哄女朋友开心的情话
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哄女朋友开心的情话
【哄女朋友开心的情话】
1、 妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答： 他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
2、 亲爱的那个谁谁谁。。。想你，就说你呢!手指头乱动的那位!想你。。。想你。。。想你。。。。想你。。。想你。。。想扁你!
3、 一句话幽默：不求尽善尽美，但求为所欲为!条条大路通罗马，路上全是收费站。千里送鹅毛，谁付快递费?办事本来是有路子的，走的人多了，就给堵死了。
4、 你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。对你是朝思暮想，昼思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我!
5、 奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨!
6、 醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎么回事?该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢?醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗?
7、 油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，现在一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还可以看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气，一动不动干着急!我这小爆脾气呦!不过值得欣慰的是，因为有你的陪伴，每当遇到堵车，我都 堵车不堵心 。谢谢啦!我的好车枕!
8、 年假休的很惬意，精神养足称心意;年后上班要谨记，调整作息要注意;饮食生活回规律，减肥瘦身还不必;工作完成要精细，快速找回状态里。
9、 挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
10、 我说：世上最珍贵的是健康，最浪漫的是爱情，最难得的是朋友，最难得的朋友当然是你，我要把所有的祝福都给你!佛祖说：说得对，都给他!
11、 意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一 吓 清心!
12、 你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。
13、 你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!
14、 可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
15、 有人在吗?我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的平安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊!
16、 学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除?老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
17、 10分想念9别的你，8天失眠7次是因为你，6次做梦5次梦见你，4根萝卜3颗青菜，2话不说1定留给你，因为你是我的最爱!
18、 我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对这一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好!
19、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
20、 看着你，想着你，念着你，疼着你，梦着你，抱着你，留着你，甩掉你，我可怜的虫牙，你让我怎么办你。
21、 如果记忆也会失忆，那我拿什么把你追忆，你在我生命的意义，不应该被凡尘谴议，勇敢面对你给的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
22、 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹： 自古红颜多薄命 。临床对曰： 放心，你一定会长命百岁的。
23、 我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你快乐天天!
24、 儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀? 正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊!
25、 公车快速冲下坡去，一人在后穷追不舍。乘客探头喊： 算啦老兄，追不上的! 必须追上，我是这车的司机!
26、 一人骑自行车，撞在行人身上。行人： 你铃也不会按吗? 骑自行车的人说： 对不住，铃会按，只是不太会骑自行车。
27、 有只蚊子太粗心，叮了我一口却被我逮住。蚊子求饶道：如果你放了我，我会帮你实现一个愿望。我大喜，立刻说道：你去给我叮个人，那个我最惦念的家伙!蚊子好奇：哪个是你最惦念的人?我笑道：就是看短信那小样儿呗!这个家伙，就算有空，也没想着给我发条短信!
28、 领导刚做完报告，批评秘书：怎么写这么长的稿子，底下的人都睡着了。秘书诚惶诚恐：很抱歉，本来报告不长，我不小心把三份复印件全给您了!
29、 你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我，死蚊子!我打。
30、 医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办?医生：没关系，我已经用PS帮你修好了
31、 某君：我想买本书，内容是没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕，可以帮我找下吗?店员拿出一本 中国股市行情 。
32、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语都不舍得送我。蜜蜂：哼!还说我，你头顶着两根那么长的天线咋不给我发信息?
33、 一个城里学生去农村，发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道： 来人啊!动物吃植物啦(SiandiAn 闪点情话网)!
34、 【雷诗你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜;2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部;3.何事长向别时圆，我会天马流星拳;4.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍;5.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
35、 今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯。。。。。。
36、 是你让我著了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
37、 耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表 别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!
38、 女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子 女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?
39、 一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒?那酱油是油吗?冷一下，凉一下，分享一下
40、 夏日天气有点炎炎，空气有点粘粘，汗水有点咸咸，心情有点烦烦，坐在寂寞窗前，倾听思念飞溅，不想让心走远，只愿你能发现—-几句告白我仍藏在心间：亲爱的，天气真的好热，请我吃冰激凌降降温吧!
41、 俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗儿多了你会不觉得脏，蝉儿多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀!朋友，多多锻炼，空调别看，蚊帐别挂哟!
42、 老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什么的?老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门?老头：赶他?他可是唯一赚钱的。
43、 曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO，到地球上接我，我没有珍惜，等到它走后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话，我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2016年。 回帖：哥，我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。
44、 甲：忙什么呢?乙：也没啥，一来投资体育，二来搞搞慈善。甲：成功人士啊!乙微微一笑：从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
45、 天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有傻瓜和白痴，盯着屏幕看此诗。
46、 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久的!
47、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化矽，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
48、 如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转;如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑;如果你很有钱 嘿嘿，把手举起来，打劫!
49、 七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样 少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
50、 病人：我一进去就听护士说 勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。 医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
51、 【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。
52、 爸爸在给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道： 你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。 妞妞说： 你家妞妞真漂亮。
53、 先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。 嘛玩意?说人话! 来个煎饼果子，多放点辣子。
54、 找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。 等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。 最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。 等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。
55、 女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的?男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强。
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1、天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星！
2、妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。悲催就是：情人节他把你变成妇女…妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…劳动节后是儿童节…尼玛呀，还要给他生孩子！
3、一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊
4、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；像失恋姑娘的脸，冷冰冰；像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！
5、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末！
6、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！
7、大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好！
8、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及著点身体健康，取长补短才是工作良方！
9、集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字！全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢！
10、唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的？唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀！
11、【搞笑物语】鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊；哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉；蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊；母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝；狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！
12、此短信长得不咋地，那是为了衬托你的美丽；虽写得不咋地，但字字句句饱含情意；虽发短信的人不咋地，但接收的人却是唯一！祝你幸福，是最主要的目的！
13、昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“我…”这时她涨红了脸说：“我也喜欢你”
14、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年！
15、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
16、一个偶然，我把你的手机号告诉了财神；一次擦肩，财神又把它告诉了幸运神；一次聚会，全宇宙的神都知道了你；现在众神用短信通知你：天天好运！
17、炎热时节，我愿做一个铁匠，和你的友情可趁热打铁；我愿做一个强盗，送你的快乐要趁火打劫；我愿做一个公主，给你的清凉要芭蕉扇狂舞。
18、不疼痛，不花钱，新式整形保你笑开颜。1、大眼：拿几张钞票放在眼睛上，每天三次，保你眼睛变得比赵薇还大，这是“见钱眼开”法。2、丰胸：每天开怀畅笑，保你盖过乳神，这是“乐极升杯”法；3、减肥：不吃生姜，保你身材苗条，这是“万瘦无姜”法。这样的整形，才是从基因上改造，就连下一代也能受益。
19、小短信，溜溜地飞，愿您收到笑微微；小短信，滴滴地催，传递牵念心儿美。热热的天气，不息的耕作，洒下辛苦汗水，幸福值得回味！
20、你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼；蓬头稚子像傻子；你的风格：自信哥一族，凤姐一组。
21、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤著孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
22、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
23、炎炎夏日，买台空调送你，太贵！搬座雪山给你，不会！请你海吃一顿，伤胃！请你旅游一回，怕累；送你一支玫瑰，误会！只好短信祝福你，实惠！
24、长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸！
25、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢(share4 闪点情话网)!
26、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦，是为了围着你，想好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了，还这么多废话。”
27、昨晚做了一个梦，一位天使想在你梦中送你永远的幸福和快乐，可你睡得像小猪一样，不让天使进入你的梦乡！天使只好让我转交给你！你收到了吗？
28、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
29、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
30、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了
31、常发【呃】的人，是不知该怎么说的人；常发【哦】的人，是觉得没啥可说的人；常发【呵】的人，是不想再说下去的人。常给你发短信的人，是常想你的人！
32、考虑到你身体健壮、心地善良、乐观上进、正义凛然、爱好和平。特命你为赛博坦星球最新变形金刚首领，愿你能捍卫好和平，保护好快乐，守护好幸福
33、听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧！
34、酷暑盼天凉，心慌慌，梦长长。年年相似，避暑却无方。阳光暴晒眼茫茫，看不清，汗千行。夜来蚊子又疯狂，拍巴掌，俱受伤。红包满身清晨仍赖床，待到日上三竿时，天昏黄，手脚忙。夏来天气炎热，但愿我的问候带给你丝丝清凉，让心情快乐清爽！
35、我会飞翔，我就带你去太空遨游；我会魔法，我就让你忘掉烦恼；我会印钞，我就让你变成富豪；我会武术，我就把你的门牙打掉；谁让你不请我吃饭。哈哈！
36、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
37、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！
38、【禁止令】禁止空闲时不想我；禁止发财时不带我；禁止有好吃的不叫我；禁止发现趣事时不告诉我；禁止有好玩的信息不发给我；禁止每天不快乐！
39、春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。
40、气温下降天气寒冷，我好心好意给你提醒：想帅别穿厚衣，想靓就别怕冻，即使感冒了也是真正爱美的英雄；帅并感冒着、靓且流着鼻涕，才是最美的风景！
41、认识你，我就不再忧伤。烦恼的时候，想对你诉说。痛苦的时候，想被你拥抱。你使我觉得生活有了方向，奋斗有了目标。我一定努力赚钱，买到这间房！
42、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
43、作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：“狗屁！”老师好像听到了，气愤的说：“Whatdoyousay？Fuck！”小呆：“我说够精辟！”
44、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。
45、给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了！
46、我打开迅雷，牵挂流量不限，祝福速度超快，就为你下载了一生的健康，快乐，幸福，好运，平安。有空联系，发给你！
47、老板问小华：“你这两天干什么去了？！”小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”老板生气地说：“胡扯！从三楼摔下来需要两天嘛？”
48、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！
49、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
50、甲：我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画！乙：多谢啦！别的画家的画怎么样？甲：我压根儿就没看！那些画前全是人，挤不进去呢！
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1、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！2、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当
1、天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星！2、妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。悲催就是：情人节他把
一、每天相见，却还想你，每天相恋，却还念你，每天聊天，却还觉得不够，每天都会在心底里为你祈祷祝福：愿我心爱的你天天开心，幸福永远。二、千百年来，我是守候在你家门前的一棵狗尾草，经历几世修炼，只为早日成
1、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！2、听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让
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一、我愿意俯伏著，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘……二、躲了一辈子的雨，雨会不会很难过。三、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移
1、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”2、亲爱的那个谁谁谁。。。想你，就说你呢！手指头乱动的那位！想你
1、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！2、不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知
1、丈夫与妻子闹别扭，好几天不说话了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“让你整天惹我生气，非辣辣你不可”，有天忍不住问她娘俩：“我做的饭咋样？”老婆孩子异口同声：“很好吃，要是再辣点就更香了！”丈夫无语。
一、晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。一天，猪对熊说：你猜我口