易怒易激动易情绪化怎么办(搞定大哭大闹、脾气执拗的孩子,一个动作就够了)

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篇首语:学而不思则罔,思而不学则殆。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了易怒易激动易情绪化怎么办(搞定大哭大闹、脾气执拗的孩子,一个动作就够了)相关的知识,希望对你有一定的参考价值。

易怒易激动易情绪化怎么办(搞定大哭大闹、脾气执拗的孩子,一个动作就够了)


周一下午,接到闺蜜的电话,她感慨地告诉我:“上次带丫丫来见你之后,我跟她的关系明显改变了。我以前总觉得她脾气很倔、很不听话,现在我能看到她的不容易,我们俩好像贴近了。最神奇的是,我儿子辉辉也变听话了。以前他每次哭可以哭一两个小时不带停的,这次居然只哭了一会会就好了。”


闺蜜的话让我惊讶又意外,我知道这次回去以后她和孩子的关系会逐渐有变化,但我没想到闺蜜能把它运用得这么好。


事情要从几周前说起,那是一个周五,一早闺蜜就发消息问我有没有空,她想带女儿丫丫过来找我。周末是我最忙的时候,原本我想拒绝,但闺蜜说丫丫最近很倔很叛逆,动不动与她对着干,这样的状态让她很担心,想到小姑娘正处于青春期前期,我同意了。


晚上,闺蜜带着丫丫风尘仆仆地从外地赶来,好多年没见她女儿了,我原以为会是一个浑身带刺的孩子,但观察下来,却发现丫丫性格开朗,就是这个年纪小女孩正常的样子。只是小丫头有点口是心非,明明很喜欢、很想要的东西,说出来的却是完全相反的:“我不喜欢”、“我不要”……


很多孩子在这个阶段都会有类似的表现,最初我并没有在意。直到第二天,因为我工作忙,闺蜜决定出门去见朋友,看丫丫与仔仔两个人玩得很开心,想着闺蜜带孩子聊天不方便,于是提议让丫丫就留在家里。


刚听到这个消息的时候,丫丫和仔仔都很开心,两个孩子还开始商量接下来的活动。即使闺蜜说:“你想清楚,别一会又后悔说你不留下来啊!”丫丫兴奋地大叫:“我不会后悔的。”


过了十来分钟,丫丫开始后悔了,她追着闺蜜问,“你去找谁啊?我能跟你一起出去吗?”闺蜜耐着性子给她解释,还保证说自己会回来跟她一起吃晚饭。


丫丫沉默了一会,说:“妈妈,我不想留下来了,我要跟你一起出去!”


闺蜜有点不高兴了,说:“不是跟你说了吗?我出去见XX阿姨,我们两个大人要喝茶聊天,带着你不方便,你在这里和仔仔玩。”


闺蜜的话不仅没有消除丫丫的顾虑,反而让丫丫更坚定要跟她走。闺蜜这时有点生气了,但她依然耐着性子和丫丫讲道理。她越讲道理,丫丫就越坚持,最后丫丫气冲冲地冲进厕所,“砰”地一声把门关上。留闺蜜脸色铁青地站在门口。


眼见形势不对,我赶紧从椅子上站起来,打开门,走到丫丫身边说:“你希望跟妈妈一起,不希望留下来对吗?”丫丫皱着眉说:“没有,你赶紧出去,我要上厕所。”


我搂着她的肩说:“刚刚妈妈跟你说她要出去,让你留下来跟仔仔玩,你同意了,后来你又后悔了,想跟妈妈一起走对吗?”


丫丫说:“没有,我要上厕所。”


“妈妈以为你同意了,就没考虑别的。但是你静下来想一想,有点害怕对吗?在陌生的城市,陌生的家里,你害怕妈妈到约定的时间没来接你,所以想跟妈妈一起出去对不对?”


丫丫依然强硬地说:“没有,我只是要上厕所,你赶紧出去!”但她的眼泪却大颗大颗地滴下来。


“妈妈当时是希望你开心,希望你有小朋友陪,她担心你跟她出去会觉得不好玩,没考虑到你看不见她会着急,会害怕。对你来说,跟妈妈在一起才是最重要的,就算不好玩你也能忍受对吗吗?你只希望妈妈看见你,看见你的担心、你的害怕对不对?”我在丫丫耳边轻声地说。丫丫不说话,眼泪却更加凶猛地往下滴。


我叫来闺蜜,说:“你抱抱丫丫,告诉她,妈妈看见你的害怕,妈妈不会抛下你。”闺蜜脸色超级不爽,但她还是不情不愿地拥抱了女儿,两个人都没有说话。


过了一会,丫丫把她推开,说:“你们赶紧出去,我要上厕所。”我们沉默着走出来,闺蜜无奈地说:“我女儿就是这样,真的很不省心!”我一把抱住她,轻轻拍着她的背说:“好了,好了,我看到你的努力,看到你的无奈了,你真的很辛苦!身为妈妈,我们都有好多好多忍不住想要崩溃的时候,没关系,我们可以互相支持,抱团取暖!”


后来,丫丫开心地跟着闺蜜出了门。晚上睡觉时,丫丫躺在她身边,开心地说:“妈妈,你知道吗?今天是第一次我生气的时候,你会抱我,我好开心!”闺蜜愣住了,她一把抱住女儿,说:“妈妈知道了,以后妈妈会多抱抱你的!”


周日,闺蜜和丫丫开心地回去了。闺蜜告诉我,回家后,丫丫给她写了一封很长很长的信,信里说了好多好多心里话,闺蜜说她一直觉得女儿越大越难搞,从来没想过有一天她和女儿会这么靠近。原来,只是一个动作,就可以改变这么大!


与女儿的关系发生改变后,闺蜜对儿子的态度也悄然发生了变化。那天,她4岁的儿子要吃烤红薯,因为红薯皮没剥,她特别好心地帮忙把红薯皮剥掉,谁知道儿子一看见被扒光的红薯就哇地一声哭起来,说他要原来的红薯,不要被剥了皮的红薯,让她把红薯恢复成原状。


闺蜜当即就有点无奈,说:“红薯皮已经剥掉了,现在没法恢复了。”话刚说完,儿子就哭得更伤心了,一边哭一边叫:“我就要原来的红薯,我就要原来的红薯……”


闺蜜感到有点狼狈,但这时她都还在耐着性子劝儿子:“红薯的皮已经剥掉了,没法恢复原来的样子。你是要自己剥对吗?明天妈妈再给你买,你自己剥好不好!”


她的话不仅没效果,反而刺激到了儿子,儿子顺势往地上一坐,一边哭一边扭起身子:“我要我原来的红薯……”


看着儿子的样子,闺蜜就感到气不大一处来。她生气地说:“要哭你就哭个够!”说完丢下孩子,转身进了厨房。


在厨房洗了一会菜,她突然想起上次搞定女儿的方法,觉得这时候应该看到儿子的伤心。于是,她走出去,蹲在儿子身边,轻轻摸了摸儿子的头说:“你想自己剥红薯,妈妈不知道,帮你把红薯剥了,你很生气对吗?如果你不舒服,就哭一会吧,妈妈在这里陪你。”刚开始儿子还继续哇啦哇啦大哭,哭了一会,发现闺蜜还蹲在他身边,哭声变得小起来,闺蜜趁机抱住他,说:“好了,妈妈知道你伤心了,妈妈在这里陪你。”又哭了一会,儿子终于安静下来。


闺蜜歉疚地告诉我:“我这才知道自己孩子的要求这么简单,以前每次他和女儿哭的时候,我都很心烦,都想快点找个解决办法让他别哭了我从来没想过,原来孩子只需要被我看到,只需要我在他最伤心的时候陪着他,给他一个拥抱!”


我说:“是啊,面对情绪问题,拥抱就是最好的解药。先把情绪安抚下来,其他的问题慢慢再解决。”


闺蜜说:“我以前一直觉得拥抱很矫情,现在想明白了,原来,自己从小到大发脾气的时候从来没有被拥抱过,自然无法去拥抱孩子!”


我说:“没事,当你感觉无助的时候,就想想我们彼此的那个拥抱,我们可以互相支持!”


很多时候,在孩子行为出问题的时候,我们都习惯跟孩子讲道理,尤其当孩子一天天长大,我们越觉得她应该懂事了,应该能听得懂道理了,就更习惯苦口婆心地对孩子讲道理。很多时候,为了迅速解决问题,更是习惯一边讲道理,一边急切地给孩子灌输各种解决问题的方法。


要知道,在孩子行为出问题的时候,也是他们被情绪脑控制的时候,这个时候他们的理性大脑是关闭的,整个人完全被各种恐慌性的情绪淹没了。也就是说,这个时候跟孩子讲道理,他们是听不见也听不懂的。


尤其7岁以下的孩子,他们的理性脑还没有发育,听不懂道理背后的意义。他们只能从妈妈的脸色、行为来判断:妈妈生气了!这让他们感到害怕。在害怕的情绪下,孩子就会做出一些讨好性的行为。


很多妈妈在与孩子长篇大论讲玩一大串道理后,会问孩子:“你听懂了没?”这个时候孩子大多会点点头,这个点头不是他听懂了,而是他为了哄妈妈开心做出的讨好性行为。等过了没多久,孩子情绪正常后,同样的错误又会再犯,就是这个原因。


而逐渐进入青春期的孩子,他们的大脑神经会重组,大脑面临修剪,修剪的过程中,新的基因激活会影响神经元的生长和相互联系,导致青少年的大脑变得脆弱,修剪后剩下的神经元与连接无法支持情绪保持平衡,孩子更容易出现极端情绪化的行为。


这时,与孩子讲道理也是没有效果的。


当情绪出现的时候,与孩子共情,陪他一起去经历这个情绪才是最重要的。在情绪最极端的时候,给孩子一个拥抱,把他的情绪说出来,让他知道,此时此刻,他有点生气、愤怒、 害怕、伤心、担心……,让孩子知道,这些情绪是能够被看到的,妈妈允许这些情绪存在,并能够承接得住,这时,孩子才不会被这些极端的情绪淹没,他的情绪就能找到一个出口,孩子的情绪才能逐渐平复下来、


否则,孩子就会被各种情绪淹没,他的内在会产生恐慌与孤独无助的感觉。他会用情感隔离的方法来逃避这些情绪,慢慢地,孩子更容易出现各种极端的情绪,也更容易与家长对着干。


所以,面对哭闹不止、执拗、不听话的孩子,最好的办法是给孩子一个深情拥抱,承接住他的情绪。这个拥抱并不是妥协,而是看见孩子有一些伤心、有一点难过、正在生气等……。等到孩子情绪安抚下来后,再用游戏、玩耍的方式为孩子演示发生类似的情况他可以怎么处理。


有些妈妈或许会说,孩子发脾气的时候,我也很生气,我都没被安抚,我怎么安抚他?如果你也遇到这样的情况,这时,可以先做几个深呼吸,自己先给自己一个大大的拥抱,可以闭上眼睛,对自己说:“亲爱的,我在,我知道此时此刻,你很无助,你很难过,我允许这些不舒服的感觉存在,我在这里陪着你一起经历这些不开心的感觉,我支持你!”


这时,你就能够从自身获得力量。


当然,要做到这一步,也需要时间和勇气,所以,在刚开始的时候,即使做不到也没关系,对自己宽容一点,多给自己一些时间,慢慢来。只要往这个方向去努力,去尝试,总有一天效果会自然而然的出现。


但是,千万不要因为自己没有得到过,或自己无法给自己力量而生气,而抱怨:“我都没有被安抚过,凭什么我要去安抚孩子?”如果你这样想,等于是你的内在小孩在与现实中的孩子争宠,这样就没有办法用妈妈的态度去处理问题了!


孩子只是孩子,他们没有办法理解自己的情绪,他们不懂发生了什么。虽然我们大多数人在成长中这个部分也没有处理好,但是我们是成人,是妈妈,就算不懂,我们也有能力去寻找方法,慢慢地解决问题!


父母是孩子的容器,这个容器不仅要容纳得住孩子的快乐,也要能容纳住孩子各种糟糕的“坏”情绪!


你有能力在孩子哭闹的时候给他一个深情地拥抱吗?

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