结婚的80后与飘着的70后
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结婚的80后与飘着的70后
如今的八零后都进入了社会,纷纷都成为社会建设的一份子,有的成家有的已经立业了,但是作为70后有的却迟迟徘徊这两扇大门前,这世界到底出了什么问题?
人生匆匆不会重来,爱恨莫要委屈自己
口述/于欣 年龄/32 单身
我是捧着琼瑶,读着三毛长大的,十几岁时,我希望自己成为翁美玲,渴望将来找到一个施瓦辛格一样的男人做老公。我偷偷穿上妈妈的高跟鞋,涂上口红站在镜子前臭美。我是个乖孩子,大四毕业的时候还没有谈过恋爱,梦想里的爱情是简爱的瑰丽单纯,以为爱一个人就是一辈子的事情,从一而终,不离不弃。
可是真正的爱情却可望而不可即。25岁的时候我开始和谈了两年的男友同居,可三个月还不到,他就出国了,半年后,我还在努力考托,准备出国去找他的时候,他打来电话,说有了新女友,他的话很现实,他说他无法忍受异国他乡一个人的寂寞和孤苦,他说是距离把我们分开了,爱对于我们来说已经没有了任何实际意义,所以,还是各自寻找温暖吧。一个女人全部身心的付出,竟然敌不过时间和空间的阻隔。
分手后,我病了整整一个星期,躺在床上不吃不喝,几欲死掉。此后整整半年,我都恍恍惚惚,直至我遇到了达达,达达无微不至地关怀和照顾,让我终于找到了一根救命稻草,重新感觉到了爱情的甜蜜。可是同居半年后,我才发现,达达原来隐瞒了我很多东西,比如他曾经结过婚,后来离婚了,比如他没有固定工作,虽然他跟我解释了很多次,之所以不告诉我,是怕伤害我,可是隐瞒本身就是一种伤害。我选择逃离。
现在,我还在谈恋爱,男友是我们部门的年轻同事,他是80年代生的人,很有朝气,我喜欢他的年轻他的活力,但令我奇怪的是在恋爱和婚姻观念上,他是那样的"守旧",他喜欢按部就班地恋爱,然后憧憬顺理成章地结婚,他的打算就是在30岁之前结婚生孩子,这和我的想法完全不同。我认为人生除了结婚生孩子还有很多可以做的事情,比如交友、旅行、开公司,实在没事情还可以去做志愿者,教乡村的孩子,到医院做义工,多有意思啊,可他却说那些事情他上中学大学的时候早就做过了。有时候我甚至觉得他很土,人生就这一次,感情的事情谁也说不准,与其委屈自己,让自己受伤害,还不如不结婚。再说人生的路长着呢,前面还有很多未知的风景,莫如安静地等待,谁知道幸福会藏在人生的哪个路口呢?
老老实实恋爱,规规矩矩结婚
口述/菊花台 年龄/24 已婚,怀孕六个月
别以为80后的年轻人都很出格,很另类,那是十年前的观念了。现在的80一代特别老实,至少我是这样认为的,我们的生活压力很重,我们没理由,也没兴趣去发飙。
先说说我和老公,大家都是独生子,上面都有两个老人。我的父母当年是下乡知青,后来返城之后才结的婚,生我比较晚,现在我老爸都已经60多了,身体很不好。而我老公的父母年纪也不小了,过不了几年就需要我们照顾。我和老公是大学同学,考虑到双方父母的情况,我们一毕业就结了婚,结婚不到一年我就怀了孕。趁着现在我公公婆婆还能够帮我们带带孩子,趁着我们现在都年轻,双方父母也都能够自理,赶快完成人生大事,否则过几年我们不仅要伺候四个老人,还要伺候一个娃娃,麻烦就大了。
再说说我的同学,我很多同学都已经将结婚提上了议事日程,蹦蹦跳跳恋爱的没几个了,我们班玩得最欢的一个女孩如今也准备结婚了,大家都玩累了,也都20好几的人了,该成家立业了。你要说80后保守,也不是那么回事,我们这一代人和70后的人不一样,他们年少的时候保守,情感各方面比较受压抑,所以爱情成熟期晚,很多人都三十上下了,还在经历情感的动荡期,还爱得要死要活的。我们这一代就看得比较实际,爱情就是那个样子,没有什么新鲜的,要趁着年轻有资本,找一个门当户对的,经济条件好的嫁掉,然后好好过日子。老人孩子早晚都是自己的责任,没人替你分担,还不如趁着年轻早点解决这些问题比较经济。
最后我还想说一个故事,有对夫妻是我老公的发小,他们的父母都离婚了,这小两口从18岁就开始牵手,到如今8年了,那一年国家公布在校大学生可以结婚的时候,他们就领了结婚证。我觉得他们的婚恋观念比我们单位里那些30多岁,70后出生的单身女人强多了,8年共同生活的风雨,他们什么事情没有经历过?相互的忍耐早就到了炉火纯青的地步。他们从大三就开始做生意,先是在学校里卖长途卡-手机充值卡,后来又在学校门口开了一个门面,那才叫做家和万事兴,如今人家小日子过得红红火火。所以,我觉得还是保守点好,安分守己结婚生子,才是人生的正途。
结语:70后、80后的爱与愁
七十年代出生的人,在夹缝里长大,什么都赶上了。贫乏的幼年,为一颗大白兔奶糖欣喜、为继承哥哥姐姐的旧衣服而沮丧;单纯的童年背着军用水壶、揣着茶叶蛋去春游,不料既没赶上毕业分配的尾巴也没赶上单位分房的最后一班车。对于七十年代出生的人来说,最痛苦的是理想和现实的距离,最无奈的是单纯和世俗之间的冲突,如同一个单纯的孩子,对花花世界的诱惑失去了抵御的能力。
八十年代出生的人都是独生子女,作为一根独苗,他们享受着花钱买到的各种幸福,名牌和新潮如影随形,他们多了一份面对物质的自信和从容,生活对他们来说谈不上诱惑,因为他们早就新鲜够了。他们赶上了中国高校扩招,进大学没那么难,高考的压力小了许多,但大学的日子不再逍遥,他们早早接受这个时代实用主义的规则,恨不得一进校就开始职业规划。他们清楚自己的位置,因此目标明确匀速前进。如今他们盘算着首期,掂量着地段,筹划着婚姻,他们中的一部分经历了父母离婚的悲哀,所以早就知道这一承诺的违约成本很高,所以他们接受婚姻,并且遵从科学指导,在身体状况最好的时候怀孕生子。
这就是70后和80后的本质区别,他们的成长经历注定了一个理想一个现实,然后铸就了彼此的爱与哀愁。
这不是一个年代同龄人的共性!有句话说得好“幸福的人都是一样的,不幸的人,各有各的不幸”。在这样的空间和时间里,刚好让我们赶上了。并不是有追求和另类的人才有这样的机遇。。。各自的状况太多不同了。即便同样的道路不同人走,也会看到和感受到不同的风景。
造成问题的出现,原因肯定是多方面的,正如一句话所说的:这不是一个群体的问题,而是整个社会加之很多因素的必然的巧合。
了解媳妇和婆婆之间存在着的潜规则
婆媳之间的关系很是微妙,想要嫁人后有个幸福美满的家,那么就要知道如何与婆婆相处。媳妇和婆婆之间其实也是存在着很多的潜规则的,使用得当,会让你和婆婆之间的关系越来越好。
进入婚姻围城的女人,面对婆媳关系都觉得很难应付,可以说,婆媳关系直接影响这婚姻幸福及家庭的和睦,“婆媳关系”是仅次于第三者的破坏夫妻感情的心理“杀手”。
婆媳之间的关系很微妙,婆婆对待儿媳定没有自己儿子那么周到,媳妇对待婆婆也没有像自己父母那般撒娇。婆媳之间难免会拌嘴,首先,建议婆媳之间不要直接交流,有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下。
其次,如果直接交流受阻,一定要先自省:自己冲不冲动,有没有言语不当的地方,对婆婆有没有肢体冲撞,自己如果和妈妈这么说,妈妈怎么反应如果这些都自省过了,没有问题,那就要和先生说,实事求是,注意方式,不要动怒说粗,宁可哭,不可以骂人。
如果是自己做的过分,有形式上的不当之处,但是内容没有错,就得避重就轻一点了,但是要提。记住:提前招认,绝对好过后来被盘问不得不招。
总之,要做和先生解释说明冲突的第一人,要尽量心平气和,决不能搞人身攻击,婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙,公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人,尤其是有外人在的场合,要表现的温和有礼,听话勤快,既让婆婆有面子,也可以请外人给你制造舆论。
婆媳交流,要注意不能乱用潜规则,尽量说漂亮的话。哪怕虚伪点,也不能来个赤裸裸的大实话,起码,不能首先使用大实话。聪明的妈妈会教女儿嘴巴要甜,说白了就是要会说话。
当然,漂亮话不仅仅是说话,还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬,说她有媳妇相,自己都是有媳妇的人了,还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢有客人来了,她贴身伺候婆婆,给婆婆拿着热水袋,站在婆婆身边伺候着。其实,她这是在监视婆婆,让她没法说坏话,要说,只能说好话――这样,她的好名声就得到最权威的认可了。
如果娘家和婆家势力悬殊,或是先生靠着爸爸提携,你就不用担心什么婆媳关系了,婆婆哪还敢说你坏话她得为儿子好啊。这种情况下,媳妇若是为长久计,就要锦上添花,待公婆好一些,省得老公翅膀硬了老爹退休了,公婆甚至老公一口恶气吐到脸上来。如果不想费力气,那也不用做什么,大家场面上过的去就行了。
相关参考
她是我唯一的婆婆,我却是她第二任媳妇。我把她敬若王母娘娘观世音,她却视我为红颜祸水狐狸精。第一次去婆婆家吃饭,隔壁大妈见了,直夸婆婆福气好,新媳妇漂亮又文静。“是呀,不漂亮哪能迷倒我儿子!
在昨天之前,80后总觉得自己是年轻的、风华正茂的、大有作为的一代人——看,我们比70后年轻,我们比90后成熟,优势那不只是一星半点。但昨天,2010年1月1日,生活终于把这一天
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当今社会比较畸形,结婚离婚家常便饭,不再觉得丢脸,换偶比换脸还快。往往是周一领证,周五就离婚,此情形,令人汗颜。被逼被迫现实太过僵硬现在的很多人都被父母指名和谁谁谁结婚,不结婚就断绝关系,拿着这些要挟
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婆婆:你只不过是我丈夫的母亲,在结婚之前,你在我的生命中毫无意义。我的生命来自父母,我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商,皆由我父母外承传,没有一分一毫是你的贡献。所以,我不懂,为何一结婚,我活了
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