微信搞笑笑话大全-感人的情话

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一、 110吗?快来人呐!出事了! 您好,请问您有什么紧急情况? 两个女孩都要和我交往,打起来了! 那…这…这… 快点来呀!胖的那个要打赢了!

二、在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。

三、跟女朋友逛街,看到一栋楼下站了很多人,据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼,警察过来劝了很久都没用,然后楼下有个帅哥大声喊道: 妹子,下来吧!我做你男朋友! 一堆男的也都喊起来 我也可以做你男朋友 二货女友也跟着喊了句: 妹子下来,我把我男朋友让给你,器大活好,包你满意! 突然大家都安静!!!

四、向女神表白,女神怒声道:我们不可能的,你看你有什么!赶紧走开点!我绝望的双腿跪在地上!只听嘶的一声,下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道:我都还没同意呢!你看你兄弟急什么!不过我们可以先去宾馆看电视节目!我……

五、老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子瞇缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?

六、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢,居然这么明目张胆!我二话没说,上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看:龙珠。

七、逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道: 哟!在给你家弟弟选外套啊? 我没好气的回道: 对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?

八、两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:等一下,我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

九、两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问: 谁的耳朵?

十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信:今天我结婚,速来XX酒店,再不来就不等了,小伙子风驰电掣赶到酒店,司仪拿话筒高喊:三比三,双方前任持平,现在开席!

十一、过年不是在吃饭,就是在吃饭的路上,有木有!

十二、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞,一边跳还一边唱小苹果,我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!根本不知道说什么好么,又不敢笑,直接憋出了内伤!

十三、一次去女友家,我正坐在沙发上看电视,他家的狗吊著一块磨牙棒到电视下面玩,突然一阵鼻酸一个喷嚏打出,可能太用力有点口水流出来了,这时女友出来正看见我擦口水,她看了看对面的狗,对我说: 呦,馋了啊,我家还有要不要给你来一根 不用了,我怕你家狗咬我,我还是忍忍吧。

十四、丽: 刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。 强: 难怪你这么生气。 丽: 更气人的是那男人居然说 真扫兴,是个男的 !

十五、今天和一哥们去坐公交车,上车后他眼尖发现一个大胸妹子,当时就扔下兄弟我直接靠过去了,想摸又不敢摸,就两眼发直的瞅著,一会那妹子发现了,他正想躲,妹子凑过来问他250干嘛,说完一脸嫌弃地看着他,那哥们也不作答,默默来到我身边说250值啊,我一听就喷了,哥,你确认她说的250是价格吗,250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事,两个250块也值呀!

十六、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!

十七、朋友得了不孕不育,我过去安慰他: 有什么需要帮忙的吗?

十八、老婆: 肉丝好吃吗? 老公: 还成。 老婆: 鱼呢? 老公: 一般。 老婆: 就不能说个好字? 老公: 好烫!

十九、古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊著跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。

二十、有一小偷入室偷窃,发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人,于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后…警察成功抓获小偷!法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃!第二是乱放毒物!

二十一、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说: 这肉片也太少了吧? 坐在柜台的老板说起了风凉话: 那给你杀头猪? 我一愣,说: 怎么说话呢! 老板又说: 那管你叫声娘? 我气愤极了,起身对朋友说: 不吃了,我们走! 老板听了,提高了嗓门说: 那给你们打个车?

二十二、一美女走在路上,突然横著冲出一拿刀的男人,凶神恶煞的说: 抢劫,50块钱,快点。 美女被吓惨了,抖着手说, 嗯嗯,我找找。 说著就开始翻包包。 快点,快点! 男人恐吓道。 大哥,我没有50的,只有100的,你找我50吧 嗯,我只要50,是应该找你50 完了后,美女拿着那找的50又对那男人说, 大哥,你看我现在有50了,要不我还是给你50,你把那100块钱还我吧 好吧,50正好 说完,那男人就走了,走了,了…

二十三、朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她: 宝宝你今天怎么了? ,她拉起我朋友的手,忧愁的说: 哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊 朋友当时就愣住了…

二十四、剧评论家对导演说:你的戏太嘈杂了,枪声太多。导演反驳说:是的,可它是军事题材的戏剧。评论家:当然,可枪声会把观众吵醒的。

二十五、桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。

二十六、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度 睡觉时身体突然抖一下的原因 ,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有。

二十七、老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!

一天,有个牙疼要死的人去拔牙,他很胆小不敢让医生拔,于是,医生说你喝一瓶白酒壮壮胆,病人喝了后,医生问: 现在可以拔吗? 病了撸了撸袖子,说到: 妈的,我看看谁敢拔老子的牙。

二十八、美国情报署报道:中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来,美国投入上百亿进行科研调查!得出结论 开学军训。

二十九、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。

三十、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!

三十一、一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们: 这是什么? 结果,大家回答: 屁股! 女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室: 你们怎么把老师给气哭了? 又看了看黑板: 哟,你们还在黑板上画了个屁股!

三十二、在对的时间遇到错的人是什么感受!高中体育生,学校围墙旁是银行,有一次逃课,翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的? 我学生,逃课 滚回去上课 于是我又翻墙回去了!

三十三、一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟: 小姐,有炒鸡蛋吗? 小姐: 有的。 兄弟: 那有炒鸭蛋吗? 小姐: 也有的。 兄弟: 那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧! 小姐(大喊): 三号桌混蛋一个 …

三十四、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我: 小伙子,你是不是喝酒了? 我有点惊讶: 呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了? 司机说: 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!

三十五、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我,可能发现了人类进步的秘诀:凉拌黄瓜撒上孜然,有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末,有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油,能当水煮鱼他大舅,凉拌黄瓜蘸姜醋,可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间,我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!

三十六、我:你会喜欢我吗?女神:不会啊!我:那我教你好了。女神:滚!!!

三十七、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

三十八、两个女职员午饭时聊天。A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。B:可不是,衣服穿得还快呢。

三十九、一女子在韩国首都杀人后潜逃,韩国警方全力出动,经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人!!!神回复:她大舅她二舅都是她舅!全都是一个妈?

四十、有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道: 黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么呢?

四十一、媒人对女孩说: 给你介绍的男友真的很不错,身体强壮。喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛 女孩对媒人说: 那 那 那他能直立行走吗?

四十二、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐貍侍者走过来问道: 两位大哥为何如此伤心? 狮王拍拍狐貍,指著虎王说: 他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀? 听到这儿,狐貍立刻饱含眼泪,委屈地说: 两位大哥,俺家那个狐貍精也不省心呀!

四十三、我买了一幅书法 太太怕我 放家里,老婆很高兴,我也很高兴。从此一家人过著幸福的生活!老婆从右边念,我从左边念,小日子其乐融融!

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情话大全 -感人的情话

2017QQ空间说说 为我们的爱情,赌一把,值得!-感人的情话  以下文字资料是由(历史新知网www.cha138.com)小编为大家搜集整理后发布的内容,让我们赶快一起来看一下吧!

1.天灰灰,会不会,让我忘了你是谁,

2.只有流泪的眼睛才更明亮,只有流过血的心才更坚强。

3.往往越触及灵魂的感情, 在表面会表现得越波澜不惊。

4.不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵.

5.不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心 

6.别用人家的语言来评论自己,你根本就不懂那句话的含义。

7.我没有停止爱你,我只是决定不再表现出来。

8.别找别的理由靠近我,不如直说你有什么困难需要我。

9.我想,为我们的爱情,赌一把。

10.在乎的程度不同,说话的语气也不同

11.总有一些事情,让你在不经意中就看清一些人。

12.我总是羨慕我对象有个好媳妇

13.脑海里泛腾著一个身影,那是我不敢说出口的念想。

14.永远不会有人知道你内心深处的那个秘密

15.那是勇气那是盲目那是爱但我都不要了

16.总有一群傻子,愿意陪我这个疯子疯。

17.所谓长大,就是把原本看重的东西看轻了一点,原本看轻的东西看重了一点。

18.我们把显示埋得越深,我们的悲哀就暴露的就越明显。

19.如果心凉只需要一瞬间,暖一颗心要多少年。

20.如果有一天爱不在迷惑,足够去看清所有是非对错。

21.也许世上最残酷的,是时间,困住了人,却困不住那一颗动了的心。

22.以后在也不会奋不顾身去爱一个人了,哪怕是你。

23.最大的悲哀莫过于长大,从此,笑不再纯碎,哭不再彻底。

24.感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱,或者不爱,只能自行了断。

25.我不缺爱,你的离开,只是让我少了一个习惯。

26.我开始无比热爱一切阴暗的东西

27.最大的悲哀莫过于长大,从此,笑不再纯碎,哭不再彻底。

28.用所有的勇气,撑起最灿烂的笑容。

29.有时候我可以看得很淡然、有时候我又执著得有些不堪。

30.流逝的始终流逝,哪怕走回原地,也再找不到记忆中的河。

31.我们逃出一个瘾,又落入另外一个枉然了挣扎的意义。

32.转身的刹那,忘却了你,想起了尘世。你只是我的过客,不懂我的忧伤。我的爱为你而生,我的手摸出了你的心疼。

33.谢谢你陪我走过那一段,不长不短却刻苦铭心。

34.最痛的莫过于把一件很难过的事情当做玩笑一样的说出来。

35.有没有觉的越是迁就一个人,那个人就越是得寸进尺。

36.专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。

37.以前爱一个人形影不离,现在爱一个人放在心里

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