浅谈婆媳关系矛盾的根源

Posted 2021-11-27

篇首语：大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了浅谈婆媳关系矛盾的根源相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

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浅谈婆媳关系矛盾的根源

对于已经步入婚姻的夫妻来说，婆媳关系时常最不容易相处，这是为什么呢？下面心理专家运用精神分析为大家精细的讲解婆媳关系。

婆媳关系产生的问题与中国的传统文化有密切的关系。在国内，父母和子女的关系连接比较紧密。这个紧密从形式上的婚后子女仍然会花很多时间和父母生活在一起，到内容上的内在上的情感链接都非常的深入。这会让移情的发生变的比较的容易。人们把早期经历过的和亲生父母亲积累下的各种各样的情感投射到当前的关系里。于是造成了婆媳关系之间错综复杂的爱恨情仇。本文很好的分析了个体发展过程中的残留，以及投射的机制。

于是有的朋友问，为什么不讲该怎么解决。其实这是精神分析治疗的一个特点。精神分析治疗的解决方案蕴藏在分析之中。或者说分析的过程就是治疗的过程。通过分析，让我们了解我们的内心，最重要的是让我们区分现实和想象。我们会发现我们和外界的关系，尤其是亲密的关系中，除了客观的文化差异，利益冲突，权利争夺，沟通障碍之外，还存在有一些和现实无关的东西，也就是我们内在的投射。也就是说，那些怨恨，愤怒，挫折感等等之类的东西其实通常不是由外部世界引发的哦，而是深藏于我们的内心。当外部世界遇到一个合适的载体，这些深藏内心的情绪就会被瞬间激活。演绎出各种各样的爱恨情仇。所以如果你能够区分外部世界和自己的内心，就能够更好的调整自己和外部世界的关系。就像你走在路上被绊倒了很生气，如果别人是故意的你当然很愤怒，如果你发现只是自己踩到了自己，那就是另外一种感觉了。所以，觉察让我们拥有一颗自由的心！

婆媳关系总女人们茶余饭后永不停歇的话题，年轻的女人们在讨论婆婆，而年长的女人们在数落着媳妇的种种不是，但我们发现媳妇和公公似乎没有这么多矛盾，我试图从精神分析客体关系入手，探索婆媳关系来自无意识中矛盾的根源。

当一个孩子从母亲子宫内出来，成为一个独立的个体，这个孩子无意识里便种下了对母亲的仇恨的种子(为何要将我与你分离？子宫内是如此的安宁与舒适)。

接着开始哺乳，孩子进入了口欲期，在这个时期，吃不仅仅是生理需要，同时也是心理，情感需要，当婴儿嘴里含着母亲乳头的时候，他似乎感觉回到了共生期，在最初的哺乳期，孩子还分不出与母亲的界线，但他或她很快会发现，母亲的乳头并不是他想要就要的，这时他开始感觉到自已与母亲是相互独立的个体，在她想吃奶的时候，乳母并不在嘴边，于是她开始大哭，妈妈马上跑过来，将乳房塞到她的嘴里，她停止了哭泣，饱吸一场后，生理和心理需要得到了满足，那么这个妈妈给婴儿的意象就是克莱因客体关系理论中说的"好妈妈"。

但有时候，母亲不在身边，没有听到她的哭闹，婴儿看不到母亲，于是婴儿会自已想象一个母亲出来，那么这个是坏妈妈，负责任的母亲在孩子的内心中好妈妈出现的概率要大于坏妈妈，从这个时期起，婴儿内心中妈妈的形象被分裂，一个是好妈妈，一个是坏妈妈，随着她的成长，母亲温柔极积的一面不断的加强好妈妈意象的心理能量，但母亲恶的一面不断的加强坏妈妈意象的心理能量，大多数时候，好妈妈的心理能量总是大于坏妈妈的心理能量，坏妈妈会被压抑，甚至成为一种阴影留在这个孩子的内心，这个阴影积压着太多对母亲的怨恨和敌视，而个体能体会到的，感受到的是好妈妈形象，我们面对母亲的时候，总是觉得母亲是很好的，虽然有一些小毛病，但是母亲似乎是最关心我们的人，很少有人会怨恨母亲，因为坏妈妈被压抑了，而占据我们意识的是好妈妈。

如果这个孩子是个女孩，好妈妈意象占据着她的意识层面，当她长到三岁或四岁，进入精神分析学上说的俄狄浦斯期，她开始恋上她的父亲，而妈妈却一直占有着父亲，与她抢夺着父亲的爱，她开始仇恨这个女人(第三次在无意识里种下了对母亲的仇恨与敌视)，但她很快发现自已不是母亲的对手，接着开始认同并模仿她的母亲，为之前仇恨敌视母亲感到愧疚，这时对母亲的仇恨与敌视再一次被压抑了

假设这个女孩像上述的那样顺利的经过了俄狄浦斯期，然后经历了青春期，在青春期应该也有几次与母亲在情感上的冲突，这仅仅是为了成长的需要与俄狄浦斯期的延续，但很快她会改善与母亲的关系，同共经历一段两个成熟女人难得的蜜月期，这时她似乎与父亲的关系疏远了，再接着她看到了某个男性，也许这个男性身上有着她父亲的某种特质引起了她无意识的萌动，在俄狄浦斯期被压抑的积累着对父亲的性爱顺利的转移在这个男性身上，于是恋爱，结婚，虽然被压抑的对父亲性爱顺利的投射了出来，但在婴儿时期被压抑的坏妈妈和俄狄浦斯期被压抑积累的对母亲的仇恨和敌视却无处投射，直到她碰到那个与她并无血缘关系的，但叫妈妈的女人---婆婆的时候，坏妈妈意象，俄狄浦斯期积压着对母亲的敌视统统投射给了这个女人---婆婆，她的无意识里婆婆多像那个在她小时候与她抢夺父亲的那个女人，憎恨和敌视这个女人似乎并不会感到压抑和愧疚，当她在姐妹，同事闲聊的时候，数落婆婆的不是，内心是多么的畅快，但她不知道，她排解的其实是她对她亲生母亲的仇恨与敌视，婆婆成一个容器，容纳坏妈妈的容器，于是女人早期被分裂的妈妈形象开始形象化和具体化：好妈妈就是我的母亲，而坏妈妈就是婆婆。

在客体关系好坏妈妈的理论中，好妈妈对应的是好孩子，坏妈妈对应的是坏孩子.如果这个女性成长的环境中不能很好的整合好妈妈与坏妈妈，在无意识里好妈妈与坏妈妈处于一种对立与压抑的状态，那么我们很容易看到身边极端的例子：某个女性对母亲特别好(好妈妈前是好孩子)，但对婆婆特别坏(坏妈妈前是坏孩子)。

这个女人在与婆婆的冲突与磨擦中，在她的丈夫介于母亲与妻子的夹缝中，她有了孩子，如果她生的是个男孩，她会将她全部的感情转移到这个男孩身上(俄狄浦斯期压抑的性爱能量的转移)，在这个男孩成长的过程中，母亲是他生命中唯一的女性，控制并占有这个孩子是母亲无意识里的欲望(其实就是当年她在恋爱她父亲时挫败的补偿)，哺乳的时候，孩子吮吸她乳房的快感以及对儿子的性幻想都会被强大的道德感，超我所潜抑，在儿子成长的过程中母亲对儿子的控制和母亲对孩子的占有感会让母亲在情感上得到极大的满足，但儿子某一天带来了某个女性，她比她更年轻，漂亮，这时母亲的内心主要在无意识层面会产生极大的愤怒：儿子的妻子就像在我儿时夺走我父亲的母亲，在我年轻时抢夺我丈夫的婆婆了，对儿子控制感和占有感一下子失去了，儿子不再属于她了，于是她将积累的愤怒与敌视转移给了媳妇。

无论婆婆或媳妇都曾经是女孩，在这个女孩的在成长的过程中如果无法整合好妈妈与坏妈妈，那么内心的坏孩子使终会处于压抑状态，因而媳妇不能客观的看待母亲与婆婆的优点与缺点，而婆婆不能客观的看待媳妇的缺点，无法接纳坏妈妈的无意识活动折射在客体上为无法接纳对方(人际关系不仅仅表现在婆媳关系上)的缺点。

男人在寻找女朋友时，潜意识里受到母亲爱的影响，总是找一个类似于他母亲的女人，两个女人潜意识里的“坏妈妈”投射在对方身上，矛盾便产生。

婆媳矛盾的两大根源所在

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意

社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

对此，着名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满

然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。

婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位

在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。

现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有着相当重要的价值地位。

在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

一家之言

父系制传统引发婆媳冲突

中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。