这样的话婆婆别说 媳妇坐月子
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这样的话婆婆别说 媳妇坐月子
1.临产:谁没生过个孩子,是女人都得受这罪!
话糙理不糙,但要看这话谁说。亲妈说,有点安慰的意思,当然了,一般亲妈到了真生的时候也没有这么说的。婆婆大人就千万别说了,要不然媳妇拿着刀和你拼的心都有。你们是过来人,确实没有因为生孩子疼死的,尤其如果媳妇是第一次经历,心理的恐慌已经够严重了,您就别三从四德的大道理了。
2.“看这大眼睛,可随他爸爸了"
孩子一生下来,像爸爸多这是很正常的一般规律。但是这话说两遍也就行了,不要一发现孩子有点小可爱,比如说小脚丫很秀气,长了个小酒窝,皮肤白等等,就一口一个真像她爸爸,尽管他爸现在黑的跟煤块似的,也得说和他爸小时候一样白。其实你分一两个特征给妈妈不要紧,怎么着也是咱怀胎十月辛苦生的宝宝,更要命的是,千万别一哭声大了就说,咱不知道这孩子随谁? 这么能闹,他爸小时候可听话了,一声不哭。
3.“你这样弄宝宝不行!得……”
这种太热心的婆婆,怎么说呢,看情况吧,如果媳妇很欢迎你的指导,无所谓,但千万别一开口,先加个“你这样不行”,如果人家媳妇自己有信心把孩子收拾好,你就别靠前了。首先,那些旧的育儿理念不一定科学,比如说,现在都让注意小脚保暖,你非得给人家晾着,还说男孩儿火力大什么的。其次,其实孩子怎么弄都是长,你给点耐心,媳妇也在每天24小时观察孩子,一点点摸索孩子的规律,千万别看见一点不如你意,就开始指指点点,真有什么想法,先跟儿子说,让人家两口子去沟通。
4.你买的这小衣服太……,诸如此类!
穿什么买什么,都是妈妈的一片心意,而且很多提前买的东西确实因为经验不足,用不上,不要紧,再说已经买了,指责能换钱吗?别今天说这个乱花钱了,明天说那个白买了,心里已经够懊恼了,您就别加醋了。万一你再没给置办几件,过后还在这瞎叨叨,实在太不厚道了。
5.奶够不够吃?
这个问题,月子里凡是来探望的三姑六婆都要问一遍,有那不讲究的男亲戚也跟着凑热闹,我就奇了怪了,奶不够,你有呀? 你能帮着喂还是咋的? 说实话,刚当妈妈,不管奶够不够都不太好意思讨论这个问题,而且真不够的话,一听这个问题,多闹心。
6.还有一种想当年,是忆苦不思甜
什么当年坐月子没人管,连个鸡蛋没吃上,三天就下地干活,伺候一家老小什么的。对于这些,时代的问题大于个人因素,我们只能给予深深地同情和无限的崇敬,但要让我们觉得今天的幸福生活是一种犯罪就太过分了。至于忆苦不思甜,只是吃力不讨好的事儿。
7.想当年系列
和周围的妈咪们一交流,发现婆婆们当年都是超级大奶牛,什么奶多的倒厕所里的、浇花的、喂猪的之类,还都是上顿地瓜干,下顿苞米面就能跟水管子一样直呲了,让我们那个羡慕嫉妒恨。不知道真假,我只能说,那个时代,妇女劳动强度大,新陈代谢好,山明水秀,花红柳绿,但是当年的水管子也呲不到现在,能够喝就知足吧,别指望发展畜牧业了,说这些话,除了增加媳妇的心理压力,实在看不出一滴奶的作用。
8.看着孩子说:不哭了,哦,没把咱喂饱是吧?
逗孩子的话,拜托用点别的语言。发现很多婆婆就愿意问一个还没有语言能力的孩子这个问题,有时候明明看着刚喂完奶5分钟,抱过来看着孩子哼唧,就开始问这个问题,你是媳妇你怎么想呀?这个问题透着不信任。 说实话,孩子哼唧,很可能是因为刚换了人抱,姿势没调整好不舒服,也可能没有原因,哼唧两下就好了,婆婆千万淡定,别无意间把责任推给媳妇,伤不起呀。
9.“那谁家孩子七个月就会走了"
不知道为什么,别人家媳妇都那么厉害,那谁同事的媳妇,那个奶好的不得了,都不敢喝汤……不知道为什么,婆婆大人当年看过的孩子基本都是神童。比如他爸爸当年生下来60多公分,比如她闺女躺着躺着,某天突然自己可以坐了,比如大伯哥的孩子,她带着7个月就会走路了,等等,好吧,就算这些都是真的,这和眼前这个孩子又有什么关系呢?你又怎么知道他几个月以后是什么样呢?
10.“你娘家那个谁真是……”
月子里探望的人很多,可能很多联系不密切的亲戚也都来了,话说,谁家没个不靠谱的亲戚,咱不能要求所有的人素质都一般高,来的都是客,是好事,咱宽容点,别人前脚出门,你当面就叨叨,你这个姨(姑,表姐,等等),怎么罗圈腿?怎么那么洋相?那是穿了件什么衣服?谁现在刚拿点鸡蛋就来看孩子?碰上这样不长脸的亲戚,媳妇自己心里已经挺窝囊的了,就别煽风点火了,宽容,淡定,以一颗感恩的心来接待这些亲朋好友吧。
坐月子婆婆来还是妈妈来?
怕婆婆做的菜不合口味,怕婆婆挑剔自己生的是个女儿,怕婆婆和自己生活习惯不一样生闲气……后怕多多的新媳妇们,大都选择回娘家或者让自己的妈妈来照顾月子。 她们的理由也很充分:一辈子一次的事情,怎么不能谨慎一点?
可是满怀欢欣或是满怀牢骚、准备来帮着媳妇坐月子的婆婆,在看到被邀请来的亲家母之后也能心平气和吗?
婆婆来了,妈妈也来了
怀胎十月,我在老公耳边吹了整整十个月的枕头风,中心内容不外乎一个:别让婆婆来帮我坐月子。
早在怀孕之前,有经验的同事和朋友就告诉我,坐月子最好是让自家妈妈来照顾,不然就要请个月嫂。“千万不要让婆婆帮你坐月子!”她们异口同声的劝诫让从没和婆婆住在一起过的我很是恐慌。就像她们说的,坐月子的确是件大事。抑郁、营养跟不上、吵闹,都会对产妇造成很大的伤害,有时候还会影响到小宝宝。短短一个月时间,还要心平气和地去和婆婆磨合生活习惯,简直就是个不可能的任务。
我不能拿我自己和宝宝去冒这个险,最好的办法就是在坐月子的时候远离婆婆。为此,我在老公面前什么招数都使尽了,只差没有一哭二闹三上吊了。尽管老公一再强调在他们老家,媳妇必须由婆婆来伺候坐月子,不然婆家是要被戳脊梁骨的。可是他又不能反驳我列举的事实:我妈离得近,文化水平高,以前还有过帮助我两个姐姐坐月子的经验。一边拗不过我的撒娇,一边要维护公公婆婆在老家的面子,老公头一缩,用起了拖字诀,这头哄着我,那头瞒着婆婆。直到我快要临盆,婆婆当仁不让地拎着大包小包从老家赶了过来,一开门,才发现亲家母系着围裙,一副当家做主的样子站在儿子家。
据我妈说,婆婆的脸由红转白,又透出些青森森的寒意,最后黑着一张脸进了家门。
平衡不如偏好
现在回想起来,此后的所有婆媳矛盾,都源于这次不成功的坐月子,从婆婆进门的那一刻就开始了。
在去医院生产之前,婆婆和妈妈磕磕绊绊磨合了一个多月。两个老太太脾气都够犟,偏偏在孕妇该怎么吃的问题上南辕北辙,说不了几句话就夹枪带棒了。
没办法,我只能采取平衡策略,中午吃婆婆做的饭,晚上吃妈妈做的饭。大概是看在未出世的孙子份上,婆婆似乎要比妈妈容易妥协一点。说到底,我毕竟是吃着妈妈烧的饭菜长大的,难免要偏爱一些。我心里时时刻刻要记着和婆婆搞好关系,总是讨好似地恭维婆婆做菜的手艺。大概是我恭维人的水平太差,嘴里说着喜欢,脸上却皱成一团,最后只换来婆婆轻飘飘的几句敷衍。而这边,妈妈看着我还要勉强自己去吃不合口味的菜,心里又疼又气,平时和婆婆更没好气。
一来二去,等到我要住进医院那天,家里的气氛已经像个快要爆炸的火药桶。等我出院回家,这个火药桶已经把家里炸了个面目全非。
婆婆说不能洗澡不能洗头,妈妈说要保持清洁卫生;婆婆说一定要半夜起来奶孩子,妈妈说用吸奶器存着也可以;婆婆说卧室一定要密封不见光不透风,妈妈说要保持通风良好……到了最后,连煮面条是敞锅煮还是闷锅煮,两位老太太都能吵得不可开交。
我和老公夹在中间,我想讨好婆婆,他想恭维丈母娘,都在竭力找寻平衡点。但越是这样,两位老人家越是互不相让。中间我妈愤而回家、老公亲自登门去接;婆婆气急出走、老公半夜在车站找人这样的事情也发生了好几回。争吵到最后,我开始出现恶心、沮丧、头晕,医生说,这是轻微的产后抑郁症。
等月子一结束,婆婆收拾行李走了。临走时,她没和我说话,只让老公转达了一句话:“凡事都有根主心骨,没有一个锅子里两把铲子炒菜的道理。”
自此之后,婆婆很少来我们家。而住在同一城市的妈妈,也宁可我们周末回去吃饭,不来这个小家了。
编后: 坐月子,这个女人最虚弱的时期,我们都会本能地去寻求最温暖最可靠的母亲的怀抱。风俗告诉我们应该接受婆婆的善意,但绝大多数媳妇还是愿意在这一个月里重新享受一回做女儿的幸福。如果抛去“讨好”、“恭维”种种背后的小心思,你愿意让谁来照顾月子?婆婆和妈妈的怀抱,难道我们真的不能在中间寻求一个平衡点吗?
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...是由于思想存在着巨大的鸿沟,总会不经意的发生摩擦。坐月子这个特殊的时期,也避免不了的会出现纠纷。但是新生命的降临,也是促进婆媳关系的一个好时机,那么如何搞定月子期间的婆媳关系呢?原则一:无欲无求也许你...
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一、婆婆伺候月子目前有40%以上的家庭早已预订好婆婆大人为伺候月子的主力军,以婆婆为主,丈母娘帮衬的家庭也占到很大比例。尤其是生了男孩子的家庭,婆婆甚至反对有条件的小夫妻请月嫂来伺候月子,她的理由是:
在妈妈面前,偷懒心安理得;在婆婆面前,这个懒字说不得,更别说付诸行动。在家,有好吃好喝的,妈妈舍不得吃,留给你;但在婆家,是你要留给别人吃。(顺序是:公、婆、老公、孩子,有剩才轮到你)妈妈含辛茹苦养大