婚后必须跨过的五道坎

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篇首语:人生于世,委屈在所难免,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了婚后必须跨过的五道坎相关的知识,希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、婚后必须跨过的五道坎

2、你可了解? 婆媳关系五道“硬伤”

婚后必须跨过的五道坎

都说婚姻是热恋的直接产物,我们那时候都会爱的非常热烈,而后就不如婚姻的殿堂,一路走来实属不易,当爱情的热烈随时间的推移变的“摇动”的时候,那就表明现在要经历难坎了。

第一大难坎:

蜜月期后的次年。婚姻是热恋的直接产物,因为爱得热烈,两人步入婚姻的殿堂,从热恋步入热婚,准备和筹办婚礼、拍婚纱照、布置新房、邻结婚证等等这些充满刺激和新奇的事让夫妻感情加速升级,洞房花烛夜之后夫妻正式步入婚姻蜜月期,开始了一种不同于恋爱阶段的全新夫妻生活,两人如胶如漆,所谓新人新气象。

可随着蜜月一过,特别是到了新婚的次年,一切恢复原样,生活开始了柴米油盐,与新婚的甜蜜落差很大,毫无经验和心理准备的新人极可能出现浮躁心态,特别是80后一代是崇尚个性自由和张扬的一代,对于婚姻的容忍度相对70年以前的夫妻总体上说稍有欠缺,如果处理不好,极可能在婚姻的次年就会触礁。

如何化解?夫妻婚前就应对此有一定的思想准备,不能凭感性把婚姻想象成永远的极乐和蜜月天堂,对于蜜月期后心理落差要要足够和充分的认识,这样出现落差就不会感到不适应;另外要把崇尚个性和适当的容忍与婚姻责任感结合起来,婚后与婚前不同,张扬个性必须与夫妻双方的共性结合起来。

第二大难坎:

妻子孕期。按理说,妻子怀孕对于婚姻应该是有积极的促进作用,这当然没错,但因人而异,而且整个孕期将近一年,时间不短,所以这个阶段的婚姻之危主要缘于“性”,传统观念是一旦妻子怀孕,夫妻性生活基本终止,加之因为怀孕,妻子体态上的雍肿。

这时候极可能是丈夫出轨的危险时刻,这当然主要是男人的责任,虽然这样的男人不多,但确实存在,以前我也曾专文分析过“妻子怀孕时缘何成了男人出轨时?”,其中的原因有心理层面的,也有生理层面的,包括男人的家庭责任心和道德等。

如何化解?妻子孕期居然成为婚姻危险期,这当然有点让人接受不了,妻子受苦,丈夫却玩婚外情,但不管是否能接受这样的事实,这确实是现实中存在的婚姻之痛,但必须理性面对和应对。

首先夫妻对孕期性生活要有科学的认识,怀孕并不等于性生活的禁忌,避开危险的孕初期和后期,并掌握好技巧,夫妻性生活并不会受到实质性的影响,绝忌完全禁止性生活,正当年华,谁能忍受十个月的无性生活?

事实上也完全没有必要忍受;其次要加强沟通,让肚子里的孩子成为感情的纽带和催化剂而不是障碍;最后,作为丈夫,要有基本的婚姻责任感和道德意识,妻子孕期婚姻出现问题主要责任在丈夫,为此做丈夫的要多作些牺牲。

第三大难坎:

孩子出生后。孩子出生,夫妻当然幸福到极点,可同时可能带来另一个问题,那就是添了一口人,而且是“小皇帝”,首先就是经济压力加大,其次在享受幸福的同时,心理压力也加大,还有就是孩子的出生使得夫妻的注意力基本被孩子吸引去了,夫妻没有了私生活,没有了交流,性生活质量下降。

所谓的“二人世界”事实已经不存在了,孩子无形中成了“第三者”,夫妻关系容易紧张、淡漠甚至茫然,常常因为孩子的问题出现吵闹,而事实上并非完全是因为孩子的问题,孩子只是成了吵闹的借口,弄不好会把婚姻推向死角。

如何化解?夫妻要创造条件减少压力,比如有条件的能否请保姆或者请长辈帮忙;要正视夫妻性生活质量下降的问题,恰当地分出部分精力在夫妻的私生活中,夫妻要特别注意不要把全部的精力放在孩子身上,尽量避免孩子从小与父母同床;夫妻要警惕孩子的“第三者”效应,把孩子的负性阻隔化为夫妻间的润滑纽带。

第四大难坎:

婚后七年前后,即所谓“七年之痒”。随着婚姻步入五至七年前后,进入所谓的婚姻之痒,生活的激情似乎慢慢褪去,一切看来都是那么的平淡乏味,夫妻没有了闲情,没有了卿卿我我,双方对婚姻的满意度降到最低点,夫妻没有了交流,没有了沟通,爱情淡了,友情没了,仅存的亲情似乎也难于维系,有烦恼不向对方倾诉,有快乐也懒得与对方分享,这个时段,出轨婚外情形成高峰。

如何化解?夫妻要学会适应婚姻的平淡,理性看待婚姻的平淡,同时要积极创造机会重找旧日的激情,除了爱情,夫妻更应加强友情和亲情,当丈夫或妻子把本应说给对方听的知心话向别人倾诉时,夫妻双方都难辞其咎。

要化不利为有利,绝忌相互的指责,彼此的宽容与理解是这个时期夫妻尤其要注意的,夫妻双方应以最大的忍耐、最多的关怀来帮助对方,以保证婚姻平安渡过“七年之痒”。

第五大难坎:

夫妻进入更年期(婚后二十年前后)。岁月不饶人,当婚姻步入二十年左右,夫妻双方也已四十多岁,生理与身体状况不可避免发生一些变化,妻子进入更年期,极易变得烦躁,性格甚至有点偏执,一方面惧怕年华老去。

另一方面担心自已的魅力失去,同时丈夫精力也有所下降,精力不再充沛,事业也似乎到了顶点无法继续创新取得新的突破,这一切都在无形中影响中婚姻的质量,处理不好,婚姻也极可能在这个时候翻船,虽是老夫老妻也应特别注意。

如何化解?老夫老妻,这个时刻夫妻间的冲突更多的是缘于生理的原因,缘于力不从心,如果此时得不到对方的理解、宽慰,那么极可能到其他异性那里寻找新的激情和理解宽慰,因此彼此间的理解、相互的鼓励与安慰特别重要,这个时候,夫妻彼此的心理的支持显得比任何时候都重要。

恋爱可以短暂美丽,如电光一闪;婚姻却必须切实平淡,似细水长流。这是爱情的法则,是婚姻的真谛,值得每对夫妻细细体味。

婚姻需要经营,是双方一辈子的事业,有付出才有回报,越过高山就会见到万马平川了。加油!

你可了解? 婆媳关系五道“硬伤”

是什么导致了婆媳之间水火不容?难道婆媳之间真的存在不可跨越的鸿沟?看看这些分析,找出罪魁祸首。

其一,年龄代沟之罪;

试想想现在社会发展多快啊,后浪推前浪,方方面面每日都在不断地推辞出新,很多事情似乎已经没有一成不变的程式了。而年龄相隔至少二十年以上的两代人,在这样的一个环境中要想相处得好那是一件多么难的事啊。恕天空永远蔚蓝直言,且不说婆媳了,就亲生女儿和母亲,天天若是生活在一起,又有几个人没有矛盾的?

想着以前,婆婆凭老经验总结出来的东西,总可以指导下年轻的下一代,一来婆婆接受得了,二来婆婆也有了婆婆的权威感,三来媳妇也能得到受教之益,事情办好了,婆媳融洽了,如此以来年龄代沟之罪,往往并不明显。然而,现在不一样了,一日千里,婆媳各有观念,各说各有理,要想同室为好确实不是一件易事。

其二,同为一爱之罪;

争宠和吃醋是女人的本性,想着媳妇没有出现之前,婆婆便是儿子的最爱,啥事都围着妈妈转,一天一个电话,问这问哪的。而结婚后,似乎有了天壤之别,儿子总是说忙,有事没事总和媳妇腻歪在一起,甚至连着老婆一起骗老人。于是,婆婆稍微有点不英明之气,便极容易把各种大账小账算到媳妇头上。而站在媳妇的立场上,她想着也难受啊。我和老公亲热是再正常不过的事情,真正陪他走完后半生的只能是我,而不是母亲你。你说我抢走了你的儿子,我还说要不是有你这样一个累赘,我们的二人世界不知道过得多么惬意。

想想,这样的两个女人多么可怜啊,两人本是同爱一人,同样都希望他能过得快乐开心,却总也在不经意间因为争宠把这个人伤得最深。说到底,天空永远蔚蓝认为还是人之情感根源的问题,爱就是自私的,这种自私哪怕是在不同类的爱之间也是排斥的。

其三,家庭背景之罪;

天空永远蔚蓝给大家讲一个真实的案例:有一位MM和男友相恋五年,最后终成眷属。她为其生儿育女,在家里任劳任怨,可谓是贤妻良母。但是结婚十年来,他们过得并不幸福。不幸福的根源在于他和她的家庭背景有着巨大的差异。他是一位来自农村的凤凰男,一家人,特别是他妈妈,简直就是一个迷信老顽固。更为重要的是,该女父母都是大学教授,老两口都是基督徒。于是多元文化背景产生的冲突便不断在这个家庭中产生,孙子生病了,婆婆说是因为媳妇目无神灵,得罪了神灵。娘家父母则希望女儿和他们一起去礼拜,得到上帝的看顾。于是,终有一天MM在和婆婆大闹一场后,离家出走了,两人婚姻已经步入离婚的边缘。

这就是家庭背景问题的现实,因为受教育程度、家庭环境和精神信仰的不一样,婆媳关系不和总会首当其冲被激发出来。

其四,社会舆论之罪;

据天空永远蔚蓝所知,在咱们中国,很多女人在结婚前,甚至很小的时候,就会受到来自父母和各方的一种教育或者是暗示影响:结婚后一定要注意那个家里的婆婆。而婆婆却也总会对新过门的媳妇心存戒意和压力。

天空永远蔚蓝认为这是一种心理暗示,它是负面的,对日后的婆媳相处是极为不利的。而这种心理暗示却是往往由社会舆论发出,在民间和大多数人的心目中的根深蒂固。在我的民间自古以来就有“媳妇熬成婆”之说,此种说法也在间接地告诉大家一个潜在的理论,那就是婆媳之间从来都是抗衡的,婆婆是专门盯着媳妇的,媳妇和婆婆的相处是要用来“煎熬”的。想想,其中不管对与错,此种社会舆论是多大的罪过啊!

其五,男人不力之罪。

前几年有一部电视剧《双面胶》,其可谓是把婆媳之间的矛盾以及夹在中间男人的难处,演绎的淋漓尽致。看后总不免让我们对那个夹心饼男人心存怜悯,然而难道他身上就没有过错吗?尽管在这个角色上,男人没有最好只有更好,没有完美只有缺憾,但终究还是有办法能让婆媳关系有点好转的。

正如天空永远蔚蓝曾经写过的一篇文章《男人,婆媳之间的粘合剂》,男人在其中的作用很重要,他必须有策略和智慧,必须有胸襟忍辱负重,必须对信息有所筛选过滤。可是现实中又有多少男人可以意识到这点,并且尽力做好这一点呢。反倒是他们自私、懒惰和粗心,总把自己不小心犯下的错,让两个同样深爱他的女人,在争斗中去“擦屁股”。

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