男人为什么喜欢丝袜? 内心探秘
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篇首语:满堂花醉三千客,一剑霜寒十四洲。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了男人为什么喜欢丝袜? 内心探秘相关的知识,希望对你有一定的参考价值。
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男人为什么喜欢丝袜? 内心探秘
很多男人发现,自己对穿丝袜的女人情有独钟,甚至一看到有人穿丝袜就有一种性冲动的感觉,认为穿丝袜的女人非常性感。实际上,大多数男人都有这样的“通病”,为何男人都喜欢丝袜呢?
一、黑丝袜具有诱惑力,带来魅惑的感观享受。
我们伟大的鲁迅先生曾说过:中国人的联想能力超凡,看见鞋就想到脚,想到脚就想到腿,想到腿就想到XXX。你一定没想到鲁迅先生这样的文学家也是潜在的黑丝爱好者。柏杨先生也说过:"提袜故伸大腿,娇滴滴最断人肠。"喜欢丝袜都这样含蓄,真是“有文化真可怕”,艺术源于生活而高于生活。
不少男性纷纷表示:人都是有好奇心的,黑丝给人的感觉就是神秘、性感,把腿包住了,就会幻想腿是什么样的,但如果露出大腿,又没有意思了,因为已经看到了。让人想看还能保持神秘,这是黑丝特有的魅惑之处。朦胧美让男人对里面浮想联翩,真露出来就跟真相只有一个一样,打碎了无数爷们的伊甸美梦。如此八卦的年代,黑丝袜,往往又跟性扯到一起,小三啊、夜店啊,零零总总,让人有无数种联想,而黑丝的隐藏下,却没有人能知道答案。
二、黑丝袜与其他颜色丝袜相比更能凸显女性的好身材,有塑形效果。
所有人可能都有这个发现,原本比较胖的人,穿黑色衣服往往显瘦一些;而原本不胖的人,穿白色衣服却容易显得壮硕。这是为什么呢?看上去向上凸出的颜色叫前进色,凹陷的叫后退色,浅色属于前进涩,深色即后退色,黑色是最深的颜色就是最后退的颜色。此外还分为膨胀色和收缩色,看起来使物体放大的颜色为膨胀色,缩小的颜色为收缩色,深色都属于收缩色,则黑色又是最收缩的颜色。兼具后退色和收缩色的2个特点,黑色就是最显瘦的颜色啦。
2017很有内涵的搞笑说说-感人的情话
一、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!
二、今天化学课上,老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍,一个同学起来回答说不加倍。然后老师叫到我,正在睡觉,一个激灵吼了句抢地主 唉,不说了,我先去写检讨了。
三、男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。
四、昨天参加同学婚礼,各种煽情结束后准备喝酒的时候,新郎一哥们说:我能说句话吗?你媳妇跟我在一起三年,今天跟你结婚了,是不是该把三年的生活费啥的给结了?
五、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!
六、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。
七、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
八、累么?累就对了,舒服是留给死人的。
九、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说: 这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。 我十分惊讶: 你怎么算得这么准确? 他捋了捋胡须说: 因为凌晨一点至三点是丑时啊。
十、小学时,某天中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我, 你 做我的王子好吗? 看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。 于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:那 以后我就得管你叫你母后喽?
十一、和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说: 我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。 说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问: 这条裤子打折么? 售货员摇了摇头: 不好意思,不打折。 老妈爽快的掏出40块钱说:行,买了。
十二、那天跟女友吵架,我大吼道: 实话跟你说,比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么? 女友淡定地来了句: 因为她们看不上你。
十三、一日几个朋友去饭店下馆子哥们问服务员:你好,有羊鞭吗?服务员:没有。 哥们:有牛鞭吗? 服务员:没有。 哥们:有驴鞭没? 服务员:没有 哥们:啥JB都没有你们也敢开饭店!
十四、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
十五、我是学平面的期末作业是做一个别墅模型,哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好 最后干脆去花圈店(给死人服务的地方)买了个天堂别墅交上去了,尼玛最后居然过了综合测评分比我还好 不能容忍啊!
十六、家里给我介绍了一男朋友,长相,家庭都不错,见了几次面,感觉挺好。某日,我突然想起来,一直没有他Q号,于是打电话询问。然后上网加的时候,赫然发现号码躺在我的黑名单里!!翻原来的聊天记录,才想起来这人本来和我在一个论坛,因为一直骚扰我!后被我拉黑。
十七、小王:我知道自己很丑。傻子:知道就好。小王:可为什么总有人说我酷毙了?傻子:我也觉得是这样,长相太残酷应该拉出去毙了!
十八、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
十九、家长同志们请注意,如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑,把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑,TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止,需要动手就往死里打,或者尾随,去晓之以理动之以情,最终拆散,以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我,我是路过的好心人。
二十、 曾经,我的理想是成为一名科学家。 那你现在怎么忘了初衷,成为了一名海盗呢? 记得有一天,我突发奇想,拿着放大镜观察太阳。
二十一、小侄儿考试考砸了,回家被爸狠狠地揍了一顿,完事儿了问他疼不疼,他居然说:你觉得过瘾就行。
二十二、某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。老婆:什么梦啊?老公:我梦见和一个美女开房。老婆: 这也叫恶梦,你求之不得的吧??老公:问题是后来被你发现了。
二十三、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
二十四、刚看到篇小说,主角被反派打翻在地,破绽大露。反派哈哈一笑,高举大刀喝道:明年今日,就是你的死期!这个反派的拖延症还挺厉害的。
二十五、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
二十六、下课,我被一女汉子穷追,无路可逃。遂遭到一记重拳。上课,我给她写纸条:你打得我肝肠寸断。下课,我便火了,众兄弟问我:她到底打你哪里了?我正不解,赫然发现我是这莫写的:你打得我肛肠寸断。
二十七、老师: 你来说说你的理想是什么? 小学生: 吃得好,穿得好,过得好。 老师: 你的理想能不能更高些? 小学生: 吃得更好,穿得更好,过得更好。
二十八、上班时泡了一杯茶,老板从我位置旁经过,: 泡的什么茶? 我: 刚泡的菊花茶 老板: 你的菊花真香啊! 我: 老板,你要不要尝尝我的菊花。 老板:
二十九、手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说: 对不起,我们尽力了! 家属闻言哭成泪人; 真的 真的一点办法都没有了吗? 医生摇摇头,叹道: 你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。
三十、相中一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我: 就这么办,学着点! 我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
三十一、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
三十二、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。
三十三、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
三十四、高中的时候一邻班同学追我们班里女神(我同桌),每天默默准备好早餐放在她桌洞里,每天都有个烤肠,我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你 然后 我们在一起了。
三十五、粑粑:这么简单的题都不会做,这么蠢,你是俺儿子么你?小明:粑粑,这问题你该去问王叔叔!粑粑:这么容易的单词都记不住,记性这么差,你脑袋里装了啥?小明:反正不是粑粑你脑袋里那些黄色片儿
三十六、今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说: 小姑娘,你有男朋友吗? 我: 没呢,现在还单身。 过了半分钟 大叔: 小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。 卧槽,尼玛,看招!
三十七、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
三十八、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀 我一转头女友就给了我一巴掌!
三十九、一个月前我心情烦躁,我表弟又缠着我,我就揍了他一顿,这一个月来他天天看柯南,现在看我的眼神都不对了,你们说我是不是该和他道歉。
四十、中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来,我问老婆: 怎么样,花生香吗? 老婆白了我一眼,很幽怨地回答: 当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种! 看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道: 你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。
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