22条校园搞笑的说说心情短语-感人的情话
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22条校园搞笑的说说心情短语-感人的情话
1、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊 刚坐下，一个人就 不失时机 地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍著 放屁者 的肩膀亲切地问道： 听口音不像本地人呀。
2、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
3、开学典礼上，校长发表演讲： 孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样 人群中传来一个失望的声音： 完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。
4、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说： 我想做你女朋友。 哪知： 那个，你 你能不能做我的女朋友？ 结果那个男生大喜： 终于有个人知道我是女的了！ 同学瞬间石化，立马泪奔！
5、一天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置，贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。过了两天不知哪位高人在寻物启事上，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！
6、现在很多人都烧书。一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！一同学：老师！什么是理智减压？老师：理智减压就是多运动，调整好心态 另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！
7、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说： 爸爸不会写字不能签字。 老师极为恼火： 我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？ 8、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到 直线！是，无限延长的，没有尽头 接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
9、学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒： 你还用得着请假？翻墙出去不就行了？
10、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说： 我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。
11、考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时 监考老师： 都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累著了啊 45分钟 监考老师： 行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了 一个小时 监考老师： 你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊 一个小时15分钟 监考老师： 赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！
12、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒： 你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
13、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
14、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
15、我们语文老师讲初唐四杰： 杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。
16、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到： 老师好！ 当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：gexings 好！ 当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！
17、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问： 为何这次会考这么烂呢？ 小明说： 坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
18、语文老师叫同学们用 不是 是 造句。一个调皮的男生说： 妈生的不是儿子，是爱情。 一个女生说： 我谈的不是恋爱，是磨难。 老师说： 我教的不是学生，是情种。
19、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说： 你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
20、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
21、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说： 哪儿，哪儿？我吃了它！ 姐崩溃了。
22、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子太沉，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑著。才走了几步，那女生便对我说： 提不动就滚吧。 我一听此言，顿时怒气冲天，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指著箱子的底部对我说： 我指的是轮子。
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情话大全 -感人的情话
1、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
2、以前有一朋友在空间里发表了一句说说： 给我一个姑娘，我能创造一个民族！ 神评论： 给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！
3、情人节没情人怎么办？神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。
4、怒至极，人会用砸东西发泄不满；开心至极，该做什么呢？神回复：把以前砸坏的东西一件件修好。
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6、男朋友第一次见岳父岳母，送些什么好呢？神回复：外孙或外孙女儿。
7、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现！
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1.有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了！2.男人要有志气，跟同一个女人谈恋爱谈到结婚，不要替别人养著未来老婆女人要有骨气，跟同一个男人谈恋爱谈到结婚，不要替别人照顾未来老公3.世上没有一件工作
一、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。二、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。三、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。四、低头要有勇气，抬头要有底气。五、你多愁善感的大腿，拦截了
1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 2、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 3、生活就像卫生纸没啥事少扯。 4、水清则无鱼，人贱则无敌。 5、兔子不
一、走进家门，父亲便会迎上门来嘘寒问暖，向父亲喊一声久违的：爸爸，心中不免会有一种喜悦之感，每每这样，爸爸也会响亮的应答一声：哎，好女儿！二、想家的时候，会挑行人起码的街道，一步一跳的，一点点的记忆，
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