微信一句话伤感心情短语-感人的情话
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篇首语：宁给好汉拉马，不给懒汉作爷。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了微信一句话伤感心情短语-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
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微信一句话伤感心情短语-感人的情话
一、我们的爱情，一半是水，一半是火。如果你是水，我宁愿是那火，在燃烧和熄灭的轮回中寻找生命的意义，用生命迸发出的所有能量、所有激情照亮世界，最终化作天边那一道凄美的霞光映红平静的大海，渐渐消失于天际。
二、不炫耀，因为不自卑。不花心，因为懂得爱。 真相就是这样：自卑才炫耀，缺爱才花心。招摇，除了证明内心虚弱，说明不了任何东西！
三、失去以后才懂得去珍惜自己已经失去的人，却仍然不懂得去珍惜自己身边的人。人有时候是最愚蠢的动物，总是要让自己和深爱你的人走进痛苦和悲伤的旋涡中去。爱情便是产生这旋涡的主导力量。
四、有点落寞，我不懂该怎么说，让它在无声中逝去，我走了，其实它没有来过，只是夜晚心异常柔软。
五、 有时候你觉得怎么都忘不掉一个人，或许只是因为你忘不掉那些美好的时光和穷尽一切付出的自己，失恋最可怕的地方不是失去一个人，而是失去那个人的同时，也丧失了喜欢人的能力，勇气和信心。如果觉得前面已无路可走，就反问自己，是真的走不出去，还是自己不想走出去。
六、如果有一天我们绝交翻脸了，友谊就此终结了，你出门跟全世界骂我，我也不会把你哭着笑着在深夜只分享给我秘密告诉别人。一个人把能让自己身败名裂遭人耻笑的事告诉你的一瞬间，一定是把你当作最亲近的人。朋友也好，前任也罢，人生诸事很难长情，我愿始终记得你把心掏给我的瞬间，并守护它。–休闲璐
七、生活从来不会刻意亏欠谁，它给你一块阴影，必会在不远处撒下阳光。
八、感情没有对错 也不存在值不值得 从来都是你情我愿的事 而你被伤得体无完肤也怨不了任何人 是你自己心甘情愿给你爱的人一把刀子 被捅得血流如注你还是会咬著牙忍着痛去靠近他 人哪 就是这样 总是好了伤疤忘了疼 就算知道后果也会想要试一试赌一把 永远都是
九、有些人把你视为瑰宝 有些人却觉得你一文不值 对你笑的人心里或许把你从头贬低到尾 对你骂骂咧咧的人又或许对你疼爱有加 生活如此高深莫测 别因为一个人对你的嘉奖就欣喜不已 也别以为所有劈头盖脸责骂你的人都是你该憎恶的 更不要因为别人的看法去刻意的去改变什么
十、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
十一、眼泪真正的作用是洗净眼睛 要你看清楚让你落泪的那个人
十二、生活的意义在于：你所有的行进，都当是一种咀嚼生活的真味，无论苦与甜，酸与辣，每一种味道都是无穷，每一种领悟也都深刻，每一种享受更是惬意。
十三、人孰无过？心存宽恕，就是圣洁。
十四、没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
十五、没办法，我就是喜欢你，不管世俗的人怎么看，我还是想跟你在一起。谢谢你，敢和我相爱。
十六、人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无疑义，唯有一往无前。
十七、如果你因为我个子矮而取笑我的话，那么我就砍下你的头，来取消这个差距。—拿破仑
十八、爱情的最初，有青木瓜的味道，有淡淡的香和青涩，到浓烈时，就感觉不到涩了，到最后，又会回到原来的淡淡的香。
十九、人生的高度，不是你看清了多少事，而是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，而是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
二十、我记得你也曾说过很爱我 可最后为什么还是放弃了我
二十一、他有多疼，她就有多疼。
二十二、大概很少有人能够时刻都处在自己最好的状态里，不会有那么幸运的事情，恰好在自己最漂亮，最瘦，精力最旺盛的时候，去做自己最想做的事。那么，只好反过来，在做自己想做的事情时，尽量保持最乐观，最坚韧，最温柔的状态，也许这才是世间的常情吧。
二十三、当我们再回首时，沉淀的可能不只是记忆，那些如风的往事，那些如歌的岁月，都在冥冥的思索中飘然而去。拥有的就该要珍惜；毕竟，错过了的，是再也找不回的。但愿天下有情人都成眷属。
二十四、爱情这件事情，从来不卑微。
二十五、习惯是一个很可怕的东西，因为习惯，会觉得理所当然。因为习惯，没有人去想如果失去是什么模样。
二十六、由始至终，我们所期待的爱情，并不是一起默默过日子，直至面目模糊；而是像流转的四季，每一个微妙的变化都充满喜悦。 张小娴
二十七、爱情最折磨人的不是离别 而是感动的回忆让人很容易站在原地还以为回得去
二十八、我们之间的空气，是冷的，清的，凝固的，一点一滴，越积越多，我知道，总有一天，它会成为一块冰坨，再也让我温暖不起来了。
二十九、不是因为我执著，而是因为你值得。
三十、你若想要得到，就别只是期望。人生短暂，经不起等待。
三十一、遇见了形形色色的人之后，你才知道，原来世界上除了父母不会有人掏心掏肺对你，不会有人无条件完全信任你，也不会有人一直对你好，你早该明白，天会黑、人会变，人生那么长路那么远，你只能靠自己，别无他选 。
三十二、有些人、承受不住多一次的失败。真懦弱！
三十三、想当年，逆风飚千丈；叹如今，顺风竟湿鞋。
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情话大全 -感人的情话
1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了： 你好，我死期到了。
2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？
3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说： 孩子从我肚子里出来的，当然归我！ 老公说： 笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
4.警察： 说，你叫什么？犯人： 我叫成龙。警察： 你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人： 我叫陈真。
5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。
6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸著和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说： 是月经不调，很可能是怀孕了！
8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了 我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死， 我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！
9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲： 这个要如何处理？ 乙： 我们先把她杀了，再奸了她 这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼
11.表哥三十了还单身，一次我问他 表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？ 表哥冷冷地说： 兔子不吃窝边草！ 我说： 都这把年纪了，你还 兔子不吃窝边草 ！ 表哥沮丧地说： 美女才是兔子，我是草。
12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来
13.厨师亲切地对猪说： 你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。 猪： 其实吧 我并不想被吃掉。 厨师： 你看，说跑题了吧？ 猪：
14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕
15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说： 你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说： 难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学： 这是什么？ 同学： 屁股。 老师把苹果涂红，又问。同学： 猴子屁股。 老师又在上面画个树枝，再问。同学： 插了树枝的猴子屁股。 第二天这位同学就被开除了。
18.父亲问儿子： 你将来娶谁做老婆？ 儿子说： 我要娶奶奶，她疼我！ 爸爸骂道： 你放屁！你怎么可以娶我妈呢？ 儿子反驳道： 你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！
19. 你为什么文这两个汉字在身上？ 别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭
20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员： 这面包怎么没有生产日期啊？ 售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说： 实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。
21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问： 你遇到不顺心的事了吗? 丈夫： 今天我在公共汽车上拾到200元钱。 妻子： 那应该高兴啊！ 丈夫： 另一个乘客也看见了，我和他平分 妻子： 那你不是还有100元吗? 丈夫： 回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。
22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说： 好像有胎动！ 公鸡冷笑了一下，gexings说： 你那是胎动吗？你那是蛋疼！
23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道： 你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
26.生物学考试有这样一道题： 看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。 小强怎么也不会，心说： 这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。 最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道： 你是哪个班的学生？ 小强两手一摊说： 看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？
27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花
28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说 别找了 ，老婆还没反应，只听司机说了声 谢谢啊。 我：
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