微信经典笑话短句-感人的情话
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篇首语：坚志而勇为，谓之刚。刚，生人之德也。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了微信经典笑话短句-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
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微信经典笑话短句-感人的情话
一、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
二、老师问 蜜蜂给花园增了生气 是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
三、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着： 林蛋大。 没有人回应。又叫了一次： 林蛋大。 还是没人回应。老师不耐了，问： 没拿到考卷的人举手。 一学生举手。老师问： 你叫什么名字？ 学生回答： 我叫楚中天。
四、给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！
五、老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？
六、娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
七、今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握著枪吼到：都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强奸！
八、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二！
九、央视有个节目叫 整点新闻 ，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
十、今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
十一、领导开会讲话，讲著讲著领导突然停下来，怒斥： 小李，你给我好好听，别玩手机！ 小李： 领导，我没有啊！ 领导： 那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！
十二、我问我同桌：你穿几角的短裤。他说：四角的。弄得我当时就懵逼了。我都穿几十元一条的，你竟然还穿四角钱的短裤！
十三、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我： 先生，要不要算命啊？ 我心情不好，吼道： 你算个鸟啊，本大爷用你算！ 算命的却只微微一笑，掐了掐手指道： 没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？ 我瞬间膜拜： 大师，你怎么知道的？ 大师笑了： 所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。 我问： 大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？ 大师说： 你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！ 我又问： 像伪娘我就能硬了吗？ 大师道： 那当然…不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！ 我：……
十四、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
十五、有个姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说： 我想，今天是不是就练到这里吧？ 教练： 为什么呢？ 姑娘： 我实在喝不下去了。
十六、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
十七、乞丐找到一个小贩，他说： 哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？ 小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩： 我有个最难最难的问题。 是不是昨天的那个问题？ 是的，是的。 我不是已经告诉你答案了吗？ 乞丐笑了笑说： 是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案…
十八、老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴著 早点 。
十九、我问室友： 你为什么那么喜欢吃香蕉？ 室友： 想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。
二十、听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。问道：怎么回事啊？你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。这哥们道：别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。
二十一、老师让小王背课文黔之驴。小王背到 驴不胜怒 然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
二十二、两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。
二十三、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
二十四、朋友问我借计算器， 我问他你算什么东西？ 然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？
二十五、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼： 你虾啊？ 虾听了很生气： 麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！
二十六、女朋友拿着手机对我说： 我觉得这拖把不错，我们买一个吧？ 不错什么！ 我站起来指着她说： 啥时候我用的东西轮到你做决定了！
二十七、我们定义自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！
二十八、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说： 看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。
二十九、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲著父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？
三十、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写： 这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。 同学的下场非常凄惨。
三十一、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
三十二、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。 对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？ 不，这儿没警察。 那么，是否能在附近很快找到一位警察？ 我想不会有警察。 好了，那么请您把手表和钱都给我。
三十三、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸： 爸爸，这是什么？ 爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说： 这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。
三十四、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。 妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。
三十五、有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说: 他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？
三十六、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
三十七、这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句： 教练，红绿灯有几个颜色啊。 当然是三个，你科目一怎么过的？ 我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上： 红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！ 事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我： 红绿灯有几个灯啊 ，我顿时感到前途悲凉。
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1.有时候，对方和你提出分手，并不是他（她）移情别恋，而是他（她）认为不能给你应有的幸福，他（她）希望你向更多幸福的地方飞去，所以，说分手的时候不要吵闹，好聚好散，以后，大家还是朋友。2.人生需要处理
一、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。二、爱一个人不一定就要拥有，但拥有了一个人就应该好好的爱她呵护她。三、当爱直至成伤的时候只会有痛苦。四、刺眼的灯光下，有的只是那份孤寂。五、知道是不
一、你坐在我心中最昂贵最赚眼泪的位置。二、如果记忆非要刻在心底中，那就连心也一起舍去吧。三、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。四、??我越?越看清自己，?越?越看不清?。五、每天只有
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一、忘记开心的，就不会不开心了。二、拖过一次你的手我已满足。三、人生若只如初见。四、你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如
一、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 二、你上过大学么大学是谁。三、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？四、我发誓再上网就砍手，结果发现自
一、牛说：人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。猪说：人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。猪说：我很后悔，长满了脂肪，一生完了。二、半夜睡不着
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一、初恋：就想一见钟情！热恋：就想以身相许！留恋：就想百依百顺！失恋：就想你东我西！二、有时侯，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃；有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单；有时候，走过熟悉的街
一、决不能习惯失败，因为你要知道，身体的疲惫，不是真正的疲惫；精神上的疲惫，才是真的劳累。二、只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念；总是在我们最不懂的时候，错过的东西却是最真。三、凡遇事，知道的不要全
一、一个心智成熟的姑娘遇见了一个不定性的男人，是长择；一个心智不成熟的姑娘和一个不定性的男人相遇，是短择。前者胜在互补，后者毁在无知。—《识男手册》二、艳遇之都丽江的某个酒吧有写：当你被艳遇时，别高兴