38则经典微博搞笑段子-感人的情话

Posted 2023-01-07 情

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本文目录

1、学校宿管一枚，女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯，我告诉她，男生不让进。同学站住说，我是女的，正在怀疑呢，同学弱弱的说了一句：要不你摸摸

2、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着加量。改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写洗去各种顽固油脂

3、我同学说：我妈去旅游了，我爸睡了，这时候我该做些什么坏事好呢？我真想和她说：跟你爸睡吧！

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说著：没有钱，没有钱，走开

5、张龙赵虎王朝马汉！在王朝马汉张龙赵虎！在赵虎马汉王朝张龙！在马汉张龙包大人你到底有什么事？没事，就想看看哪个顺口一些

6、男人出轨的对象叫小三，女人出轨的对象叫什么？小王

7、某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报头儿，我怀孕了周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句你老公知道了吗？她脑抽地答了一句他让我找你周围瞬间鸦雀无声

8、小番茄问妈妈：妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀？妈妈也呆了：卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话！

9、记者：董小姐这首歌，一定是写给你心中女神的吧？作者：是的，她姓重。

10、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了

11、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！

12、朋友最近对我说：你看看，这农村里连一个一键式操作的东西也没有，哎怎么没有啦，我们家家都有好不好！什么呀哎呀，是水龙头呀，一开水不就出来了吗！

13、强盗拔枪指著鞋店老板：举起手来，交出所有现款！对不起，先生！老板镇静地说：昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！混蛋，为什么你不把门关好？

14、今天晚上睡觉前，我在WC大解，老妈在厨房问：你吃不吃卤蛋？我答：吃，给我拿一个！结果我妈不知脑子里在想什么，脱口而出：赶紧拉，拉完咱俩一起吃！我们笑喷

15、今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5。三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。

16、爸爸，道德是什么？道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。

17、朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，gexings老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：水还热，罪犯肯定没走远！

18、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。我电话里大骂：你NND，你就不会说灰太狼来了啊。大哥，你节操何在？

19、话说有一天，我坐公交车去城里，途径一起公交站台，师傅一如既往的把门打开让乘客上下，他就下车检查车子去了，突然上来一对情侣，只见那妹纸突然大叫：老公，快看，这车无人驾驶耶

20、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：没事，拿身份证可以取回来。三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：你个骗子，身份证也被吞了！