怎样通过公婆考验嫁入豪门

Posted 2021-11-28

篇首语：书籍是横渡时间大海的航船。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了怎样通过公婆考验嫁入豪门相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

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怎样通过公婆考验嫁入豪门

我是一名祖籍四川的80后女孩，在杭州某大学毕业后，于今年元旦和大学男友结婚了。老公大我一岁，其父母是事业有小成的浙江商人，他们于省城有三套均面积约100平方，总市值约800万的高层公寓。目前，我们的情况是：公婆一房，我和先生一房，租客们一房。

我的父母一直都很喜欢杭州，可他们却无奈于这里的房价实在是太高。想到一些怜香惜玉的男人为了讨好老婆做什么都乐意，我提出把我父母接到省城来定居几年的要求(这样可以增加我们孩子对外公外婆的感情)，谁知，老公竟然以不愿每年少得六万元的房屋租金为由拒绝了我。

此事到底是我无理取闹还是夫家人太小气太过分？！对岳父母的情意尚不值六万/年？有一种伟大，叫远嫁！

是的，对女人而言，远嫁他乡，是胸有委屈、心量伟大的。

但是，如果当真去那些当公婆的人群里问一问，他们准保会说：如果没有更优厚生活条件，如果婚后守着一穷二白的日子，她会心甘情愿的远嫁？！”

说句实话，在这个问题上，不能说你是无理取闹，但至少是有点时机不对的。作为一个刚刚嫁进门一个月的儿媳妇，就提出敏感的借房”要求，是不恰当的。

你公婆一家肯舍房租、照顾亲家，那是讲情分。如果不肯舍房租顾亲家，那也不见得是你老公薄情寡义。说白了，中国的女婿，有几个对丈母娘是真有彻骨的亲情呢？换了媳妇对婆婆，其实也是一样的道理，各人的娘各人亲，你也就不要苛责太多了。

而且，作为一个刚刚结婚不久的儿媳妇，现在就提借房问题，是不妥当的，也许你的出发点仅仅是为了孝敬父母，但站在一对公婆(尤其还是一对精明的商人公婆)的角度上看，却怎么都会有点扶植娘家人抢占财产”的味道。你可能真的只是想接父母来杭小住，但人家会觉得这等于变相的送了亲家一套房，至少亲家取得了永远居住权。所以，你老公断然拒绝，不仅仅只是为那一年六万块的租金，他也一定意识到，这要求若真是提出来，在父母那里会遇到阻力。

你的公婆是事业有成的商人，他们的钱将来一定会是你老公的，但是，他们的钱却不一定会是你的(至少现在不一定)。公婆的财产，将来可以遗赠给你，但是，在成为这财产的真正主人之前，作为儿媳妇，不要先行安排它们的用途。

不论是何种人家，当然，尤其是富贵人家，新媳妇进门，总是要经历一段被公婆考察期，这个时代里，并不是只有女人才对婚姻缺乏安全感，男人以及男人的父母，对于一段新鲜的婚姻，也总是先抱有略略的迟疑态度的。一个新媳妇，要先学会没要求”，再学会提要求”，如此才能真正融入这个新鲜的大家庭。当相处时间久了，感情积累起来了，很多事情便顺理成章的可行了。

如果父母果真喜欢杭州，那就接他们来你自己的小家中小住吧。如果到时你老公不习惯与岳父母同住，那再把岳父母的居所问题推给他去解决。但是现在，至少是现在，借房的问题，不要再旧事重提了！

用面试的态度见婆婆

古有“钗头凤”，今有“双面胶”，就连嫁入豪门的李嘉欣也闹得和婆婆决裂，婆媳关系总是被生动地谱写出悲欢离合的家庭情景剧，婆媳矛盾总是以顽强的姿态，考验着每个走入围城者的心性。你不妨这样看待你们的婆媳关系。

1 、婆媳初见面 VS 招聘面试

很多“冤家”婆媳，都是在第一次见面埋下了隐患。运用面试的感觉和技巧，保持职业的心态，去面对突发状况，不仅赢得一时，更赢得一世。

外在要端庄，内在要自信：鲜有婆婆希望看到“新潮”儿媳，就像很少有上司喜欢下属太另类一样。让自己穿着得体，既讨老人的欢心，又是对长辈的尊重。同时，露出谦恭礼貌的微笑，无论走到哪里，都是一张无碍的通行证。

谨慎恰当的“履历表”：张扬自己的优点，显得傲慢;过于谦虚，又感觉信心不足。在和准婆婆见面前，也偷偷背下一份简要的履历表和自我介绍吧，注意要投其所好地在你人生的长河中选取内容。

积极地投其所好：面试时要说出你选择这家公司的理由;和准婆婆见面，也要适时表达对男友家教的欣赏，表明你们共同的生活习惯，还有价值观。如此，一见面就制造出“不是一家人不进一家门”的感觉来。

努力地承担责任：话不一定像求职时说的那么“露骨”，像体谅男友的言语，照顾准公婆的细节等，初次见面时你的一举一动，都能传递出对未来生活的愿景和努力。

2 、新婚燕尔VS初入职场

多数婆媳矛盾，都来自于把自己的习惯和期待加到对方身上。转换一下角色，在你新婚燕尔时，以新员工心态出现，也许会拂去很多内心的抱怨。

先学习，再包容：我们都喜欢那些嘴甜、手勤、心灵的新员工，一个家庭也是如此。在公婆家勤快些，能弥补很多其他方面的不足。看到和你的生活习惯不一样的地方，可以虚心请教和领会他们的缘由，能接受的，入乡随俗;不能接受的，理解包容。

先适应，再改革：一个新员工进入单位后，一般先适应那里的环境。待和大家打成一片后，再慢慢发挥出自己的作用来。所以初为人妇，要让自己融合在婆家，等到成了“自己人”，再慢慢地改变你认为不合理的方方面面。

先了解，再表态：“一块石头上磨三年”，说的是初到一个岗位，要呆上3年，才能真正地学到东西，有新提高。所以不要急于判断这个家庭是否适合你，潜下心呆上一段时间，等到大家渐渐打开心扉，相互之间有了深入的了解，自然相处得愈发融洽。

3 、婆婆插手小家VS同事越俎代疱

周末一早婆婆就来电话催你们早起，或是径自买了一大堆减价食品堆满你的冰箱，按照她的喜好帮你摆放用具，甚至给你计划生孩子的时间，这些都会让你觉得个人空间受到侵犯。想想你在单位的风采吧，如果有老上司不想退出舞台，总要过问你的工作，或者有同事不管你愿意不愿意，硬要把他的主意落实在你的项目里，你会怎么处理呢？

理解她的善意：职场上，你一定碍于面子，不会爱憎分明地回绝;家里也一样，你可以理解对方的出发点是想多发挥些作用，也许就不会异常反感她的举动，为解决问题打下良好的情感基础。

委婉地提醒她“你越界了”：像对待同事一样，找到一个适合对方的应对方式对待婆婆。你可以找机会让她了解你的生活习惯和程序，讲述你处理事情的理由，通过行动告诉她你们可以生活得很好。

全心全意换她的放心与放手：充分发挥自己的聪明才智，做到“成绩”优异。婆婆插手更多是担心儿子能否获得贴心的照顾。看到如此能干的儿媳，她自然会放心去享受自己的晚年生活了。

4 、婆婆抱怨媳妇VS被打小报告

老公从婆家一回来就一脸糗相，你仿佛看到猜忌的上司言谈中的揣测，你知道自己中招了。先别急着质问老公又听信了什么“谗言”，要赶紧用最短的时间搜集你的办公室人际法则，迅速整理出应对办法。

坦荡做人做事：正常表现，该做什么还做什么。往往越是不解和愤怒，就越显得你真做了什么亏心事。坦坦荡荡地做自己份内的事情，把狐疑留给对方，时间一长事实自然明了。

强化沟通强度：加强你和老公之间的沟通。一个企业，但凡沟通渠道不畅的时候，小道消息就四处横飞，亲人之间也会遇到左耳听不见右耳的时候。不管是谁的问题，这件事情至少提醒你，需要和身边人更多地交换信息，以免引起不必要的误会。

对上沟通频率：有时人家不愿意和你面对面沟通，是因为频率不对。同样一件事，说者和听者在内心却演绎出不同的故事，于是结果自然两样。职场上，人家就去找可以帮她完成“故事情节”的人去诉说，比如上司，可以帮助打小报告的人制造些紧张气氛，或戏剧性结果。而婆婆，可以通过和儿子唠叨，达到监督和引起关注的目的。如果你可以适时关注一下婆婆的心理需要，或许可以减少很多暗流涌动。

颠覆版：孝顺婆婆VS客户是上帝

如果你“修炼”的层次更高，你会发现把婆媳关系定位在同事关系还差点火候，想提升段位的话，就尝试把婆婆当做客户来经营吧。

婆婆永远是对的：遇到客户投诉，不管是谁的责任，你一定会先表示对不起。把这种勇于承担的精神运用在家里吧，不要一味地辩解。家不是讲理的地方，你对了理，可能输了情。婆婆的要求永远是第一位的：把她当做你的客户吧，努力做到让她满意。很多朋友说，我已经做得够多了。但如果你心不甘情不愿，即使做的再多，对方也可以感受到其中的勉强。所以，要快乐地去做。

婆婆也需要小惊喜：“客户没有想到的，我们都要为他想到。”这样的服务意识也要运用在家里。了解婆婆的内在想法，发掘她潜在的需求，出其不意地给她小惊喜。相信只要遵循“婆婆就是客户，客户就是上帝”的宗旨，一切问题就迎刃而解了。

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