新年里写给宝贝的第八封信

Posted 2023-01-07 文字

篇首语：鸟欲高飞先振翅，人求上进先读书。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了新年里写给宝贝的第八封信相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、新年里写给宝贝的第八封信

2、80后媳妇写给婆婆的一封信

新年里写给宝贝的第八封信

亲爱的宝贝亲爱的你：

你，好么？在那呢？今天应该不用上班吧。我在想，你找了一份新的工作，可能会忙一些，但多多相信你能做到最好。况且每天都是一家人在一起，一定开心幸福。多多就是希望你能开心幸福啊。

宝贝，多多现在躲藏在新城地区的一个网吧里，也就是你以前到过的！我准备坐到天亮，就用文字陪我，也陪你！

宝贝，此时此刻，你在想什么呢？我想起你的声音，柔的让我整个身体都酥软下来，而我的灵魂正从一个世界里抽离，又走进另一个空间。宝贝，你难道忘记了我做为一个平凡的小男人却有着鲜有的细腻，都在我身上体现的淋漓尽致了吗？

宝贝，我想告诉你：生活虽然是鲜活的，枯萎的却是我的心灵。人家总是说我老是望着天，望着外面的世界，在想什么。他人的眼色我才不在乎，我只想告诉你：我仍然独自为你守候在春天的草地里，守候在夏天的湖畔边，守候在秋天的枫林中，守候在冬天的原野上，只为爱你。

宝贝，我想起你走路的样子，婀娜多姿，柔柔地在我的心空里摇曳开去，使我浮想联翩。宝贝，看这似水年华，我希望缠绵，希望和你在充满朝霞的海滩上奔跑追嬉；希望在午后阳光下和你吟诵激昂的诗篇；希望在黄昏的竹林里与你相依耳语，用一份耐心去感受属于我们自己的空间，然后陪你轻轻入梦。。。。。。

电脑桌上，不能跟往常在自己的房间里那样，如今没有一方素笺，案头上也没有任何的书籍，更没有可口的奶茶或者清香的铁观音茶。只是我多了一样以前从没有的东西—–一包才10元钱的香烟。我笨手笨脚地点燃了一支香烟（网吧是不准抽烟的，我的位置是后面的角落，网管看不到。），叼在嘴上，却吸不出烟来，烟头的火光一闪一闪，我好像看见远处你的笑脸，笑得依旧灿烂。因为那个我熟悉的笑容，从认识的第一天起，就没有改变过，即便是你的离去了这么些时子，我还是记得你妩媚的微笑。

烟灰续了很长，我轻轻弹了一下，忽然那一明一灭的烟头仿佛有了感应，就像是你给了我的回应。宝贝，为什么？你离去后，我还会对你的想念如此强烈？多多的心，一小时60分3600秒都在微微疼痛著。亲爱的，你知道么？我的心一直在痛，我就一直隐忍着。心在痛，那些你无意留下的伤口在滴血。稍微一碰就碎，根本就经受不起任何的伤害。

宝贝，多多一直喜欢在静默的夜里敲打一些关于你我爱情的字句，似乎只有这样的时刻，才会连同这迷幻的背景，走进另一片风尘。虽然会牵扯出一些哀伤、一些悲凉的过往，可我却沉溺于记忆中弥漫的缕缕柔情，可以一日复一日的加厚。宝贝，多多想你，无人能比。

只是我想你再也不会出现在我的文字里了。因为我的文字，不再温暖，不再幸福。有的只是冰冷、有的只是苍白。我不得不认为，我们的爱情只能是一场梦，根本就不是现实。每当我从梦中醒来时，总是发现你不在我身边好久好久了。只有我，一直执迷不悟，一直沉沦在你的眼眸里。一直傻傻地以为，你真的就是我的了。

宝贝，我想起了你的双眼。你水波流转的眼，你细如柳叶的眉，你如兰馥郁的气息，你如花微笑的脸是如此纯洁，不染一点尘埃，不沾一点凡俗，就像那些纯白色的爱意与思念。如此这般，我怎能不醉倒在心里？宝贝，多多念你，无人能及。

停下敲击键盘的双手，我静静地闭上眼，陶醉在你给的氛围里。想像著昔日素笺的柔和、书籍的诗意、奶茶的香甜、茶的清香，还有博客里饶有意境的忧伤音乐，完全走进了你的世界，受了你的蛊惑而无法自拔。

宝贝，多多心力憔悴，只能让文字成了今生唯一的天堂。无论如何，我都会用我的文字来记录孤独的日子时第一天的心情点滴，只是，每当走出文字，依然像一棵长在水里的树，浑身湿漉漉，从头到脚都是冰凉，仿佛经历了世间很多的风雨和沧桑。

宝贝，你知道吗？在你华丽转身的那刻，我的心是那么的疼痛。我知道，我对你是多么的不舍。我更知道，我还是那么痴迷地爱你。只是，我已经没有勇气对你说爱“我爱你”了！落叶在晚夏里飞旋，我的心却走进了秋季，心灵的天空变得灰暗起来。

宝贝，多多很多时候会把自己比喻成在沙漠里穿行的鱼。因为我难以面对沉重的生活和压力，总觉得无论是体力还是精力都完全透支，但是我必须还得不停地向前，就像沙漠里的鱼一样，不停止地穿越和爬行，只是没有目标和方向，根本不知道何时能找到真实的动力，不再面对海市蜃楼的虚幻。于是，经历那些疼痛和风沙过后，才发现，鱼的泪水已经告诉我，坦然面对一切伤痛才是最好的出路，就像季节知道，花儿无论绽放或是含苞而亡，都是美丽的。所以，我的伤痛，你永远不会明了。但是我没有选择，只能忠实于自己固守的缄默，一如你忠实于你所有的决择，毕竟一切都已经注定，你我都没有能力改变。

想到这点便逐了念，打开心窗，任由晚夏的寂寞盛着满满的往事、回忆那些还能触摸的到的温暖、欢笑和你的温婉。岁月重重隐匿，就像旋飞的枯叶，飘飘荡荡在某一处寂静的角落，独自感叹岁月流芳，流年把人抛，转瞬就遗失了莲荷般的女子。而那些醉心迷情的往事，就这样被时光藏在了怀旧里。惟有的，只不过是盈握一池秋的苍凉。宝贝，多多念你，疼痛如香。

宝贝，现在的我很明白，我只是我，单纯的只会把眼泪当成了水。。。。。。亲爱的，我真的好希望地球只剩下我和你。那么，我就可以勇敢地和你说“我爱你”。你离去后，才反省我对你说“我爱你”这样的话很多很多却让你神伤。只是你不会知道，我还是如此地想念着你。你看，我是一个多么自相矛盾的小老头啊。明明很爱很爱你，却看着你离开我，让你受伤，让你难过。宝贝，你知道么？其实我的内心，和你一样，一点也不好受！

我拼命地想抓住曾经拥有的那段美好的时光，愿意一点一点地记录下来。我的博客本里，写满的，都是有关你我之间的事。我的心里，写满的都是你的名字。我把我的思念，以文字的形式，一点一滴地纪录著。只希望，总有一天你可以读懂这些文字，让你知道我对你永恒的想念。让你知道，我有多爱你。让你知道，我的世界不能没有你。　

我一个人孤独地写着这些无关紧要的文字，写着叫人心疼的文字。我一个人躲在黑暗的角落里，偷偷地哭泣。眼角的泪，眼角的寂寞，使我终究逃离不了这场盛大的忧伤。宝贝，从前，你把我从黑暗里带到光明中，让我知道了，阳光其实还是温暖的，生活还是美好的。只是现在，我再次沦陷回悲伤中。这一次，再也看不到你带我逃离了。我一个人独自悲伤，一个人独自写着叫人心疼的字，一个人独自流泪。你再也不会好好爱我了，真的。

宝贝，听我说，我至今还牵挂你，还是想你，还是爱着你。亲爱的，你信么？你还会相信我对你的思念么？还会相信我还一直深爱着你么？我知道，你的心里还有我。我懂，我从你不时少有的片言只语中看得出你还是爱我的。只是，这一切都不及从前了，对么？现在，你还是你，我还是我，我们都没变。唯一变的，是我们的爱，我们不再是恋人了。现在的我们，只是最熟悉的陌生人。不是么？

我把你说的话，你的相片都保存在我的心灵空间里了。想你的时候，那些东西就会在心海里浮上来，我就会在不知不觉中，眼泪就掉落下来。我知道，那是我想你了。看着那些曾经有过的小温暖，心里暖暖的。只是，此时此刻，我的身边不再有你的存在。我的左手旁边，再也不是你的右手，我的左手，早已把你的温暖给丢失了。我只是一个人，寂寞的生活着。

宝贝，多多想你！你就在每一朵花里，在每一颗露珠里，在天空，在云端，在季节，在时间。。。。。。在目之所及的任何地方，在触手可及的每一个所在！常常朝着窗外望去，看到的只是一片荒芜，而不是一片繁华美丽的景象。外面起风的时候。我站在门口，安静地眺望着远方，思念著远方的你。宝贝，你感受到我的思念么？

酒入愁肠，杯杯盏盏都是倾不尽的惆怅，如今再也没有一朵花是为了我开放！心似琉璃，夜夜徜徉，谁是我向往的天堂？俯仰流年，春载秋月，秋藏春梦，娇笑入眉深处，鸳鸯两字绵长书万言，我欲与君长共鸣瑟，可惜一溪风月，转瞬付之东流。痴痴长坐，思念怎关风和月，自是灯烬梦不成！

近日必事重重，孤独寂寞纷沓而来，让我无所适从！每每夜阑，与我相伴的除了孤灯还有一些烈酒！我想狂饮！我想痛快的醉一场！很想能伏在你温暖的肩膀上安然如梦！虽然季节只不过是晚夏，我却觉得寒冷！也许这孤独的文字和我一样伶仃！那么就让我和这晚夏的繁花一起，飞舞飘零。。。。。。。

今夜无眠，静对一窗星，一钩月，一色流离。

顺祝

平安、幸福！

永远爱你的：亮亮

80后媳妇写给婆婆的一封信

你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。

我的生命来自我的父母，今天的学历、能力、教养、待人处世之道理，都是来自我父母的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓“你家”的人，又变成你家“最小”的人。说“最小”是因为我在“你家”的地位始终比我今年才2岁的儿子小。

说真的，我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年，而你是捡他们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获、捡现成的。

所以我在帮你做事情时，你得感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算了，你不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。

我白天有自己的工作，经济一向独立，所以我根本不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子的薪水过活过。

而且我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给“你家”，然后我花我自己赚的钱，都还要看看你的脸色，岂有此理！我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你做主。所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白：

电费是我在支付，所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见，隔天要上班的是我，睡眠品质对我而言很重要。

还有“佛要金装、人要衣装”我要买几套衣服、鞋子都是我的事情，请你一定要记住，这些都是我自己赚的钱。

花钱的准则上面我自己有分寸，你要管就去管你儿子的钱，我用我能力劳力赚去的钱，实在不想还要看你的脸色。

而且，你不要老是以为你的儿子多棒，如果没有我也出去工作，你以为你去年可以去某国旅游二星期吗？哪来的钱？

我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我丈夫的母亲，你所有的恩情功劳都在他身上，要回报你的也是他，相同的能叫我回报的也只有我的父母亲，如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子，你心理又会舒服吗？而你的儿子有能达到他们多少的要求？

所以——以后你想吃水果，请叫你儿子切给你吃，因为这才是他应该做的。

衣服也请你儿子洗，毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服 (我连一双袜子都没有麻烦过你)。

要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老是被扣全勤的费用，而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差，因此你生病时我没有办法提起太多的同理心。

言而总之，他孝顺你是应该的，而我，要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。

如果你一定要我帮你做，那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激，因为我没有欠你，帮你做，是因为看在你是我丈夫的母亲份上，仅仅是这样而已，要不是他是我丈夫，你以为你会有这个荣幸吗？

而且，你也得多看看新闻，现在都已经是“家务劳给”的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你做你就要偷笑了！

最后，我写这封信给你，你一定会觉得我大逆不道，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你的长辈的份上退让几分，但是我还是要把底限说清楚。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是我要在这边反驳你——我从来就不是你养大的，我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的容忍与尊重，其它需要学习的地方是在你这边。

婆婆，尊重别人也尊重你自己！

新年里写给宝贝的第八封信

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