怎样互动会恶化夫妻关系

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篇首语:人喜欢习惯,因为造它的就是自己。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了怎样互动会恶化夫妻关系相关的知识,希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、怎样互动会恶化夫妻关系

2、婆媳矛盾成夫妻关系恶化的导火索

怎样互动会恶化夫妻关系

冷与退模式

一旦强势、严苛的那方,试着压抑情绪、放弃并开始沉默,两个人都已防卫与否定,关闭自我,进入自我保护的状态中。两人都认定他们自身的缺点就是问题所在,为了隐藏自己的不可爱、没有人愿意冒险向对方伸出手,因此之间根本没有互动。

这种互动中,其中一人通常会描述自己如何纠缠对方,又如何抗议彼此缺乏连结;另一方通常会选择弃权,而受困于退缩状态,并试图否认两人即将分开的可能性。

“冷与退”模式的症结其实在于它给人的无助感。时间愈久,两人的距离愈远,愈来愈不敢向对方敞开心房。随着疏离感与无助感的逐日加深,他们会愈来愈将自己隐藏。重新开始的第一步,是要知道自己如何作茧自缚,又自己如何剥夺自己所需要的爱,决心终止彼此疏远的循环,摆脱令人痛苦的互动,重建稳固情感的连结。

请记得,两人争吵的内容都不是真正的问题;真正的问题永远和你俩的情感连结是否稳固、安全有关,它涉及了可及性、回应性和情感的投入性。察觉这种互动模式,正是我们跳出疏离循环的第一步。一旦你能辨识出这些恶性循环,并承认它们把你们困住,你就已经学会如何摆脱它们了。

追与逃模式

这是情感关系中最普遍,也是最难摆脱的互动模式。因为隐藏于背后的,是世界上最强烈的情绪与需求,为了争取一种彼此连结,且能获得安慰保证的回应。

在良好的婚姻状况下,会把痛苦或失望,当成需要亲近的讯号,而不是关系的批判。然而,若夫妻关系不稳定,‘抗议之舞’的速度就会加快加剧,两人就会彼此抱怨、愈来愈痛苦,关系也愈来愈远,制造出稳定的回路。新婚便落入这种模式,通常都维持不到五年;有些人则长年陷于这种困境。

面临感情危机时,男人通常感觉自己受到对方批判、拒绝与否定,而扮演退缩的角色。他们压抑情绪的反应与需求,竭尽所能地避开对方的愤怒与否定,运用理性分析问题以逃避情感的交流,而不愿意承认两人之间有问题。

女人谈的则是自己被抛弃、未被接纳、失落与孤单的感觉,感觉没有受到对方重视或珍惜,并因为对方鲜少回应而感觉生气。因女性的情感需求通常比较敏感,所以她们常扮演强势要求、善于责备的那方。

令人悲哀的是,尽管一个男人为了解察觉妻子的烦恼,竭尽所能地提供意见与方法,却不明白对方真正要的是他在情感上的保证,他的保证才是她要的解答。

从情感依附的观点来看,它的问题在于情感上的距离,而不是冲突或克制的问题。如果得不到回应,‘致命的’孤立感、失落感及无助感将随之而来。尤其当你所倚靠且心爱的人忽略你存在的时候。

从整体去察觉自己陷入这种模式的循环,知道彼此的行为会如何将对方扯进该模式中。了解这种互动模式的本质,学会认清情感连结的呼求。因此不要只专注于对方所说的最后一句话,也不要回应它。知道我们的伴侣不是敌人而是‘夫妻舞步’本身,夫妻才能站在同一阵线,进而讨论彼此情感的依附与需求。

互相指责模式

如果感情稳固,双方有安全感,这种互动模式虽然危险却也短暂。

但对感情较不稳定的夫妻而言,它就会变成习惯及根深蒂固,阻碍情感重建与修复的一切可能,永久并彻底破坏两人的关系。

当感觉双方有距离时,我们会选择苛求与苛责,或者退缩与封闭策略,部分反映个性,但绝大部分取决于以往,我们从某些重要的依附关系中学得的经验。

一旦失去安全感及伴侣的回应,我们要保护自己,并维持我们与对方的连结,有两方面:1。是避免投入感情,即试着麻痹自己的感情,关闭并否定自己的依附需求;2。则是聆听自己的焦虑,并争取对方的注意力与反应。

一旦它变成习惯而根深蒂固,就会形成一种强而有力的恶性循环:你愈发动攻击,给我的威胁感就愈大,我就愈防着你,反击也会愈厉害。

停止这种模式的秘诀,就是认清没有人是坏蛋,夫妻双方都是受害者,能说:“我们又开始想要证明对方错了。如果这样继续只会彼此伤害,可以再谈谈吗?”不一定非得分出谁对谁错。

唯有互相指控的本身才是罪魁祸首。他们的敌人不是对方,而是彼此的负面互动。

温馨提示:对于夫妻关系,我们一旦出现了矛盾,处理方式的选择是非常重要的。不要出现一些互相指责的情况。

婆媳矛盾成夫妻关系恶化的导火索

我和前夫是大学同学,在一起很多年,毕业后在同一家公司发展,结婚的事情很自然的提到了日程。

我和前夫离婚完全是因为婆婆的关系,当初就是因为婆婆不喜欢我,经常在老公面前说我坏话,让老公夹中间难做人,所以无奈离婚了。其实我和他之间没有主要矛盾,分手时更没有闹得很僵,和平协议离婚。甚至周围比较熟悉的朋友都不知道我们当时的状况,都认为我们是感情最稳定的一对夫妻。

我和前夫是大学同学,在一起很多年,毕业后在同一家公司发展,结婚的事情很自然的提到了日程。两家父母见面很顺利,我自然没有察觉到准婆婆有什么问题,后来是在相处中渐渐感觉到婆婆对我不是很满意我。当时我还特意跟老公说了这些,但他说是我想多了。

结婚后我们没有和婆婆一起同住,但婆婆三天两头的到我们家来帮助打扫卫生。一开始我很反感,但是出于礼貌没有拒绝,只是觉得时间长了有些事情总要避嫌。曾经像婆婆提了几次,她每次都满口答应,但下次依旧随便妄行。

这些都是小事,但就是因为这样的小事发生次数多了,矛盾也逐渐被扩大。加上小姑子经常在婆婆面前嚼舌根,我不知不觉变成了挑拨离间的坏媳妇,而且这个形象在婆婆眼里已经根深蒂固,怎么变都变不过来。最后矛盾深化,让我和老公的关系也逐渐出现了危机,导致了最后离婚。

离婚后我们因为孩子一直都在联系,只不过很清楚不会再有机会。家人们为我担心,经常给我介绍相亲对象,而我也试着了解,只不过一直都没有遇到合适的对象。要么男方离异有孩子,希望结婚后不要我带着孩子过来;要么男方离异无小孩,希望结婚后我再生一个孩子。这些都和我的想法有些违背,所以即使再怎么有感觉,我都没有继续发展。

前段时间前夫通过朋友向我传达了想要重新复合的意思。我在犹豫,毕竟孩子长大了,以后更是需要一个健全的家。只不过,矛盾仍然没有解决,我依然没有勇气再面对一次婚姻的失败。

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