一封儿媳给婆婆的信
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一封儿媳给婆婆的信
婆媳之间总是有那些事情,而婆媳的关系总是当今最流行的话题,每家的婆媳都有不一样的故事,下面来看下这一封给婆婆的信。
婆婆你好!
你是母亲,我丈夫的母亲。在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义。我的生命来自我的父母,今天的学历、能力、教养、待人处世之道理,都是来自我父母的承传,没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂,为何一结婚之后,我活了二十多年的岁月全部必须归零,变成所谓「你家」的人,又变成你家「最小」的人。说「最小」是因为我在「你家」的地位始终比我今年才2岁的儿子小。
说真的,我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年,而你是捡他们辛苦二十多年的结晶,根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时,你要感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算了,你不应该还对我有极大的意见,对我做的事情总是拿放大镜来挑剔------鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。
我白天有自己的工作,经济一向独立,所以我根本不必依靠你的儿子,也还没有靠过你儿子的薪水过活过,而且我今天有谋生的能力,是仰赖我父母给我的教育,以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚的钱好象理所当然必须贡献给「你家」,然后我花我自己赚的钱,都还要看看你的脸色,岂有此理!我又没欠你,也不需要你养,更没拿过你一毛钱,我可以尊重你的意见,但是不能让你做主。所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白∶电费是我在支付,所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见,隔天要上班的是我,睡眠品质对我而言很重要。
还有「佛要金装、人要衣装」我要买几套衣服、鞋子都是我的事情,请你一定要记住,这些都是花我自己赚的钱。花钱的准则上面我自己有分寸,你要管就去管你儿子的钱,我用我能力劳力去赚的钱,实在不想还要看你的脸色,而且,你不要老是以为你的儿子多棒,如果没有我也出去工作,你以为你去年可以去欧洲旅游两星期吗?哪来的钱?
我常常在想,你对我其实真的没有任何意义,如果你对我有任何形式上的意义,你只不过是我丈夫的母亲,你所有的恩情功劳都在他身上,要回报你的也是他,相同的能叫我回报的也只有我的父母亲,如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子,你心里又会舒服吗?而你的儿子又能达到他们多少的要求?
所以~~以后你想吃水果,请叫你儿子切给你吃,因为这才是他应该做的。衣服也请你儿子洗,毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没有麻烦过你)。要去看医生,请他提早下班带你去。。。我不想老是被扣全勤的费用,而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差,因此你生病时我没有办法提起太多的同情心。
言而总之,他孝顺你是应该的,而我,要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。如果要我帮你做,那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴,然后心存感激,因为我没有欠你,帮你做,是因为看在你是我丈夫的母亲份上,仅仅是这样而已,要不是他是我丈夫,你以为你会有这个荣幸吗?而且,你也得多看看新闻,现在都已经是「家务劳给」的年代,你既然没有支付我薪水,我帮你做你就要偷笑了!
最后,我写这封信给你,你一定会觉得我大逆不道,但是人与人之间是互相尊重的,我对你便是以这样的基础去相处,如果你不能够同样尊重我的感受,就算我会看在你是长辈的份上退让几分,但是我还是要把底线说清楚。
你会说「做人的媳妇要知道理」,但是我要在这边反驳你~~我从来就不是你养大的,我更没有欠你,而对你我已经发挥最大的容忍与尊重,其他需要学习的地方是在你这边。
80后儿媳迎战未来婆婆的小秘诀
当我把“后现代婆婆致未来儿媳的信”放上博客时,不期然看到网上流传的几篇“80后儿媳迎战未来婆婆”的回信。
如果说我在读“后现代婆婆”的信时还会有忍俊不禁的笑意,但“80后儿媳”的这封信无论如何是笑不出来的。这位年轻人在面对婆婆时,气焰之高可用得上“嚣张”二字了。
酷婆婆因为有一定的资产而在经济上不需要仰仗儿子的赡养,由此对儿媳说话硬气,“80后儿媳”也不甘示弱,比婆婆底气更足。虽然她信中没有明说,但依我的估计,她的娘家境况不会错,自己不仅有工作,且收入不会低,根本不在乎婆婆提供的四环之内130平米的住房。
更重要的是,那个在婆婆眼中的乖宝宝,现在一定对自己“言听计从”。没有这个把握,她断不敢也不会给婆婆下如此激烈的“战书”吧。
但我只能认为这一切是虚拟的网上战争,现实生活中,稍微明点事理的婆婆即使想要把“问题”说清楚,也不会采用如此居高临下地训斥方式。特别是媳妇还未进门,双方并未发生真正的矛盾,而婆媳之间只可能在矛盾激化时才会以伤害对方的方式讲明利害。
至于“80后儿媳”,看到婆婆的信(假如)当然会生气,会觉得很伤自尊,但不管怎样,这最多也只能是她的内心独白,或回娘家时面对父母的一种发泄罢了。作为妻子,她不可能不顾及丈夫的感受。以这样厉害的儿媳,能托付终身的男人也不会是窝囊角色,自然会有形有款有自尊,但我怀疑这样的男人不可能任妻子如此羞辱自己的母亲。如果妻子想和丈夫好好过,就一定会知道这个“战书”的灾难性后果。
再说赡养。儿媳在信中有段话给人印象很深:“孩子来到这个世界,不是孩子的选择,而是父母的选择。所以,养育孩子是父母分内的事!请你不要希望你的儿子的‘回馈’,他不欠你的。”
不能说这个说法没有道理。动物都知道养育儿女,但唯有人类才有赡养的概念。这除了人类是一种精神动物之外,赡养文化的形成也与人类的生存现状相关。在农耕社会,失去劳动力的老人只能指望儿女。现在经济发达了,许多老人不仅有足够的经济能力自我养老,有的还能接济正在“基本建设”阶段的儿女们。然而,即使在社会福利很健全的欧洲,老人仍然需要子女的亲情和照顾,但那或许并不体现在每月付出的生活费上,而是节假日的探望,不时的电话问候,一起吃顿饭聊聊,这些都是赡养的一部分,而这种赡养是除儿女之外的他人无法提供的。
说实话,在看到酷婆婆的那封信时,我并不赞同她那种居高临下的口气,也不赞同她以这样的方式“讲明白”。比如对财产,我认识一些准公公婆婆们,他们的生活境遇不错,有房有车,有足够的退休金,但他们大多数只有一个孩子,孩子未来的小家是否幸福是他们挥之不去的感情牵挂。但如何处置子女结婚后的财产,他们也有诸多困惑。现在离婚率这么高,他们会担心,一旦儿(女)离了婚,要分走一半家产,如果将自己一辈子辛苦挣下的房子过户给小两口,到时岂不人财两空?因此,他们在实际操作时往往倾向于采取那位酷婆婆的方式,但不会把这样的话说在明处。
婆婆和儿媳共同爱着一个男人,这个男人的任何一喜一悲在她们眼中都是了不得的大事。她们也因为这个男人的缘故成为亲人。然而,因为不是血缘亲人,说话做事就更要有分寸,以免生出嫌隙。同样的意思,怎样表达,效果是不一样的。表达的方式很重要。“己所不欲勿施于人”和“换位思考”是处理这种关系中特别重要的。
还想提一点也许并不合理的要求,婆婆们已经老去,她的儿子已经成为你的丈夫,而你风华正茂,所谓“世界是属于你们的”。你选择的这个男人是婆婆一手带大的,为了他,对婆婆更多一点理解和宽容,不仅是对长辈的尊重,也是维系夫妻感情很重要的“法宝”呢!
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