件照。他说新手小白什么也不知道，记性也不好，很慌。做这些的时候看他挺开心的，因为事不关己了，不用再操心了。

我也发现他的性格是不喜欢操心，只想过最简单的生活，也不想奋斗。这样单纯的愿望其实很好满足，但他有爱买彩票爱抽烟的陋习，这两样我就得加两倍努力才能满足他了。现在还要每天服用昂贵的药，我得加五倍努力才能满足他。

希望新店主慢慢都可以从容应对，我不能过去帮忙，因为过去看到我的店会伤心，就是待在家里都很伤心。祝愿她的生意能够一路长虹。