婚姻成败的三个大问题

Posted 2022-06-15

篇首语：不怕百事不利，就怕灰心丧气。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了婚姻成败的三个大问题相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、婚姻成败的三个大问题

2、这三个问题让你判断两个人适不适合结婚

婚姻成败的三个大问题

夫妻相处之道两口子过日子，过的是什么？其实过的就是道。这个道，就是夫妻间的相处之道。我们看下婚姻成败的三个大问题

婚姻成败的三个大问题

婚姻是需要经营的。婚姻里充满了很多问题，只要解决了事关婚姻成败的几个大问题，夫妻一定能更加幸福，恩爱到白头。

沟通方法有问题

其实婚姻中难免会出现一些矛盾、冲突，关键看怎么沟通，沟通顺畅、将问题解决了，感情自然不受影响，若沟通不畅、就会矛盾不断、争吵、冲突，让感情受到影响。沟通是否顺畅，沟通的方法很重要。

一定要腾出时间来，和伴侣进行一次真正的交谈，而且要心平气和，不要用正常的方式。如果控制不住自己的脾气，就不要在家里，选择安静的公共场所，如图书馆、公园、餐厅，因为如果你在这些地方大声说话，你会感到尴尬的。这样强迫自己平静下来，好好的沟通，解决问题。

性爱不够和谐

如果性爱不够和谐，或者变得索然无味，很容易让夫妻产生矛盾，若是不解决，也容易分道扬镳，毕竟性爱是夫妻感情的调和剂，和谐的性爱能够让感情更深厚。

找出你们性生活问题的真正所在，然后对症治疗，若是觉得性爱方式腻歪了，可以多玩些花样，比如换换性爱场所，如厨房、壁炉旁都可以增加性爱乐趣。完美性爱可以通过不同的花样达到。若是感觉没有时间做爱，那就见缝插针来一场快速性爱，比如孩子午睡的空档，尝一尝爱情快餐，也别有滋味哦。

因此，夫妻生活，一定要多多交流，有问题当面解决不搞冷战。

这三个问题让你判断两个人适不适合结婚

文|李弯湾什么样的爱情，才是修成正果的爱情呢？受传统观念影响下的我们，在谈到“一份感情有没有结果”的时候，主要讲的是这份感情会不会最终形成婚姻。两个人谈几年恋爱，最后结婚，这就是所谓的修成正果。虽然这种观念有很多狭隘的地方，导致很多婚姻悲剧。比如，婚前婚后产生巨大的落差——男生在婚前对女生很好，很耐心，跟钓鱼似的，没钓起来之前，打窝放料、耐心等待、小声比比，一旦钓起来的那一刻，欢呼雀跃（跟婚礼那般热闹还是有点像）钓起来以后，放入鱼护，就不管了。。比如，女生在婚前很注意化妆、穿衣打扮、保持身材，结婚后就暴饮暴食，觉得“反正已经嫁人了”，不注意说话方式、不注意形象，别说额外的魅力了，就连最起码的性吸引力都失去了，于是婚姻很快就变成了一潭死水。结婚几年，才发现，原来修成的正果，只是一个空壳。社会上有一种很流行的观点，认为结婚就是“脑壳昏”才结，如果全都看清了、全都想清了，就不会有人结婚了。这种观点，带来了一种极其负面的婚姻观，认为婚姻都是痛苦的、千疮百孔的，于是引来很多未婚人群批量化的恐婚。另外一种流行的观点，认为结婚就是因为爱情，要找到合适的人——聊得来、价值观统一、生活习惯类似、理解自己、彼此非常相爱，这样的人和这样的感觉，才能走入婚姻。大多数人尤其是女孩，都会被浪漫的婚礼所吸引和感动。“嫁给爱情”甚至成为现如今最主流的婚姻理想甚至是人生理想。但事实上，那些结婚几年就离婚、结婚没多久日子就过不下去了的人，也并不是没有“嫁给爱情”。当然，以上两种流行的观点，大概都跟爱情有关，但“嫁给爱情”也没有让大多数人获得真正的幸福和婚姻稳定——于是，另外一种以父母的意志为代表的“考量派”就重登历史舞台了。他们在结婚前，考察收入、考察家庭背景、考察学历、考察年龄、考察两家的物理距离等等这一切，试图从客观可见的事情上去确保婚姻的幸福和稳定——但事实上，很多通过“货比三家”“讨价还价”的方式建立的婚姻，最终能获得幸福的也是少数。那么，既然嫁给爱情也难得幸福，嫁给“货比三家”也不幸福，那到底要怎么样才能幸福？因为这是现在社会上最主流的两种结婚方式，似乎除了这两种，再也没有别的婚姻形成的方式了。不，还有别的。首先，嫁给爱情是没有错的，因为现在这种不愁吃不愁穿的年代，大家追求的还是一个幸福和开心，要是不相爱、不幸福，再吃什么山珍海味也是食之无味，再住什么别墅洋房也是寂寞荒凉——这个道理大家都懂。其次，嫁给物质，也就是各方面的条件，这也是没错的。多少感情，因为没钱而败坏，也是事实；多少婚姻，因为家庭各方面条件而破裂，也是常事。对于大多数人而言、对于漫长的婚姻而言，有爱没钱，很难幸福；有钱没爱，也很难幸福——这些都是常识。但问题是，有爱又有钱，就一定幸福吗？当然也不是。首先，钱是一个当你有了就无所谓的东西，所以当你活在一个有钱的氛围里，它只是不给你带来麻烦，但不会给你带来多少额外的幸福；其次，这就是问题的关键了——我们怎么理解爱，这才是真正的问题。很多人觉得“嫁给爱情”，就是嫁给了浪漫、甜蜜、美好之类的，但这些东西，都是花一样的东西、烟花一样的东西，是瞬时的，不是日常的。而且，很多时候我们认为的爱情，只是一种心理感受，它缺乏稳定性和牢固性。我们其实并不是看“那个人适不适合结婚”，而是看“我们俩适不适合结婚”、“我们的感情适不适合结婚”——从这个角度讲，婚姻就是一件关于品格是否高尚和关系纽带是否牢靠的事情。婚姻毕竟是一种关系，个人（两个人）的品格，是用来缔结和服务这个关系纽带的。所以，适不适合结婚，就要判断这一条纽带是否足够牢靠，维系这一条纽带的两个人品格是否逐渐完善。在此，我们可以参考美国著名神学家凯勒夫妇提出的三个问题，如果这三个问题的答案都是否定的，说明确实不怎么适合结婚，反之，就是适合结婚的：我们是否经历并解决过严重的分歧或冲突？我们是否都曾为对方而妥协和原谅过对方？我们是否向对方证明过因为爱对方而愿意改变自己？这三个问题，可以说是判断是否适合结婚的黄金问题了，当然，这三个问题是针对双方的，而不是针对某一方的。你说你愿意为他妥协、你一次次原谅了他、你一次次为了他而改变自己，但他一直我行我素、不管不顾，这当然是不行的，这只能证明你在跪舔、你很卑微，这不代表相爱，更没法持续长久。如果这三个问题，你们双方的答案都是肯定的，那这就算是真爱了，这样的关系，也是很牢固的。问这三个问题的根本目的，是想验证：如果你们没有发生过冲突，这说明你们关系还不深入，还处在热恋期，彼此都有所收敛，很多问题还没有浮出水面；如果你们一直在冲突，说明你们根本不合适或者你们还没有学会如何处理亲密关系，因为亲密关系的核心，就是懂得原谅对方和懂得改善自己。在锤炼感情的过程中，两个真心相爱的人，都会为了这段关系而主动改善自己。而改善自己，又是提升个人品格的核心。不管在东方文化还是西方文化里，自我分析、“罪己”都是品格修养的前置条件。而修炼个人品格，可以参考这段话：“人不敬我，是我无才；我不敬人，是我无德；人不容我，是我无能；我不容忍，是我无量；人不助我，是我无为；我不助人，是我无善。”真正高质量的、幸福的婚姻，基本上都是由两个品格高尚的人组成的——几乎没有例外。