幼儿情绪调控的因素(想要孩子控制好情绪，父母们应首先学会自我情绪管理)
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篇首语：行是知之始,知是行之成。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了幼儿情绪调控的因素(想要孩子控制好情绪，父母们应首先学会自我情绪管理)相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
幼儿情绪调控的因素(想要孩子控制好情绪，父母们应首先学会自我情绪管理)
上床后 ，你已经和娃折腾了一个小时，三本书读了无数遍，小祖宗还在活力四射的翻滚，丝毫没有要睡的意思。晚上珍贵的读书刷剧时间眼看就没了。好话说尽都没用，只能强行换睡衣、放床上……又一次山崩地裂的哭泣传来。
为了帮他维护“人际关系”，你磨破了嘴皮，不知说了多少次不能抢玩具，要排队，要轮流，要征得人家同意。可熊孩子还是一如既往的从人家手里硬拽玩具。你刚出手阻止，他就跟受了多大委屈似的，又哭又踹。
这种时候命令孩子“闭嘴”，“冷静点” ？那就跟两口子吵架的时候你质问对方为什么不能“放松点 ”， “理智点”一样让人生气。我们无法短时间从情绪化状态切换到脾气全无的冷静状态，大人、孩子都一样。
养育孩子没有放之四海皆准的标准，但理解孩子的发展阶段和心理需求以后，我们还是能学几招实用的管教方法，即使是对付深陷情绪漩涡、最难缠的熊孩子也能奏效。
之前的几篇文章解释了孩子在不同年龄表现出特定行为和情绪问题，及其背后的原因，今天我们来回答方法论问题：家有0-5岁的孩子，怎么做才能通过共情来管教，让孩子们更好的管理情绪？
20秒飞速了解版
如果孩子正在发泄情绪的当下，不要劝阻也不要离开，保持倾听就好。
和孩子连接，复盘事件经过, 命名情绪，把情绪“说出来”、“收起来”。
首先要控制的是我们自己，停下，深呼吸。其余的再说。
1
正在大哭大闹？用”保持倾听“来陪伴
人类生气，天经地义，无论你是孩子还是父母。但是具体怎么做？火发完了，泪也流了，我们走下情绪的过山车以后，应该如何安抚和帮助可能还在崩溃的小怪兽呢？
家长教育机构Hand in Hand的发起人Patty Wipfler推荐给我们 “保持倾听”（stay listening) 的方法，处于情绪风暴期间的孩子,可能会一言不发或者重复叫嚷着几个词哭很长时间。
这时候有的家长可能因为自己也心情不好批评孩子的哭，有些家长可能心软了不停的安慰孩子，双手奉上小祖宗想要的任何东西让他停止哭泣；也有的家长可能会觉得做什么都没用，还不如离得远远的，让孩子自己哭完自动重启。
“保持倾听“则是陪着孩子，倾听他们的不愉快，和他们一起体验眼泪、恐惧、伤心……直到情绪消散。看上去，家长似乎只是静静的陪着，什么都没做，但其实却发挥着极大作用：我们让孩子知道他们不孤单，无论开心伤心，我们的陪伴始终如一。
很重要的是，在陪他们的同时，我们也能感受和看见自己的情绪起伏，并且接受自己和孩子的情绪，不加任何限制，评判。在这样的陪伴，我们就能与孩子建立情感连接。
真正用好“保持倾听” 方法的关键，是和孩子真实的连接起来。我们需要建立和孩子之间真正的陪伴，而不是坐在孩子旁边却抱着手机或者忙着工作。让孩子能对我们尽情释放情绪，不仅为了解决当下的问题，更重要的是让我们之间形成信任的关系。这才是更加影响长远的。
2
和孩子连接，复盘问题，命名情绪再管理
另一种方法，是《全脑教养法》的作者，著名的精神病学家 Dan Siegel博士提出的， 这种办法结合了“连接”，“复盘”和 “命名情绪-管理情绪”。听上去简单，但是背后蕴含的科学却很充分。具体做法如下：
● 第一步 建立沟通：在孩子情绪爆发之后，重建与他们的沟通，我们蹲下来和他们目光相对，或是给他们一个爱的抱抱，恢复你和孩子对话的通道。
● 第二步 复盘问题：这是整个过程中的关键一步，和孩子一起，讨论引起情绪崩溃的事件，即使孩子确实有过错，你也要充分表现出自己的理解和尊重。
● 第三步-命名情绪然后管理情绪：准确的说出这种情绪的名称，和孩子讨论他们的感受，帮助他们找到情绪出现的根本原因，做孩子的心理咨询师，帮助解决他们小脑袋想不通的问题。
就这样，在说出自己感受的那一刻，孩子会立刻感觉舒服了一点，这是因为，说出自己感受的过程会释放神经递质，这是一种能够在细胞中携带、增强和传递信号的化学信使，当神经递质释放到紧张的大脑区域，会立刻发挥安抚作用。
并且，当意识到并说出自我感受时，负责处理情绪的杏仁体会平静下来，而负责理性思考和智性功能的前额叶就会启动。
具体来说，我们在气头上的时候，只要意识到自己正在经历愤怒，就已经启动了大脑理性思考的部分，开始摆脱情绪的控制了。 当我们分析愤怒原因，反省发怒经过，思考对于情绪的应对方法，滚烫的情绪也就会慢慢降温。
对于情绪的觉察能让我们从情绪压制之下翻过身来，这对大人和孩子都一样。 而觉察情绪其实是一种能力，经常进行练习，能力就会越强。
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我们停下， 深呼吸，而不是让孩子冷静。
心理学家Ruth Burtman也提供了一个方法，能够帮助父母和孩子走下负面情绪的高峰。这个方法说起来不能再简单了：停下，深呼吸。
很多时候，我们对 孩子发火其实是因为自己累了烦了，而不是因为孩子的行为是过分的。Burtman 博士说 ：“当我们要求正在崩溃的孩子冷静时，他们感受到的是父母的情绪爆发和不耐烦，这会进一步加重他们的负面情绪。
因此，父母需要放缓自己的情绪，深呼吸，整理自己的状态。 然后我们可以告诉孩子：“ 宝贝，妈妈今天很累，所以刚才对你发火并不是你做错了什么，对不起。”
这个行为对孩子意味着什么呢？
- 我们示范了如何让自己平静下来。
- 我们让他们看到如何面对错误和为自己的行为负责。
- 我们让他们知道父母也是普通人，也会犯错，错误和负面情绪都并不可怕。
体贴的小结
对于那个满地打滚，哭成花脸状0-5岁的孩子，家长怎样帮助他们度过负面情绪巅峰，找回平静呢？
我们可以静静陪伴，倾听他们的委屈，伤心或愤怒，不对情绪加以评判；在风暴之后和他们一起复盘，把情绪“说出来”，启动理性思考；我们还可以深呼吸，管理自己的情绪，对孩子以身作则。 这也就是所谓管教由共情开始。
文末练习
我们常常让孩子去做这做那，但命令式的直接表达有时候会激发孩子的抵触。一个改进的办法是，多在对话中用“我们一起去...”（let’s), 代替 “你去”。
“我们一起去吃饭把，我们一起做一个深呼吸， 我们一起看本书“。多用 “我们一起” 是一个微小的话语改变，却能让孩子感到被尊重和一定的控制感，而不是被命令，指使着完成任务。
参考文献：
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Lieberman, M.D. et al. (2007). Putting Feelings Into Words. Psychological Science 18(5):421-8. DOI: 10.1111/j.1467-9280.2007.01916.x
Kochanska, G., & Murray, K. (2000). Mother-Child Mutually Responsive Orientation and Conscience Development: From Toddler to Early School Age. Child Development, 71(2), 417-431. Retrieved from http://www.jstor.org/stable/1131999
Kochanska, G., Aksan, N., Knaack, A., & Rhines, H. (2004). Maternal Parenting and Children's Conscience: Early Security as Moderator. Child Development, 75(4), 1229-1242. Retrieved from http://www.jstor.org/stable/3696536
Siegel, D.J. and T.P. Bryson (2011). Whole Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind (Pp. 14ff). New York: Random House/Delacorte.
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