怎么做都不会让人满意(妈妈，到底我怎样做你才满意？别让“打击式”教育毁了孩子)

“从未被表扬，即使我拼尽全力。”

前段时间一档青少年综艺节目，反应了一些让人深思的现状。节目里，中、小学生站上“勇气台”，对台下最想“告白”的人喊出自己的“心里话”。

第一个出场的孩子喊出来的第一声是：“妈，我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了!”

一个初二的高个子男生，为什么连吃不吃苹果这种事情都没有选择权？

看他妈妈的回答，并没有认为这种“强迫选择”有什么问题。

一个女孩跳了 7 年的拉丁舞，跳得很好也过了 12 级，但她妈妈为了让她专心学习，把拉丁舞停掉了。

最让人扎心的恐怕莫过于下面这个小姑娘了——一个一直生活在“别人家孩子”阴影下的孩子。

她向妈妈喊话：“希望妈妈也能看到自己的努力。”

但是妈妈觉得女儿没有领悟到自己的苦心，拿她和别人比，是为了让她更好地看到自己的不足，学习别人好的学习方法和学习习惯。

但女儿，最想要的是妈妈的认可，希望妈妈看见自己的努力和付出；因为一直被打击，觉得很痛苦。

但是，妈妈觉得自己一直打击女儿，是为了让女儿内心不“飘飘然”，更加脚踏实地。

面对底下滔滔不绝、义正言辞的母亲，沟通无果的小姑娘含泪转身，

成绩欠佳的孩子，面对的是父母的打击教育，那“别人家的孩子”在自己的父母眼里又是什么样的呢？

下面这个全班第一、全年级第一、全校第一、全联盟第一的学霸，向父母发出的“呐喊”依然令人心酸：原来她这样一个别人家的孩子，父母口中也有一个别人家的孩子。

因为体育不好，就被父母定义为“什么都不行”。

真的好心疼这些孩子。

外国父母常常鼓励孩子“我真为你感到骄傲”，在中国就会被一句“谦虚使人进步，骄傲使人退步”怼回去。

BBC 曾经有一个纪录片《中国式教育》，在英国学校里进行了一场实验，中国老师几乎无意识地将这种打击模式带到了英国。

英国学生上课爱讲话，坐姿不规整，老师就着急了，用拿手的激将法，将英国学生跟中国学生对比。

“这就是为什么你们学到的比中国学生少。”

这在中国学生看来根本不算什么的攻击，立马引发了英国孩子的强烈反弹。

“这是对我们极大的侮辱，这太粗鲁了，她刚说我们比中国人笨。真假到不重要，但你不会这么跟孩子说。”

最后被激怒，索性就不听课了。

“她以为她是谁啊，凭什么说我笨！”

中式的考试成绩排名里暗含的激烈比较，也令英国孩子受不了。

这个身形娇小的女孩本来是女学霸，唯独不擅长体育，在体育考试上直接哭了：“我只是觉得成天活在和别人的比较中，并不是一种健康良好的生活方式。”

亲爱的你错了，就算是中国孩子，也永远不想“习惯”这种打击。

最后连英国的体育老师被哭了。

让你意识到“即便你竭尽所能也是不够好”，这个描述太精准了。

不知道有多少中国父母在身体力行着“打击式”教育：用激将法，是为了防止你骄傲；打击你，是为了让你清醒地认识到你还有不足。父母们一边用打击“激励”着孩子前行，一边给孩子定下各种各样的“KPI”，安排各种各样的人生轨迹，期盼孩子早日成龙成凤，却忽略了孩子内心的想法。

美国心理学家鲁道夫?德雷克斯曾在自己的著作《挑战：孩子》中对这种观点提出过质疑，他说：孩子在感觉良好的时候，才会有内驱力让自己越来越好。

知乎有个关于关于“孩子是否应该批评式教育”的提问，高赞答主陈诺说：从小被批评大的孩子，容易谨小慎微和自我怀疑，因为“不管做什么，好像总有地方不完美”。

心理学上说，每个孩子最原始的自我认知都来自 “镜像的自我”——他们会把周边人，尤其是自己最亲近的人对自己的评价内化为自己对自己的评价——我是值得被爱，还是不值得被爱；我是有价值的，还是无用的；我是有能力成功的，还是总徒劳无功的……

而当一个人的成长经历中，“否定”远多过“肯定”时，就会变得很不自信，因为他的自我评价系统是脆弱的，当没有得到外界的肯定时，他就会陷入极度的自我否定和怀疑中。

这样讲，并不是说“孩子怎么样都好”，不是说在他行为不当的时候，也要夸奖他。而是在他沮丧的时候，在他遭遇挫折的时候，我们依然能看到他“失败”背后那颗想要“越来越好”的心，因为：

没有一个孩子希望自己是“后进生”；

没有一个孩子不希望被外界认可；

没有一个孩子不渴望自己优秀。

但最关键的是，我们始终能够从孩子的角度出发，体会到他的沮丧、欣喜、落寂、渴望……用和他同频的方式给到力量，让他拥有自己会“越来越好”的信念和动力。

写在后面的话：

当父母把成长看成是一个不断向上求索的过程，将每次的一得一失看成反思、回顾、学习的机会，看成是可以帮助孩子变得更好的契机，内心就淡定和从容了。

毕竟，人生很长，而人的一生，都是一个不断学习成长的过程。

将学习看成一场终生的事，或许很多焦虑便都可放下~

THE END