对付婆婆自救才是关键？
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对付婆婆自救才是关键？
与最爱的两个女人共同生活，并不如想像中幸福。有矛盾时，我曾分别随声附和妻子和妈妈“你大人有大量，别和她计较”。结果却如同火上浇油，换来更激昂的埋怨。
我从小就读寄宿学校，留学5年后直接到上海工作，一直与父母“分居”，当夏天说婚后要与婆婆同住时，我本能地恐惧。没有与长辈同住的经验，我如何能处理好与“天敌”婆婆的关系。
刚开始的相处，我们婆媳还客客气气，然而没过多久，婆婆就开始有点家长的风范了。
有一天，她竟然收拾起我的衣橱，还把我两双丝袜送给了小保姆，那丝袜是好友送的，价值1000多。
她不尊重我的隐私，可我还是心平气和地跟她说：“妈，我衣柜乱，还是我自己收拾，要送小保姆东西，您告诉我，我可以去买，那丝袜挺贵的。”婆婆听了很不高兴，说：“你们平时送人家衣服都没什么，怎么我拿双袜子都不行了呢？”事后，夏天不仅不安慰我，还说：“唉，不就是双丝袜嘛，芝麻大点的事别上升高度，至于嘛。”
我和夏天商量好，搬到新家后就把旧房租给在北京工作的外甥。婆婆知道后却说，租给亲戚到最后往往就要不回来了，还是她来帮我们看房，将来留给孙子。
我满心的不高兴：这是我们的家事，自然应该由我们自己做主，再说难道我娘家的人都是强盗不成？于是就没好气地说了句：怎么就能没了？我们家人没那么低素质！婆婆也恼了：是我素质低！好心没好报！真是不知好歹。
被婆婆这样骂，委屈的泪水在我眼眶里旋转，夏天却目不转睛地盯着电视，完全没有调解的意思。夏天无所谓的神情令我更气愤，男人是婆媳关系的润滑剂，连他都“罢工”，我和婆婆如何融洽相处。
因为婆婆的阻挠，房子最终没有租给外甥，看着自己的亲人在外面租房住，自己的房子倒空着，我心里很不是滋味。婆婆倒是放心地和我们一起搬到了新家。每次回到新家我没有一点喜悦，看到婆婆和夏天有说有笑，对我冷冷冰冰，都备感凄凉，我们的婆媳关系算是降到了冰点。老公的事不关己更教我大失所望，如果婚姻只是两个女人间一场接一场的兵荒马乱，我何必守着胆小冷漠的“大丈夫”。
妈妈提出卖掉九江的房子来北京和我一起生活，我毫不犹豫地答应下来。姜露知情后却惊恐万分，连连拒绝。我颇费口舌做通她的工作，然而看她一脸不甘愿，我也很不是滋味。我妈妈独自生活在江西，有个头疼脑热都呼天不应，她怎么能如此麻木
姜露是个知识女性，却一点不懂家庭的经营之道不在谁对谁错，而在于营造家庭的和睦气氛。她总是处处顾着自己的隐私、空间、自尊，碰也碰不得。
有次妈妈看到书房里她的书散落满桌，好心去收拾了一下，结果倒惹得她火冒三丈，冲我嚷嚷什么把她的翻译资料全弄乱了，一晚上的功夫都白费了，第二天还告诉妈妈别再动她的东西，搞得妈妈很伤心。我两边都说不得，只能选择沉默。
老家还有几个亲戚，过“十一”有几天假期，妈妈想让我们陪她回趟老家，老人的心思也就是想在父老乡亲面前显摆显摆颇有成就的儿子媳妇。
我满口答应，没想到却遭到姜露的反对：她不认识那些亲戚，十一这么珍贵的假期，还准备和老同学好好聚聚呢。
我极力劝说下，虽然最后姜露勉强同意了，却一路板着面孔。“这媳妇没把咱当一家人。”妈妈含泪跟我说。我很烦恼，却无法向妈妈解释新一代儿媳的新观念，同时也不敢再说姜露什么，她觉得自己已经做了很大牺牲。
房子的事，妈妈的话不是没道理，但是却把姜露彻底得罪了。我想，妈妈也是为我们好，总不能让妈妈去向她道歉吧。
本想好好劝劝姜露，安慰她一下，还没开口，姜露怒目圆睁地盯着我，我知道又有场疾风暴雨将起，于是只好装困或加班蒙混过关，即使背对她，听着身后起伏急促的呼吸我也能感觉到她的愤怒，可我又能怎么办呢
我越来越害怕回家，害怕哄完老婆哄妈妈的重复工作，害怕她们斤斤计较地诉苦。如果妈妈与姜露间的矛盾误会能像做手术那样开刀切除，我一定不假思索地举起手术刀。然而现在我爱莫能助，我真想逃离那个让我无所适从的家。
几乎每个婆媳关系不和睦的家庭里都站着一位不作为的丈夫。女人很不理解为什么那个在外呼风唤雨雷厉风行的男人直面太太与妈妈之间的小矛盾时，却或者左躲右闪或者彻底崩溃。
“男人应该是粘合婆媳的双面胶”，许多女人都想当然地认为，她是你妈，很多事情你去做去说效果当然会不同。
他任何站在中立立场的言辞，在婆婆听来都是受媳妇的教唆来教育老娘，正如他每一次跟你交流，你不是觉得他没有切入重点就是觉得他完全不为你着想。吃力不讨好的事儿做多了，再憨厚的男人也学会了打太极，人家惹不起总躲得起。
你与婆婆因她的儿子你的丈夫而成为亲人，然而，搭筑了你与婆婆之间联系的人，却未必能够承担你们之间的联络重任。同处一个屋檐下的两个女人，还要依赖第三者传情达意，本身便是一种非常态关系。
想利用请婆婆看话剧来解冻关系，为什么不直接跟婆婆商量，却要提高嗓门“命令”丈夫去买票。尽管本意是向婆婆示好，却根本不知道人家最见不得的就是你让她儿子干这干那。
婆媳关系之所以成为难题，往往是因为女人过分依赖于家里的男人，两个女人都希望他站在自己这一边去劝解对方，于是剪不断理还乱。而纵观古今中外良好的婆媳关系，无不是解铃还需系铃人。柏芝当年得罪婆婆，后跪求其原谅，倘若下跪的是小谢，婆婆不火冒三丈才怪。
无论是最初建立良好的婆媳关系，还是婆媳关系的解冻，真诚都是最好的药。什么叫真诚？就是面对面，开诚布公。
有矛盾时说矛盾，有想法时说想法，有赞美时说赞美，而不是整天在男人那里叽叽咕咕。有些话，甚至跟婆婆说了都不一定让丈夫知道，这才是境界。
说来说去，还是骨子里的小自私在作祟--她是他的妈，又不是我的妈，当然应该他去搞定。抱着这种想法的话，我看是永远也搞不定。
男人身为矛盾的核心所在，不能光扮演一只受连累的香饽饽儿，一边埋怨双方：“你们怎么就不能消停点儿？”说实话，婆媳关系处理不好，多半是夹在中间的男人不会做人。咱们的男主角还不算缺心眼儿，我知道有的男人会两头报信：今天我妈又说你穿衣服暴露了，昨天我老婆说您欺负她了。但是要做玩得转的男人，光息事宁人是远远不够的。
首先，要学会劝架的艺术。“你大人有大量，别跟她计较”--这简直就是两头挑。言外之意：我媳妇就不懂事，您再跟 她计较，您也不懂事了。谁听了心里都不痛快。什么叫两头说好话？不是见妈夸妈，见老婆夸老婆。而是跟妈说，媳妇其实多孝顺;跟媳妇讲，妈妈心里多疼她。人 心都是肉长的，一番好意呈上来，再看不顺眼，也会给几分面子。
识相的男人，应该尽量多在母亲面前说老婆对自己有多好，自己在这家里说了算，必要时夫妻俩串通了来做戏，大不了晚上在炕头上跪搓板，那也是夫妻情趣。
既然事实无法改变，而“妻子-丈夫”和“母亲-儿子”这两个世界又必须彼此融合，那么姜露就必须明确：这个项目操作的过程中只有技巧而没有对错，任何对是非的清算都属于多余，基于该是非判断而产生的消极情绪则同样属于多余。
姜露的丈夫在逃避，任何人在责任尚未明确前，都会因为人性中固有的惰性而选择逃避。姜露惟一有价值的行为，就是过滤掉是非判断和基于这种判断的指责，就事论事地把调和的责任重新赋予丈夫。
不管是丈夫想把姜露带进“母亲-儿子”的世界，还是丈夫想把母亲带入“丈夫-妻子”的世界，丈夫都是带入要求的提出者。那么谁提出要求，谁就要妥善摆平实现该要求过程中的各种矛盾，责无旁贷。
丈夫重新担当起这一责任，则婚姻有挽救的可行性;丈夫继续逃避这一责任，则婚姻的挽救属于多此一举。当然，姜露还有第三种选择，那就是用愚公移山的精神对自己进行天长地久的压抑，直至把个性变成谄媚
正因为婆媳俩都理直气壮地在“爱儿子”、“爱老公”的非理性情感下彼此倾轧，才会有“我和你妈都落水了，你会先救谁？”的蠢问题出来。
女人的小心眼儿和敏感度天生就发达，双方若没有一方把心胸敞开，特别是松绑对那个关系男人的关爱之情，好好去经营自己的心灵世界，那么婆媳问题很难善解。
其实绝大部分夹处在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦，但以他们不善于表达情感和情绪的低能力而言，任何表态皆有风险，我倒宁愿他们置身事外，纯化成两个女人 之间应该自行理出头绪。其中又以媳妇为主，到底年轻些，学习的弹性较大，所以不要一味地怪罪婆婆，她们在过去那个不尊重女性的年代，很多饱受重男轻女的折磨，也没有机会学习成长，自然心性失衡是可以理解的。
男人要在生活中安抚两个女人，至少让其中一个先安静下来，这会使得家庭氛围产生质变，她们就不会绕在琐事上较劲儿，而身为儿子与丈夫双重角色的温和身教力道，比起去调解纠纷会力量大得多呢。
如何“对付”难缠的婆婆
大部分女人很幸运，她们有一个不错的婆婆。但是有的女性就不那么幸运了，她们的婆婆让人很头疼。对于一些女人和她们的婆婆的关系很紧张，我们给出了一些提示，教你如何“对付”难缠的婆婆们。
1. 让她给你空间你会发现你需要时间去把事情想明白，需要时间去做决定，这是你需要把自己抽离出来。坦率地面对她，告诉她你需要一段休息。
2.别曲解她的意图
你婆婆的行为其实并不是针对你个人的，因为每个妈妈都会认为没有任何人能配得上自己的儿子。既然你爱你的丈夫，那么就要学会默默地适应这样的情况。
3.下定决心
在你的婆婆面前不要退缩。不去考虑她是多么的可怕，她没有那个能力去影响你的家庭，你仍然是那个伟大的妻子和妈妈。
4.你老公有责任保护你
你的丈夫有责任领导这个家并且保护你，包括你婆婆的对你的伤害。你不应该允许你婆婆说你的不好。要让他知道你和婆婆的关系和他应该承担的责任。
5.不要给她门钥匙
不要给你的公公婆婆你们的备用钥匙。不要让他们成为不速之客。如果你或你老公给了他们钥匙，那么他们来不来就不是你们能控制的了。
6.和她谈谈
和你挑剔的婆婆开场不公地谈谈，让她知道她对这个家的影响，可能她不知道到底婆婆应该扮演什么样的作用。
7.透明地沟通
试着了解你婆婆的处境。也许你们之间存在一些很大误会，或许她只是合理的担心而已。不管她担心什么，让她说出来，一切就过去了。
8.做个老好人
这但很难，但是千万别触怒你的婆婆。冷静大方地处理问题，做到堂堂正正。
9.换位思考
不管你的孩子犯了什么错误，他们永远你的孩子。你的婆婆也是辛辛苦苦把你丈夫养大的。学着换位思考，为长远考虑。
10.永远怀着美好的愿景
试着解决问题。你需要适当的妥协，这样尽管会需要很大牺牲和努力。但是却能让你的家庭其乐融融，这一切都是值得的。她终就会是你们家庭的一个部分，为什么不现在改善你们的关系那？
找出你们的不同是很难的，但是你的那些努力会换来和平相处的美好家庭，何乐而不为那。你应该不想做一个让丈夫两难的妻子吧，让他选择你还是你的婆婆，这样的结局越不会是你喜欢的。
相关参考
大部分女人很幸运，她们有一个不错的婆婆。但是有的女性就不那么幸运了，她们的婆婆让人很头疼。对于一些女人和她们的婆婆的关系很紧张，我们给出了一些提示，教你如何“对付”难缠的婆婆们
大部分女人很幸运，她们有一个不错的婆婆。但是有的女性就不那么幸运了，她们的婆婆让人很头疼。对于一些女人和她们的婆婆的关系很紧张，我们给出了一些提示，教你如何“对付”难缠的婆婆们
对付婆婆刁难的三个绝招1.顺其意，从其事婆婆毕竟是婆婆，如果你一开始就与她反抗，你会吃不到好果子的。刚开始，你一定服从她的意愿，对她多多忍受，多多为她着想。尽管你不怎么愿意。潜移默化中，她就会感受到你
婆婆这个词，似乎戴上了很多隐喻意思，比如：刁难、不可理喻、守旧、多管闲事、啰嗦等等。你别说，还真就有这样的婆婆。那么，如果遇到刁蛮婆婆，该怎样应对呢？第一招：孤立少数法。尽量把婆媳矛盾控制为人民内部矛
1.顺其意，从其事。婆婆毕竟是婆婆，如果你一开始就与她反抗，你会吃不到好果子的。刚开始，你一定服从她的意愿，对她多多忍受，多多为她着想。尽管你不怎么愿意。潜移默化中，她就会感受到你的心意。2.加深沟通
婆媳关系很多人理解为单单只是儿媳和婆婆之间的博弈，他们忽略了一个重要因素，那就是公公。聪明的儿媳会有效利用这一途径，先讨好公公，再一起对付婆婆，也许会事半功倍。我有个小心眼的公公去年年底，我怀孕了。老
1、不要和婆婆争辩是非道理。“有理走遍天下”在家庭内部绝对寸步难行，本来就无需判断黑白对错，也没必要争个高低胜负。多说无益，口水不如用来养牙。因为就算你有理，婆婆也会认为你是强
婆媳关系总是难处理的，但是如果掌握了方法，掌握了技巧，也可以和婆婆处得很好，毕竟不是每个婆婆都是母老虎。女人最大的敌人，仍是女人，任你有多精明能干，一碰到叫婆婆的人，气焰就不得不灭了一大半。你要将她怀
因为婆婆的阻挠，房子最终没有租给外甥，看着自己的亲人在外面租房住，自己的房子倒空着，我心里很不是滋味。婆婆倒是放心地和我们一起搬到了新家。每次回到新家我没有一点喜悦，看到婆婆和夏天有说有笑，对我冷冷冰
婆媳关系最难处，或许你还在为如何取得婆婆欢心，如何恰当处理婆媳关系而伤脑筋。让我们来看看韩国美女金喜善如何通过一些独门秘技，将婆婆收得贴贴服服。巧妙运用这些秘技，你也可以有个圆满的婆媳关系。爱&mda