两个女人的进化战争婆媳关系

Posted 2021-12-25

篇首语：人生要事在于树立一个伟大的目标，并决心实现它。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了两个女人的进化战争婆媳关系相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

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两个女人的进化战争婆媳关系

女人何苦为难女人，这样一句话用来描述婆媳关系就再适合不过了。同在一个屋檐下，为什么婆媳关系那么拧巴呢？

有人认为婆媳没有血缘关系，感情基础薄弱，也有人认为婆媳在争夺家庭控制权，存在口舌意气之争。还有人认为，婆媳关系的症结在于，两个女人为了争夺一个男人的爱与关注，因此关系才会这么格格不入。平心而论，这些人类学、社会学和心理学的解释有一定道理，可惜这些解释都不能令人满意。第一，公公跟婆婆一样，跟媳妇没有血缘关系也没有感情基础，可为什么公媳关系没有像婆媳关系这么拧巴？第二，假如两个女人会为了一个男人而竞争，我们就有理由认为两个男人也会为一个女人而竞争，这样的话，翁婿之间应该也不怎么好相处才是，可为什么翁婿关系也很少像婆媳关系这么拧巴？

家庭是不同家庭成员进化利益博弈的平台，进化心理学也许有助于理解婆媳关系的症结所在。不过，在从进化视角剖析婆媳关系之前，我认为有必要澄清另一个已有解释的不足，因为这些解释通常都暗示说婆媳关系具有中国特色。那么，婆媳关系真的是中国文化中的独有现象吗？目前，至少有两个实证研究的结果不支持这种假设。

全世界的婆媳都拧巴

2001年，德国进化心理学家尤勒(H. A. Euler)等人报告了他们的一项研究。他们要求被试评价自己的父母跟四位祖辈之间的关系，结果发现被试普遍评价婆媳关系最差。在7点评分的量表上，母女关系评分5.49，父女关系评分5.16，母子关系评分5.03，父子关系评分4.71，母婿关系评分4.45，翁婿评分关系4.35，公媳关系评分4.03，婆媳关系评分3.75。2004年，来自美国的普渡大学的芬格曼(K. Fingerman)采用了新的研究对象研究婆媳关系。不要误会，芬格曼研究中的被试是美国老年人，尤勒等人研究中的被试是德国大学生，但研究对象的新不是新在种族上，还是新在数据获得的视角上。芬格曼要求43名美国老年人报告他们跟自己的子女以及子女配偶的关系，结果同样发现婆媳关系评分最低。这意味着，婆媳关系的拧巴很可能是一种跨文化的普遍现象。在八对祖辈跟父辈的家庭关系中，美国人和德国人都认为婆媳关系最拧巴：无论是让作为第三方的孙辈来评分，还是让作为当事人的祖辈来评分，人们给婆媳关系的评分都最低。

进化心理学的解释

因此，婆媳关系不可能只是一种中国特色。那么，我们该如何从进化的角度理解婆媳关系最拧巴呢？对于媳妇来说，她有四个长辈：自己的父亲、母亲，以及丈夫的父亲和母亲。在她跟这四位老人的关系中：第一，媳妇跟自己母亲的关系要好于跟自己父亲的关系，因为父亲面临孩子是否是自己亲生的问题，而母亲没有；第二，媳妇跟自己父母的关系要好于跟丈夫父母的关系，因为前者跟自己有亲缘关系，而后者没有。因此，要理解婆媳关系的拧巴，关键就是理解为什么公媳关系会好于婆媳关系。

尤勒等人提出了一种“大逆不道”的假设，认为公媳之间存在性吸引。这是一个很致命的假设，因为公公跟媳妇扒灰的民间轶事也不少见。跟其他七组祖辈父辈关系相比，公媳之间是最有可能发展不伦之恋的，因为在其他的父辈祖辈之间，父母不会跟自己的子女发展性关系，而年长的母亲也不会跟自己女儿的丈夫发展性关系，双方谁都不是谁的菜。好了，至少在理论上，这种大逆不道的性吸引假设是成立的。那么，有没有证据支持这种性吸引假设呢？尤勒等人专门找了数百名大学生检验性吸引假设。根据性吸引假设，媳妇的生育力指标比如年轻漂亮应该跟公媳关系存在正相关，而且这种相关性应该高于其他七组关系中这些指标跟双方关系的相关性。悲催的是，尤勒等人没有发现支持这一假设的结果。

婆媳之争是权、利之争

此路不通，那我们现在该如何理解婆媳关系呢？客观地说，目前还没有令人满意的答案。基于进化心理学的框架，我在这里提出一种可能的思路，希望能帮助大家深度理解这一复杂的家庭关系。婆媳关系为什么难以相处，因为婆媳之间要争夺支配权。她们为什么要争夺支配权，因为她们的进化利益不一致，谁拥有支配权谁就能更好地实现自己的进化利益。而且，跟家庭中其他的祖辈父辈关系相比，恰恰是因婆媳之间的进化利益最不一致，因而才导致了婆媳关系最拧巴。

婆媳关系围绕着一个男人进行，因为她们的进化利益都要通过这个男人来实现。对婆婆来说，对自己最有利的策略是让儿子拥有尽可能多的后代。因为儿子跟自己有50%的基因是相同的，这就相当于儿子每挣10块钱就有5块钱是自己的，当然儿子损失10块钱也就相当于自己损失5块钱。婆婆跟自己儿子之间，在进化利益上具有一种一荣俱荣一损俱损的密切联系。而为了实现婆婆的进化利益，儿子就需要拥有尽可能多的性伴侣，因为这是制约男性繁殖潜能的根本因素。一个男人拥有的性伴侣越多，理论上他能留下的后代数目就越多，反之就越少。让儿子把尽可能多的资源用在尽可能多的女人身上，这最符合婆婆的进化利益。不过，这种对婆婆最有利的策略恰恰对媳妇是最致命的。因为在媳妇这里，对她最有利的策略就是让丈夫把所有的资源都投在自己身上，源源不断地为自己和自己的孩提提供长期饭票。可是，按照媳妇的如意算盘这么一来，丈夫用于家庭外择偶的资源就少之又少微乎其微了，他就没有足够的时间、经历和钱财用于跟其他女人发展婚外恋，也就没法扩大自己后代的数量了。很明显，这损害了丈夫的进化利益，当然也对婆婆的进化利益极为不利。问题的症结，相信读者已经看得很清楚了：对婆婆来说最有利的策略对媳妇来说是最致命的，而对媳妇来说最有利的策略对婆婆来说是最不利的。这样看来，两个女人的关系能好，还真是奇了怪了。

那么，我们该如何理解公媳关系好于婆媳关系呢？父亲跟儿子的关系不确定，这意味着儿子每赚10块钱，母亲就会收入5块钱，可父亲很可能一分钱都捞不着，因为儿子可能不是他的。同样，儿子损失10块钱，父亲也很可能一分钱不损失。这意味着，父亲跟儿子之间缺少母子之间的那种一荣俱荣一损俱损的密切关系。因此，儿子把所有资源投给媳妇而导致的择偶机会成本，对公公进化利益的影响也较小。于是，公媳关系的进化利益不一致程度要低于婆媳之间，这也许是公媳关系好于婆媳关系的根本原因所在。

两个大家庭的战争婆媳大战

第一回合：

婆婆给下马威儿媳搬“救兵”

“儿子终于要结婚了，我也要做婆婆了，我暗暗告诉自己：一定要做个称职的婆婆。要尽力帮他们减轻负担，将来帮他们把孩子带好。可是随后发生的一切，好比当头一棒，让我从幸福的梦中突然惊醒，我扪心自问却找不到答案。” ——摘自淑芳的信

从淑芳的信中可以看出来，她是想做个好婆婆的，她只有一个儿子，对儿子从小到大都很疼爱，也希望儿子过得幸福。但往往事与愿违，自从淑芳的儿子江林结婚后，婆媳之间为些芝麻小事就“开战”了。婆媳“第一战”是在江林与红红举行婚礼前，以下是淑芳讲述的事情经过：

我儿子长期在外工作，岁数也不小了，他的婚事也是我的心病。我不一定要找个漂亮儿媳妇，只要她懂事，对我儿子好就行。红红是我在干女儿家认识的，她是我干女儿的亲戚。

我开始见到她的时候，对她印象很好，她很勤快，说话轻言细语，很温柔，我跟儿子说这个女孩还可以，可以交往一下，儿子说她长得不漂亮。

2006年2月，儿子突然跟我说，找红红当女朋友。我当时还有点惊讶，对儿子说婚姻大事要慎重。儿子说他的事情自己处理，他觉得红红还不错，也喜欢他，跟她在一起感觉到简单、轻松。既然儿子喜欢，我自然没有意见。就这样，他们的关系发展得很快也很顺利。

过了几个月，他们就拿结婚证了，我积极准备给他们装修房子，我想给儿子风风光光地举办一场婚礼。在装修房子的时候，我们一家人都在干女儿家吃住，红红每天中午、下午下班后都要到我干女儿家一起吃饭，我虽然要忙着装修又忙着做饭，但我还是很高兴，这是儿子的大事喜事，再忙再累也值得。

我们的房子装修好后，一家人也都离开了干女儿的家。我发现红红对我干女儿的态度改变了很多，干女儿在我家，她也不大理睬，我问她是怎么了，她也不说，后来我听儿子说是她觉得我干女儿对她父母不好。我当时想，装修房子时，大家还好好的，怎么突然就变脸了，心里也不高兴。

但随后的消息又让我兴奋不已，因为媳妇怀孕了，我就要当奶奶了，于是他们的婚期也提前了。我又忙开了，忙着订婚宴酒席，添置家具，还要想法给她做好吃的，天天买大包水果回家，生怕她吃不好。可是想不到意外的事情还是发生了。

有天儿子上班去了，我让她去给我干女儿(他们的干姐姐)送喜帖，可她把脸一沉，我当时心里很不舒服，媳妇还没进家门几天，婆婆第一次开口就这样，太不给面子了。

但我还是耐着性子给她说，人要大度一些，结婚请别人一下怎么不行呢？她不理睬，在一边发短信息，既然她坚持不去，也不好勉强，我就睡午觉去了。过了一会儿，红红的母亲来了，我很惊讶，当着她母亲的面，我把刚才谈话的内容说了一遍，还批评她不懂事，下雨让她母亲来干什么？她母亲说家里有客人来，顺便接她回家一次。

可一会儿子就打电话回来，问我是怎么回事。因为红红的父母打电话说红红在他们家里发脾气，哭闹着不结婚。第二天，儿子就出差了，一个星期以后才回来，但是儿媳没有回来，可能是等儿子去接她，但是儿子觉得很委屈，也不去接她。

婚事就这样被拖延着，眼看婚期越来越近，双方还是这样僵持着。我在家吃不下，睡不着。后来我想把这件事情办好，媳妇肚子里的孩子一天比一天大，孩子是大事。我决定请他们一家人一起谈论，我当着亲家的面很不客气地批评了媳妇，说她脾气这么坏，亲家的态度很好，要我多原谅她，当天我们双方还是把婚事谈好了。

婚礼如期举行，众人皆大欢喜。

第二回合：

儿媳反守为攻婆婆伤痕累累

“春节前，红红生产，母女平安，我沉浸在当奶奶的喜悦中。当天晚上，我激动得一夜没睡着，看着孙女，心中一阵阵甜蜜，幻想着我要怎么教育她，带她长大，想像着孙女长大后什么样子。可还没有从幸福中醒来，矛盾又一次产生。” ——摘自淑芳的信

淑芳说，在红红跟儿子举行婚礼后，她们的关系也曾相处得很好。婆媳俩常常一起上街买菜，她把好吃的都留给红红，有时甚至像母女一样亲热，红红还常常对她说：“妈妈你对我太好了，把好吃的东西都给我吃，为什么你不吃呢？”

淑芳在家里忙活得开开心心，儿子媳妇的衣服一换下来，她就立即洗干净，把家里收拾得整整齐齐，甚至连儿子媳妇的床单被子也都是她换的，她这样做很多亲友都说她对儿子媳妇太好了。如果这样好下去，纷争又从何而来？且看第二回合情况如何：

“孙女的到来，让我们一家人都很高兴，我还提前请了我姐姐和弟媳，请她们等红红出院后，到我家帮忙照顾媳妇和我孙女。但她在医院的第四天早上，矛盾就产生了。

我去医院的时候，看见儿子和儿媳都不高兴，我想可能是夫妻俩又发生矛盾了，过了一会又看见红红在流眼泪，我赶紧劝她要好好坐月子，不能这样。后来我问儿子是怎么了？儿子说是因为他在病房打鼾声音太大，打扰别人休息，让她不高兴。我批评儿子不能和她生气，在坐月子的时候无论如何要让着她。

在她住院的第五天早上，我刚走到医院走廊，就听见红红的爸爸大声说，红红身体还没有恢复，我们就请熟人找医生要求她出院，是不是我们家没有钱。这一下就把我气坏了。

我把医生叫到病房当面说清楚，医生说，顺产在正常情况下五天是可以出院的，不是家属要求的。我越想越生气，大好喜事，偏要这样闹腾。我直接给红红的母亲说，让她把红红带回家坐月子，红红出院后就跟着她母亲回家了。

我回家后，觉得自己在气头上说的话不对，我请我嫂子和哥哥打电话接她回来，她说不回来。后来我也打了电话，她还是说不回来。快到过年了，我心里也很难过，原来想在过年时放鞭炮庆祝家里的大喜事。可是过年时，我家却冷冷清清。

红红不回来，这样只有儿子常去看她们母女俩，孙女满月前几天，儿子问她做不做满月酒席，她说不做。儿子出差后，红红打电话请我和我姐姐去她们家，我以为是谈什么事情，去了才知道，红红的父母在为孙女办满月酒席。

我非常生气，觉得简直是羞辱我，当着客人的面，我只好强忍着。回家后，我想不通，觉得自己为人一世，从来没有如此失败，越想越痛苦，后来还病了一场。”

第三回合：

热战变冷战家庭元气大伤

“我也是从做儿媳走过来的，生活中哪能没有矛盾？但有什么事情说开了也就算了。想当年，我始终努力尽到自己做儿媳的责任，孩子的爸爸在外地工作，常年不能回家，我一边养育孩子，一边照顾老人，老人有什么话就给我说，还常常对外人说我这个媳妇好，我一直相信真心能换真心，但是轮到我当婆婆，真心为何换不到真心呢？”

——摘自淑芳的信

“红红母女俩在红红娘家住着，过了几个星期后，红红回来拿孙女的出生证明。我问红红到底是怎么回事，我说难道我对她还不够好吗？今天一碗汤明天一碗汤送到她手里，还有什么对不起她的，为什么要闹腾？但是她始终一言不发。

前一阵子，红红请她的同学给儿子打电话，委婉地说想回家，让儿子去接她。儿子回来说了后，我请我姐姐、我的弟媳陪儿子一起去接她，去红红家里的时候，大家又发生了口角，最后不欢而散。

我曾经很自信，认为我一定会把家庭打理得很好，可是如今却失败了。我反思自己到底做错了什么？也许是我太追求完美了，也许是我对孩子们的事情包办多了。六一儿童节到了，我多想给我的小孙女过这第一个属于她的节日，想到现在的家庭状况，我就心酸，可苦了我孙女。”

淑芳在讲述的过程中，眼圈红了好几次。看得出，她是爱儿媳的，也希望这个家庭幸福，但是可能因为和儿媳之间缺乏沟通、理解和宽容，产生了一些不必要的误会和矛盾，从而影响了家庭的和睦。如今，儿媳不归家，她思念孙女心切，两个大家庭也不愉快，婆媳之战，殃及众人，真不值得。

淑芳婆媳之间的矛盾都是因为一些非常小的事情而起，如果婆婆多点谅解，儿媳多点孝顺，双方多点沟通，或许关系就处理好了。愿她们能冰释前嫌，让一切不愉快的事情都烟消云散，让家庭早日和谐起来。家庭其乐融融，岂不美哉？

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