28个经典追女孩子的冷笑话短信
Posted 农场主
篇首语:树高千尺有根,水流万里有源。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了28个经典追女孩子的冷笑话短信相关的知识,希望对你有一定的参考价值。
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2、超级搞笑的经典冷笑话 大爷,你看我妈新买的裤衩好看吗-感人的情话
28个经典追女孩子的冷笑话短信
1.即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
2.列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
3.老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!
4.一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
5.今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
6.【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
7.主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
8.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
9.上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
10.中午去银行存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吧”?我答:是。 “我正好取钱,反正你也要存,不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理,便把钱给了她…
11.小强打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康…” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,这时,又听播音员说道:“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
12.被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到5000元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
13. 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
14.某人自称A片小王子,一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”,小王子淡淡的说了句20G,众狼笑他才这么一点点,这时小王子又加了两个字:种子。
15.儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”
16.我:上帝,你告诉我,腾讯何时倒闭? 上帝:10… 我:说清楚点,是10年还是10个月? 上帝:9… 我:…
17.某:看来你很喜欢互联网啊,你玩儿新浪围脖吗?我:不玩儿。某:不会吧?这么火,你居然不知道?我:…………我在推特上听大家常讨论它。某:那是什么东西?
18.单位靓女们畅谈报复领导。 A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。 B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。 C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动! D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯! 话音未落,三女惊呼,不要啊!
19.女孩到女人的过程:人——>>个——>>八 女孩到3P的过程:人——>> 八——>>介女孩到8P的过程:人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林 ………… 何处是尽头?
20.小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
21.女子问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”
22.一男隐私处,左半边发绿,不好意思去医院,到了私人门诊,医生:必须切除,否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿,去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说:以我多年行医经验来看,是你的内裤掉色!
23.【亲爱的,我鼻子前面像猪吗?】【像像,真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】
24.老公归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?老公说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。
25.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
26.我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!
27.上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人。
28.夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次,农场主说“一周7次! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞7次吗?”农场主说“不是,每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”
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超级搞笑的经典冷笑话 大爷,你看我妈新买的裤衩好看吗-感人的情话
昨晚奇葩老婆忽然对我说: 皇上,臣妾有一事相求! 但说无妨。 恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了! 我 我无语了!!!
1、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来, 婆婆,您的牙还行吗? 已经不行了,都掉了。 于是小孩拿出一包核桃,说: 请你替我拿一拿,我去打球。 小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机, 小样儿,这还想难倒我。
2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多 这是我听到的最真实的作文 。。。
3、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着: 报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?
4、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。朋友:你找片树叶不就解决了!我:尼玛这是松树林!!!~
5、摄影课上,老师说: 同学们,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,gexings只要你会摆POSE、选对背景,就一定能拍出好看的照片。 真的吗? 不是在跟你说,死胖纸!
6、本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来, 元芳,你怎么看? 尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出, 爱卿所言甚是! 甚是…是…全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱
7、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思? 尼玛!他写的是,这 瓶 花 露 水 是 谁 的? 我次奥,给跪了!!
8、爸爸让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。
9、「爸,房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊 」 「因为墙角有90度。」
10、 老板,这件夹克多少钱? 500. 卧槽,这么贵,那旁边这个呢? 那件新款,两个卧槽。
11、今天走在路上,突然一个女生过来问我:同学你这头哪剪的?我说:在XXX剪的。这时她男朋友走过来了,她挽着她老公的胳膊边走边说:以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说:SB才去那剪头呢!我CNMLGB。我剪个头容易吗我?
12、男友是个富二代,他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所,喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好,有一次想带他吃普通小餐馆,他说,宝贝,别为我省钱,趁现在尽情花吧,反正我又不可能娶你 反 正 我 又 不 可 能 娶 你
13、儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问:要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。
14、上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博: 今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。
15、出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台! "
16、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨: 不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。 然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问: 您哪家公司老板啊?这么大生意都不接? 他尴尬一笑: 我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!
17、想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气 这是有毒气体,不要像我这样闻 然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课,隔壁的化学老师 你们老师身体不适住院了,今天课我来上。。。。
18、跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说 这是人血,你见过人血么? 我彪悍的说: 每个月都见啊! 饭桌上的人全场石化。
19、我就一银行小柜员,客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的,算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗,请他输入支付密码时,我想叫李小狗,感觉不妥,电光火石间想改口叫小狗,刚准备说反应过来了觉得更不行,脸都憋红了,擦,我脑子一抽,张口一句,狗老板,请输入密码!!!!呜呜呜,按评价的时候小狗哥哥还给我按满意,太感动了
20、家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子 那天我一回家,老爸哭丧著脸向我告状,说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道,周一那天老妈包了顿饺子,剩下了点馅,然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面,然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子又剩下了点馅 然后你们懂的
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1、一男一女在打电话,男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是重播键吗?女:不,是免提。2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。有一天邻
超级搞笑的经典冷笑话 大爷,你看我妈新买的裤衩好看吗-感人的情话
昨晚奇葩老婆忽然对我说:皇上,臣妾有一事相求!但说无妨。恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!我我无语了!!!1、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,婆婆,您的牙还行吗?已经不行
一、传球:做出50米外精确长传,找到场上队友的,是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。能做出5米内短传传丢,并且隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。二、国有国法,军有军规,老婆
★凉的时侯,你会想到暖,暖的时侯,你会想到凉吗?如果不是凄凉的凉,你的想法就和我完全一样!这个时侯,我还愿意在清凉的地方为你搭建一个心怡的营帐!★被人惦念是一种幸福,爱恋别人是一种痛苦——痛并快乐着,
云也走风也走,躲到山的那一头;你也走我也走,情不自禁手牵手;情也走爱也走,小船水面荡悠悠;甜瓜瓜喂一口,丝丝甜进你心头。我真愿意我们能够变成蝴蝶,哪怕只在夏季里生存3天也就够了——我在这3天中所得到的
1、你的酒窝里没有酒,可我还是晕乎乎的,对此你有什么科学的解释吗?2、最好的夏天是有西瓜有空调有你,最好的冬天是有雪有暖气有你。总之只要有你,什么对我来说都是最好的。3、“你我的友情走到尽头了。”“为
一、看见你笑,我很快乐,也感到幸福。所以,希望你的笑容只是属于我一个人的。我喜欢你,真的很喜欢,就像向日葵如此依赖太阳一般的喜欢。那么,你能答应,和我永远在一起吗二、现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那
一、温柔女人是金子,漂亮女人是鉆石,聪明女人是宝藏,可爱女人是名画。据我考证:你应该是世界上最大的宝藏,里面装满了金子、鉆石和名画。二、最难忘的是你的微笑,当它绽开在你的脸上时,我仿佛感到拂过一阵春风
1、夏日天气热,去食堂打饭,只见门窗紧闭。问:怎么不把门窗打开啊?食堂师傅答:你没看见外面有苍蝇吗?里面也有啊?里面的已经吃饱了外面的还是饿的呢2、有一天,我在学校食堂里吃饭,买了一份土豆烧牛肉,结果
1、最想牵的还是你的手,最想念的还是你笑脸,虽然时间改变了我们的容颜,却始终改变不了我爱你的诺言,亲爱的,我爱你,一生不变。2、周末到了,我不考虑战争与和平,我不关心粮食和蔬菜,我不理会全人类。你是唯