必有大段要急之处翻译(为什么孩子越大越不听话，和你对着干？父母要怎样应对？)

Posted 2023-05-26

篇首语：金鞍玉勒寻芳客，未信我庐别有春。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了必有大段要急之处翻译(为什么孩子越大越不听话，和你对着干？父母要怎样应对？)相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

必有大段要急之处翻译(为什么孩子越大越不听话，和你对着干？父母要怎样应对？)

1、所谓的青春期叛逆，到底孩子哪些行为才是真正的叛逆呢？也有一种观点是认为是家长跟不上孩子的思维，尤其是海外移民家长，很多都是你觉得他不听你的话，但并不是真正的叛逆？

这其实是一个很好的问题，就是当你看到“叛”和“逆”的时候。你首先要想到他“叛”的是谁，“逆”的是谁，“叛”的是什么，“逆”的是什么？所以你如果觉得他是叛逆的话，那它一定是跟你对着干的，他明知道这个是犯忌讳的，或者这是你要求得很明确的，他就跟你对着干；你说A，她说非A，你说往南，他说就不应该往南；但如果说你应该往南，他说”东和西怎么就不行呢“，这就不是叛逆，这是你自己的指令没有被执行而感到了一种失落；因此就有挫败感，就觉得自个儿“被叛逆”了。

事实上，我们想一想，只有数学语文，这些事实性的学科，它可能真的有一些标准答案，英语语文都没有，有时候这种学科都没有标准答案；那人生中，是应该干点这还是应该干点那，应该穿什么样的衣服，这个裙子长度到哪，这恐怕是没有标准答案的。所以，更多是你们的意见不一致，不见得就叫”叛逆“。

但是，要说“跟不上孩子的思维”，我觉得这种说法，就跟前面那个说法又正好相反，又成了”孩子更先进一点儿，家长跟不上“。那可不一定，其实咱们是来讨论问题，而不是说谁对谁错，谁先进谁落后，是不是移一代就比较傻，并不是那么了解环境，二代就一定更”澳洲“？

如果带着这种判断性的话，就会让你有对错感，就跟老师似的，老想拿笔打勾或是打叉，那就容易给你造成“叛逆”感。

至于说“你觉得孩子不听你的话”这个问题，你要求孩子怎么个听话法？是你说什么孩子都点头称是？其实小时候孩子也未必都认可你，比如说，“爸爸，你说的太对了”，或者“妈妈，那个你教我吧”，也不是的。只不过小孩儿年龄小，当他不听话的时候或者违背的时候，你并不觉着那么的被冒犯。以及小孩子小时候违背的那些，你觉得后果好像没那么严重。但是到了青春期，11岁、12岁，你可能就觉得这个违背，不听话太明显了，太不可接受了，而且你会觉得后果很严重。

所以这个“听话”，你的标准，什么叫”听话“，什么叫”不听话“，”听什么样的话“，我觉得家长需要自己去反思和评估一下。如果真的是你必须要求做到的，你是有底线的一些东西，那么就严肃认真地，明确地告诉她，你要怎么样，而不是说自己说什么都指望着孩子给一个他以前的回答，孩子要说NO，你就受不了。这个就是我们家长自己需要去消化需要去改变的。

多说一句，养孩子就是很累，因为孩子在不断的变化，甚至在剧烈的变化，你也不能想着一劳永逸；两天前的招儿，两天以后可能就不好使了，你得不断的变换方式和态度。

她上三年级的时候，你那么说，她听你的，到四年级的时候，你还那么说，她可能就不听你的了。不要说”听从“，甚至连”听“都不爱。那你也要想一想，你自己的说话方式什么的，是不是也要演变？这对我们家长来说挺有挑战性的，因为我们更容易习惯化固化。我们已经成年了，变化小，但是孩子的变化特别大，这是很多家长自己受不了的。那没办法，咱们必须与时俱进。我以前有一个讲座，名字叫根据孩子成长的需要做家长，他穿的衣服小了，你知道给他买一个大号的，现在他适应的说话方式也不同了，你也要转变。

2、孩子对学习厌倦，目标感低，执行力差，这种情况下家长怎么帮助他们?怎么去激励他们？push的太厉害又会遇到孩子burn out的状态（很多时候他们对父母设定的目标不以为然，口头禅总是I don’t care，家长有点有力气没处使的感觉，家长要如何调整心态）

回答这个问题之前，我想先给大家普及一下一个心理学的常识，就是我们有一个讲法，叫”发展心理学“，这是心理学的一个分支，就是说随着我们年龄的变化，从出生到最后死亡，这一辈子的时间，我们心理过程的特征等，是一直在不断变化的。那么心理是什么呢，就是“知情意行”。

“知”指我们内在的“认知”，对这事怎么看，对这人怎么看，社会认知。也是包括在认知里的； “情”就是情绪，情感；意就是意志；行是在大脑里进行的外显出来的部分，就是“行为”。

随着年龄的不同，“知情意行”也会有非常明显的变化。

这个变化，有生理的原因，因为小孩一直在发育，要到23岁左右，大脑才逐渐的成型；但实际上海马结构的最后完善，最后要到70几岁，所以大脑终身可塑。但是，早期发展的差异，生理的影响，差异是相当明显的，随着年龄的增长，我们的阅历、我们的知识、我们的认知的这个变化，是抽象思维还是当初类比逻辑……就都一直在变化中。

这个对于小年龄段的孩子，大家可以理解，三岁的孩子，六岁孩子，那差别太大了，然后到了青春期我们就非常笼统。青春期：Puberty，这个词，它其实是一个生理名词。

（”青春期“生理变化特征图示）

但是像英语里，我们更多的会说teenager，youth，或者Junior youth对吧，但中文，“青春期”这几个字可能就代表了一个时间段。青春期的孩子，13岁，甚至有早一点，12岁。中国在大陆的孩子，女生平均月经初潮的年龄应该是十岁半到11岁，澳洲这边反而要晚一点儿。青春期现在甚至12岁就开始了，那12、13的和15、16的和18、19的孩子还都不一样呢。

那么，如果您的孩子是刚刚升入七年级，他换了一个新环境，他需要适应调整，朋友也都不在身边。在这段时间内，他表现出来的行为上，我们要考虑“知情意行”，我们在行为上让家长看到他好像对学习厌倦，好像目标感低，那好像执行力差了，有可能只是暂时的，或者只是因为环境变化，他需要适应环境。因此在这些方面就表现得差一点儿，您不能要求孩子跟个机器人一样，永远火力全开对不对？你怎么去帮助他呢，那就帮助他先适应环境了，但是如果这个孩子是到了16、17岁甚至11年级了，他表现这样，那可能又是不同的原因。

所以，当家长问“我怎么帮助他，怎么去激励他”的时候，你先要搞清楚他需要什么样的帮助和激励，是什么情况，什么原因，哪些因素。记住，没有单一因素的，一定是好几种因素，造成他有现在的你不满意的行为表现，尤其还要跟过去比比，他是一贯就这样，还是说最近突然变成这样？当家长跟我们当咨询师一样，一定要每个case都要去细究，而不是非常笼统的说，“你看，人家，别人家的孩子，当他目标感低的时候，人家那家长使了一个什么招，所以我就用这个招。”咱们当家长的一定要注意，千万不能这样，判断的时候贴标签。然后操作的时候就用万金油，一招皆灵，这是不可能的。

所以今天就不要指望我能够给出特别具体的意见。一来，因为每一个case都不一样然后咱们更多的因为是给家长做讲座，更多的是要提醒家长，当你说发现他什么厌倦，什么变差，也要考虑这个标准，哪一个标准来判定的，什么叫高了呢，什么叫不差了，怎么表现就叫不厌倦呢，您是在什么事情上跟谁相比，是孩子跟自己的过去比，还是跟同龄人比，还是，以您自己想象中的您自己的过去。“我当年要高考的时候，我可是多么积极，多么的努力。然后你现在怎么执行力这么差。”是跟自己比，您怎么得出来“他厌倦，目标感低”这些结论的，这个相当重要。

然后如果孩子说I don’t care，这个问题，里头好像是对父母设定的目标不以为然。可能您先要反思一下，您设定这个目标，是不是针对孩子实际情况的，还是您以为应该如何如何，还是说孩子讲这个就针对你，打心里头根本就瞧不起你给设定的目标，甚至瞧不起你。所以你要是说有点儿“有力气没处使”的感觉，那也不奇怪，因为可能您和孩子缺少一个沟通，你们没有对“什么样的目标，才是孩子应该达到的目标”达成一致，没有agreement，当然你就觉得他差，他可能觉得我已经很不错了。

所以这块问题问到”如何调整心态“，更准确的说法，应该叫“调整认知”，像我说的这个“知情意行”，可能您在认知上，对“什么样的目标是恰当的”，“我衡量孩子差”这些问题有偏差；所以我觉得您可能首先扩展自己的认知，然后再看自己的认知和孩子是否合拍。我们没有说孩子永远是对的，如果孩子确实在某些方面，他认识不到位，或者努力不够，我们可能要把我们看到的那些事实，讲给孩子听，先达成一致的目标和标准，然后才能说到“我们怎样为了这个目标一起努力”。

3、青春期很多敏感话题，比如性、毒品、恋爱关系、霸凌等，父母要如何做才能和孩子信任的基础上沟通？

这个问题很有意思，也很好回答，一句话就行了：这么敏感的话题，能不能找别人跟孩子沟通？有好多话题，未必是非得要父母亲自上阵；什么事儿都要父母亲自担当吗？不一定的，有个说法叫“易子而教”，对吗？你跟孩子之间的关系，最好是保持亲爹亲妈和孩子的关系，而不是“老师”，“校长”，“教练”，之类的角色跟孩子的关系。那样的混淆会容易出事儿，就比方说，最好两口子别互相教开车，你要是想学开车，你找别人，别人家老公，或者你家老公去教别人家老婆一定都能态度也好，教的也好，同理。

遇到这个“性，毒品，恋爱关系”这种话题，如果是男生，我觉得你让孩子的舅舅去跟孩子说。要是女生的话，你让你的闺蜜，孩子从小就认得的，让她们去说，可能会说得效果更好吧。至于霸凌的话题，就我了解的情况来看，澳洲的学校里，对于霸凌宣传的已经够了，甚至都稍微有点儿过了，有点儿风声鹤唳的那种感觉了。

所以如果您要是想泛泛的讲霸凌，可能孩子知道的比你知道的还多。但是如果孩子亲自在学校遇到了具体的被霸凌或者霸凌别人的事情，那您作为家长必须要跟孩子一起去处理这个事情。这就又需要具体情况具体分析，没有一概而论的了。

4、青春期孩子有很多情绪波动，总是一点点小事就控制不了情绪，家长能做些什么去引导？

第一句话，“青春期孩子有很多情绪波动”，这个判断其实没有事实依据，不知道为什么大家有这样的刻板印象，认为青春期的孩子就一定情绪波动，就一定情绪冲动，控制不了情绪什么的，其实并没有很多。

青春期的孩子跟4岁以前的孩子相比，情绪波动和冲动，控制不了的情况，要强太多了。至于说到情绪波动，这是每个人都必须要有的。人吃五谷杂粮，只要是正常人，只要没有成神，成佛，内圣外王，那这个人他的情绪一定，而且必须，根据发生的事情有波动。今天天气晴朗，今天中彩票儿了，今天谈成了一单生意，那肯定是振奋开心。

遇到挫败了，遇到挫折遇到委屈，遇到目标达不到，那肯定生气难过。然后这些情绪就都来了，所以一个人的情绪一定是随着发生的事情，随着自己对发生事情的认知，处理应对，以及处理应对之后的结果等，根据这些波动的。

所以我们为什么要期待孩子没有情绪波动？你想想你自个儿，你的情绪一直是非常稳定的状态吗？我觉得父母也需要增强一点儿自己的自我认知。

至于说到孩子，总是一点点小事就控制不了情绪，我觉得这块儿您一定要分清楚这是什么样的小事？第二，如果这个孩子，不管是在什么时候，什么地点，面对的是谁，就控制不了情绪，那我要引入一个心理学的名词，就是“常态”，还是“变态”。“变态”，跟我们这个行业的很多专业词汇一样，现在好像成了骂人的话啊，但实际上，“变态”是我们用的一个术语，你也可以把它理解为”非常态“。

但如果要不是像上面说的这么邪乎，可能是只要面对家长，就某些话题谈话，孩子就说不下去，就情绪很激动，或者只要一提什么事这个孩子就发火，是跟特定的人讲特定的话题，或者一个特定的情景，比方说孩子正在忙着什么，打游戏也好，还是在干什么也好，那么家长打扰他的时候，或者别人打扰他的时候，他发火发怒。那这种特殊情境下，我们要去一个一个具体分析的。孩子的表现是在常态范围内吗？如果在常态范围内，您希望他做得更好，那您可能需要帮他一起去看看，怎么管理情绪。

“管理情绪”，不是像一般理解的，把”情绪“单挑出来。“知情意行”，记得我们说过吗，那么这个”情绪“呢，他跟”认知“是互相影响的，你去跟她说话，他觉得我妈又来烦我，跟前几回一样，唠叨个没完，他这个认知可能是受过去影响有偏差了，您这次还真不是去烦他的，但是他由于偏差的认知造成了他这个偏激的情绪，这是认知影响情绪；但也许反过来，情绪也会影响认知，他今天一天在学校里头就特别不爽，回到家就拉着脸，然后这会儿，您说一个什么事，撞枪口上了，所以呢，他这个外显行为啊，就在您看来是控制不了情绪，实际上是积累之后的情绪爆发。那这个“知”和“情”是互相影响的。所以您可能最重要的是透过情绪要去了解他为什么产生这个情绪。

用我们的专业术语就叫“先找到情绪的诱因”，你要通过推理，通过你对孩子平时的了解，以及今天发生了什么，具体到现在发生了什么，然后您去查看一下孩子，这个情绪的诱因是什么？为什么同样的事儿，他今天就勃然大怒，但是以前同样的事儿他好像没有在意呀，那这个是什么引起了他今天这个情绪呢？我们需要用到特别大量的智慧，理智，理性去思考这一点。那么你看到了孩子情绪的诱因，就试着同时用语言表达出来，帮助孩子去自我分析，我怎么产生这样的情绪呢，我的情绪诱因是什么。

分析出了情绪诱因，然后再看我怎样去调节情绪？（adjust）或者我怎样表达我的情绪？都是生气，都是愤怒，是选择暴跳如雷，把桌上的东西往地上扔，还是选择说跟妈妈说，“您能不能不这么烦，我现在不希望被打扰，你出去帮我把门关上。”这两种表达是极其不一样的。

我讲了”常态“和”变态“，但更重要的是说我们对情绪要能够运用理性去分析了解，然后去调节和表达，这就是我们常说的情绪管理能力。先用推理能力找诱因，然后调节表达情绪。我遇到过很多的中国家长，自个儿这些能力都不咋地，所谓的控制情绪就是压着忍着，但你实际上根本压不住，忍不住这情绪。你的面部表情，你的肢体语言，你的语气语调，你觉得自个儿好像忍着了，但别人都看得出来。

所以呢，我觉得与其说父母怎么去引导孩子，不如说，父母和孩子都想一想，你们自己的情绪能力发展怎么样，是不是需要去拓展一下，训练一下父母自己的情绪推理能力，情绪调节能力和情绪表达能力。

这些能力，首先天生就会有，但是需要后天比较专门的打磨和修炼。那这些能力可以说，对于孩子以后的人生来说，其实是非常重要的，不能说比学习成绩更重要吧，但至少是同等程度的重要。而这个也是我们平时家长所忽略的。到了青春期，如果还没能有意识地去训练自己的这些能力，那就会稍微显得有点儿晚了，就得赶快了。

5、有一类孩子的表现就是说不得，认为自己已经很好，华人孩子的成绩在班上也总是不错，在自信过度和失去自我之间摆动，这一类应该怎么去沟通呢？

这个题我重点分析一下家长方面。您提到孩子的成绩在班上也总是不错，华人孩子总是在自信过度和失去自我之间摆动。您是认为成绩不错，所以就已经可以说他很自信了吗？所以这道题，我不是太了解，您想说他什么？您说“孩子说不得”，认为自己已经很好，是指的孩子认为自己成绩已经很好了，还是说孩子认为自己成绩不见得很突出的，但是他其他方面都很好，是您认为孩子的成绩不够好。

还是说，您认为孩子的成绩虽然不错，但他仍然有其他的缺点？所以您认为您还有责任和义务去说一说这个孩子？结果孩子的表现就是说不得。至于您说的孩子在过度自信，过度和失去自我之间摆动。那您描述的这个表现是”说不得“，认为自己已经很好听起来，只是自信过度，没有描述出来，孩子失去自我是什么样儿的一个表现，所以我就您说的这个前半段儿，就是说孩子如果表现的像您说的自信过度，怎么办。

那么我首先想问的就是您说的”说不得“，这个说是啥意思，还是指的批评吧？那您平时对孩子批评和认可的比例是多少？是批评过十次，也表扬过、认可过十次，还是认可表现的不那么明晰，或者传达的没有到位，孩子没有接收到认可，接收到的更多的是你的批评。您可能会觉得，这个怎么也很重要？您是随时随刻，看见了就立马儿指出来说出来，还是说，在家庭会议上（我听说好多家庭，看了育儿指南，在家里举行家庭会议）专门跟孩子说这件事儿。

然后既然听起来您那个“说”是批评，那么您批评的内容主要是什么，然后您说怎么去沟通。您是想去“沟通”，还是想去“说服”。还是想去“教育”他？“你觉得自个儿毕竟很好，可是我看到了你的不足，所以呢，我要来说说你。”

这就不叫沟通啊，这叫教育，或者给lecture去开一个讲座，就不叫沟通了，所以您自个儿有没有理清楚，您到底想跟孩子做的是什么。

如果是”沟通“，”沟通“主要的，定义实际上是一来一往的人际互动，OK，那么我表达一些我的角度、我的观点，但并不强加于你。并不代表我说的就完全对，我也愿意听一听你的角度你的观点。然后呢，咱们讨论，达成一致；或者呢不讨论，不用非得说有一个结论性的东西，我们交换了意见。交换了观点就OK了，这叫”沟通“。

那如果你认为孩子的不足已经非常明显了，你想”说他“。你想告诉他“你认为他的不足”，那这就不叫沟通了，你首先可能要确保你说的是对的，是吧？

如果你坚信你说的是对的，那么你在跟孩子说的时候，你的语气语调，你的面部表情等等，把握的好吗？这个跟我们前面讲的那个情绪管理能力是非常相关的。

你是非常苦口婆心，非常真诚地去告诉孩子：“妈妈（或者爸爸）非常担忧你，因为我看到你有哪些不足，也许我是错的，但是我看到这些真的是需要改正的缺点。”

你是这样讲的呢，还是带着一种老师那种教育语气，那种有点唠叨，有点居高临下，甚至你的语气语调，是带着指责的，“你牛什么牛啊，你知道吗，你还有什么样的缺点呢，”那孩子能爱听吗？

所以“你说的内容”和“你是怎么说的”，都非常重要。还有就是，孩子如果他自己认为已经很好，也就说明孩子跟你有不同意见，那么从这个问题来看，你认为孩子”说不得“，也就是说你其实是不认同孩子的，你们有不同意见，那OK，那就继续沟通下去，你可以说，“可是我对你的意见不认同，那怎么怎么着，”或者你可以说反过来说，“哦，你是从这个角度看的哈，那你能够再多说一说，为什么，你觉得已经很好了吗？你是跟谁比较的？”

意思就是你能不能给孩子充分的空间，让孩子能够在一个比较友善的气氛下，能够更好地陈述他自己的观点和看法。

如果你不能够给孩子空间倾听孩子的话，而是说“我跟你说了，你就给我听着，你给我承认..."要是这样的话，那也不叫沟通，而且肯定孩子会表现出来一个“说不得”的状态。

当然，前面我说的所有都是根据这个问题猜测出来的好几种情况，我不知道大家具体的事怎么说，以及孩子是怎么回答的，或者是骄傲自满也好，过度自信也好，还是怎么样？这块儿我因为没有更多的细节，我只能根据平时的经验，咨询中看到的一些案例的情况来做了一些猜测，我希望这个回答对广大的家长有帮助，有借鉴意义。

6、现在很多书，家长也知道倾听和共情的重要性，但实际过程中又常常几句话不欢而散，这其中有什么误区需要避免？如果孩子到了青春期，再想着去好好沟通，会不会为时已晚？

这个题也是没有具体的情景，但是通过这个题的描述，听起来会感觉到，家长已经自己看了很多书啊，想做出改变，想多一些倾听和共情。但是，当你带着满心的友善态度和良好的愿望，结果跟孩子常常几句话，人家孩子或者不理你，或者给你怼回来，就不欢而散了。就像流行的话说“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”，这个家长也有点儿绝望，自己这不是已经很想一心向善了，怎么竟然这个沟通还是不欢而散呢？是这个意思吗？

如果是这样的话，那这里头的误区我觉得不叫误区，而应该是你们不欢而散的重要原因，很有可能就是长期积累的不信任。你孩子对你不信任，虽然你看了几本育儿书，你以为自己已经改变了，已经有倾听和共情了，或者你想尝试倾听和共情，但是在孩子那，他不知道你已经带着这种改变的心态。他一看你过来了，就毛都炸起来了，结果又回想起了曾经经历的“微创伤”。

再介绍给大家一个心理学的名词，叫“微创伤”；“创伤”这个词儿啊，很多人都了解，车祸地震啊什么的，会有创伤，然后还有创伤后“应激障碍”。但是这些能定义为创伤的，都是那些特别大的，看得见的，都能够回想得起来的。

那“微创伤”呢，我们说的是“微小精神创伤”，它就是你都想不起来，你都不记得有什么事儿了，甚至有的家长说一直挺好的，怎么一到了青春期就如何如何了；对不起，肯定不是一直挺好的，您没看见那些不好的而已，或者有那些不好的，您忍了，或者您视而不见，好像也没有影响大局，您就把他给忘了，忽略了。那累积到了一定的程度，那就出问题了，或者有导火索性的事件产生。然后你还觉得说，以前挺好，不是这样儿的。我在咨询中碰到大部分跟孩子沟通不畅的情况，都有过去的微创伤累积。

所以呢，如果您真的想改变，或者已经改变，那么你更好的可能是明确地告诉孩子说：“咱们以前经常谈话不欢而散，你可能一直觉得妈妈总是想教训你，妈妈总是在指责你，那我要跟你说，妈妈现在看了很多书，也有很多改变，我特别希望跟你好好的谈话。”当你这样诚恳的这样说的时候，孩子对父母的感情其实是非常善良的。我们老觉得孩子是白眼狼，不是的！他们在心底对父母的那种依赖信任，那种不能割断的孺慕情深的那种关系，是你难以想象的，所以就看你是不是真诚。

同时也要看孩子是不是在这个时间和状态，想跟你对话？虽然你是带着好心，他毕竟不像小的时候，小的时候你经常说：“来，妈妈跟你说件事儿。”那一般小孩儿就过来了，或者你打断一下那个，“先别干什么，妈妈跟你说完了，你再走。”小朋友就嗯一声就过来了。

但青春期的孩子，有的时候我们也希望他自立，希望他把自己的事情管理好，但有的时候呢，我们又希望他更灵活地配合我们的时间和要求，把自立就给放一边儿去了，这是很矛盾的。所以有的时候，你想跟他谈了，但他现在不想跟你谈，倒未必是说嫌弃您，不跟您谈，是时间的点不对。用北京话来说，“您自个儿有点眼力见儿吗？”

如果您“撞枪口上了”，或者您选的谈话时间不对，那孩子也许觉得挺烦的，不想跟你谈，也有这种可能性。所以您可能需要多方面的考量。

您这个问题的后半段儿说，如果孩子到了青春期，再想着去好好沟通，会不会为时已晚？所以我猜测，是不是之前没有好好的沟通，然后到现在呢，你想修复，你想调整改变。我的答案是为时不晚！

我最年长的咨询者，有70多岁的。晚是不晚，但是前面有过不好的累积，需要您去关注，这是必然的。这个水没有结冰，当然就可以从头说，但是已经结了冰的地方，那你可能首先要融冰，然后再做下一步。策略上，要做的事情上肯定是有不同的，所以不晚。而且说实在的，任何时候都是好时候，因为你再耽误，那就比现在就更晚一点儿了。

说到“倾听”和“共情”。这个“倾听”，其实前面我已经讲了，孩子不愿意说的话，你非得逼着孩子跟你说吗？那不行的。孩子有的时候，真的需要大量的留白。你想想你自己愿意什么事儿都跟家长说吗？或者谈不上愿意不愿意，一天事儿也挺多的，如果这个孩子每天都把自己发生了什么事儿，跟妈妈事无巨细的说，那你们的母子关系，亲子关系也是有问题的。应该是特别有一些刺激性的，特别好的一件事儿，特别糟的一件事儿，他才可能会记忆深刻，容易提取，到了家还记着这件事儿。

然后至于这件事儿他是怎样去处理消化，他愿意不愿意跟你说，想不想跟你说，是否能跟你说，是否敢跟你说。或者是能不能想得起来，非得要说，还是人家愿意选择自己一个人消化，那都因事因人而异。也许这会儿你想听，但是他不想说，那我们干嘛非得要说，“妈妈想做一个好妈妈，妈妈想倾听你来给我讲吧。”这个也不一定对，给孩子的这个留白，其实从很小很小时候就开始，给孩子空间，那他要是不愿意说，那就让他自己去消化处理吧；我们也不要push，不要因为你想倾听，就要push他。

至于说到“共情”，英文是empathy，现在市面儿上讲育儿的书，好像都会讲“共情”这个词儿。但是，很多地方对“共情”的解释是不对的，“共情”它跟共鸣不一样，它跟“同情”也不一样，这个在中国港台地区翻译成“同理心”，在大陆翻译成“共情”。

“共情”有两个层面吧，一个层面，是你能不能觉察和感受到对方是一个什么样的状态，那这里你的觉察和感受是很重要的，你自己的阅历，你自己的这个感受是不是敏锐很重要；另一方面，当你能够觉察和感受对方的情绪、情感状态以后，你能不能做出相应的回应。

所以，“共情”对于普通人来说，其实是不那么容易做到的。我不知道现在为什么育儿书籍就这么强调“共情”，更多的时候，你能跟孩子有共鸣，你能够同情孩子，你能够理解孩子，就已经足够了。

这个“共情”的要求太高了，需要您自己对情绪，情感状态，对前面我们回答第四题的时候，那个情绪推理啊，他为什么就产生这样的情绪状态，然后你还要能够做出相对应的比较恰当的回应，这太难了！作为普通家长，一家人其乐融融，别整天那么多事儿，开开心心，该干嘛干嘛，这种情况来说，用不着到这个“共情”这个地步，大家互相理解，互相尊重，互相安慰鼓励，我觉得就够了。

7、青春期孩子网瘾尤其是社交媒体和游戏沉迷的问题，对家长有什么好的建议？

首先定义一下”瘾“。“网瘾”这个词儿成了一个热词，很多人愿意拿来就用。“网瘾”，它已经是一个“变态”的问题了。

在前面回答的时候，我给大家介绍过，是“常态”还是“变态”，在正常范围内，那小孩儿比较的喜欢打游戏，比较喜欢刷社交媒体总爱上网弄点儿什么的，我觉得只要在常态范围内就谈不上瘾。在现在这个电子世界肯定是这样儿的，您还指望孩子去玩儿什么玻璃球儿，指望孩子还跳皮筋儿，扔沙包？那不可能啊，不是那个年代了对吧，所以呢，您看看孩子真的是“网瘾”吗？

这个“瘾”，addiction，或者已经到了abuse是这种地步，到了addiction地步的话，那是“变态”了，那这种情况，我给家长的建议是，赶快找专业人士求助，要要带着去那个看医生。那什么叫“变态”，什么叫“瘾”呢，有一个家长可以掌握的指标就是，“瘾”就是影响了他的正常生活和功能。这里再给大家引入一个名词吧，叫"社会功能"，那我们都知道人是社会动物对吧，那成长的过程，就是一个社会化的过程，也就是说要逐渐的明晰，自己在不同的处境中是什么样儿的社会角色，要采纳什么样的社会行为，那社会功能是否能够正常的发挥。

对于中学生来说，青春期的孩子来说，他的社会功能那就是要去正常的上学学习！到了十年级以后是不是也要打些工？然后一些个志愿者的事情？就是这些社会功能吧；在家里作为家庭的一员，是不是能够分担家务，等等吧。如果这个孩子因为忙于上网，我们就不管具体的是玩社交媒体还是游戏了，总之就是他因为上网而已经损害了社会功能的部分发挥，甚至是影响了全部社会功能。我遇到的有一年半时间，在家里就是上网，是不干别的，那这种情况，损害社会功能了，那就是“变态”了，那给家长的建议是赶快去带着找医生看。

但如果是一般情况下，有点儿过于沉迷于网络了，没到“瘾”的状态吧。但总之，您认为有点儿过分了，至少已经影响了学习成绩，影响了做家务等等，家长需要做一些事情。那这里就涉及到作为一个家长，你作为监护人，你所应该承担的责任和义务。

这里再给大家介绍一个专业名词，叫做”养育方式”，尤其是“权威型”养育方式。在国内吧，包括西方国家四五十年代、五六十年代，大部分的家长都是以“威权型”为主，比较简单粗暴；当时的社会状态下，儿子就得听老子的，没有什么可谈的。叫你干什么你就干什么吧，那我们现在六零后，七零后都是当年深受其害的是吧。

那么现在反过来了，但矫枉过正，家长都放弃自己的责任和义务。你对孩子是说也说不得，管也管不得，摸也摸不得，碰也碰不得。结果反而把自己身段放的太低。

而孩子在成长的过程中他是非常需要有一个人去信任，去倚仗的去依赖的。他需要有这样的一个人一方面是正向的建议和指导；另一方面呢，对他的这个错误会指出，然后给与修正，他是需要有这样一个人给他把关的。

那这个人，当然最好就是家长。可惜呢，现在太多的家长放弃这个责任了，只是讲道理，你不能只是讲道理呀，所以，家长的养育方式里，最重要的就是“权威型”。有的人一听“权威”这个词就脑门儿冒火啊，其实让你脑门儿冒火的那个是“威权”，不是“权威”。

那么，作为“权威型”家长，你是能够给孩子支持和接纳，这是一个维度，另一个维度，就是控制命令，要求你能把这两个维度给平衡的很好，两个维度都要有。既不是特别的放松，也不是非常的冷漠，能够把这两个维度处理的比较好，就是我们说的“权威型养育”。然后“权威型”养育方式，如果从小你就能一直做到“权威型”，孩子是自自然然的成长的话，孩子不至于说会出现上网过度类似的行为。

然后还是那句话，不要急着问我应该怎么做，而是要先找出原因来，每一个孩子出现任何问题，他的原因都不一样的，你找到了原因才能够对症下药。

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