总是事后后悔怎么办(孩子不听话？打了孩子事后心疼后悔，试试三种“非暴力”管教方式)

Posted 2023-05-26

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总是事后后悔怎么办(孩子不听话？打了孩子事后心疼后悔，试试三种“非暴力”管教方式)

孩子做错用处罚提醒是可以的，但不是用打的。

儿子在专注地玩着他的玩具，我看了看时间，快到睡觉的时间了，我叫儿子赶紧收玩具去洗脸刷牙，他也回答不要，我后面说了几次都没有用，我只好拿一根棍子威胁要打他。数到三不做，我就打了……一、二……”我很严肃地说。儿子还是不说话，也不动作，当我数到三的时候，“三！”我上前拿棍子用力打在腿上。

其实我也不想打小孩，但有时候却控制不住自己。等孩子睡好后，我一个人在在客厅沉思。坚持孩子去睡是因为规则，我感到愧疚是觉得不该用大人的力量对付小孩，这很不公平。情绪退去后，开始害怕是否吓到了他，腿是不是还疼、自尊挫折……。

回忆：我的童年

童年时很我就经常被父亲打，或许是这样的用暴力让孩子屈服的教育方法，已深深印入了我的思想中了，并没有让我觉得这有什么不对的，因为我就是这样过来的！

现在的转变

冷静后，我反思了许久，也看了一些教育类的书籍和视频，思想也在慢慢的发生了改变。现在正确的理念应当是不该打小孩，因为大人本来就比小孩力气大，用暴力屈服并不会让自己的孩子对家长服气，更不可能产生崇拜和依赖的感受。而该思考其他沟通方式。然实际遇到时，当下却想不到其他方式，而是情绪激动直接动手，怎么会这样呢？

心理学观点：打孩子的暴力冲动来自何方？

我和许多家长也沟通过，发现没有家长打孩子时会甘之如饴，多数来自管教上的无奈，最后才用打的，他们认为体罚让孩子“至少不敢再做”，也才能对学校、老师有些交代。

人类天性中有制衡暴力的屏障，并非天生暴力性格，因此暴力的出现是一个发展进程，要有各种条件一起发生才会启动。其中最常发动的条件，是双方发展成“强VS弱”的相对位置，亦即“我打你，可是你不敢打我”的关系，而管教孩子上就有这样的位置：打小孩，他不会也不敢还手。小孩因惧怕而屈服，让家长得到“错误的有效性”，误认孩子屈服是被矫正的结果，长期下来养成“习惯”暴力沟通。

除了相对位置，另一个是情绪冲动，像我本来就不会大欺小，但瞬间之所以失去理智，是因为还有别的工作、生活等压力事件一起囤积所导致的情绪爆炸。例如：夫妻间的不愉快，又不敢对妻子生气，刚好孩子犯错而迁怒。

要阻止暴力产生，一是靠正确信念，不断提醒自己不能欺负弱小，每次出现冲动时，信念价值要出来阻挡变成防线：“总之，不可以用打的。”再怎么混乱也要记得这个底线；

另一个是靠情绪觉察，在发怒的当下，审视自己怒气合不合理？孩子行为确实不好，“但是我怎么会这么火大？”不等比例的情绪显示了“还有别的原因”，通常跟眼前的孩子无关，而是自己内藏的（如生病）或外在的（如夫妻吵架）其他因素。

认知和情绪的觉察都需要练习才会上手，最简单的方式是“先离开现场求冷静”。若不幸冲动打了孩子，事后也要自我检讨，厘清情绪来源与因果，才能提醒自己就事论事不再犯。然后，也要向孩子道歉。

孩子做错用处罚提醒是可以的，但不是用打的，体罚所造成的惧怕情绪盖过了他自我反省的空间，父母以为“被打的孩子会怕，不敢再犯”，但其实是“他学到若不小心再犯，要怎么躲才不会再被抓到”，亲子双方想的并不一样。

孩子只是自我中心观点，不是忤逆

第二天、当儿子起床后，又去专业的玩他的玩具了，一副很好玩的样子，跟我有说有笑，一点也不记仇。

后来我才明了“孩子在情绪当下，身体、头脑是被情绪卡住的”，他的头脑也许知道该做什么，但无法控制情绪，大人越凶，越是激发他的情绪能量，让他若不是压抑自责，就是本能反抗。

要提醒自己理解两岁的孩子是“自我中心观点”，她以为她知道的就是全世界，事实上他常常出错，且情绪怎么来的都一头雾水，更不可能知道“怎么挑衅大人”。

孩子是爱父母的，只有大人还很计较，事后还会说这是孩子忤逆，想起来真是惭愧，大人应该多向孩子学习，在管教上单纯就事论事，给孩子一个心服口服的处罚，然后还要和好（拥抱）表示爱他。

可以这样做合情合理的处罚

1. 处罚的用意在“知错”：处罚前先说明“哪里做错、为什么做错，和应该怎么做比较好”。

2.处罚以“剥夺形式”为佳：体罚在短时间内可以遏止再犯，然而“孩子会哭是因为害怕，而不是知错”，同时有贬低自信的副作用，处罚较小的孩子建议剥夺活动自由，采“面壁思过”，一次最多几分钟，以免伤害未发展好的腿部肌肉。处罚较大的孩子建议则剥夺时间与选择，减少玩耍的时间，让他“自己闯的祸自己收拾”。

3.先离开现场求冷静：大人觉得很生气时，先离开现场，喝杯水也可以，冷静后较能恢复理性决定怎么处罚。处罚后，记得要抱抱孩子，提醒亲子关系不会受影响。

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