该放弃还是坚持 爱情遇到瓶颈期
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该放弃还是坚持 爱情遇到瓶颈期
阵痛是亲密关系的必经阶段
有人说没有一份感情不千疮百孔，爱情不可能一直都一帆风顺，摩擦和冲突是难免的。爱情心理学认为，一段成熟的亲密关系必须经过四个阶段：
1。 共存：这是热恋时期，情人不论什么何时何地总希望在一起。
2。 反依赖：感情稳定后，其中一方想要做自己想做的事，另一方就会感到被冷落。
3。 独立：是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间和空间。
4。 共生：通过磨合后彼此建立出新的相处模式，双方默契与日俱增，深谙对方的爱情需求，心心相印，相互扶持成长。
大部分人在经历第二、三阶段时，误以为热情转平淡就是爱情的消失，从而用压制、指责和罪恶感、受害者姿态等方式，试图改变、胁迫对方关注自己。殊不知，感情并不是胜者王败者寇的斗争，这时可制定一些相处准则(如不暴力，不冷战，不任性)保持良性互动，给对方多一些自我空间，结合持续的关心，反而能促进感情稳步发展，从而进入到共生阶段。
良配也是与你不同的另一个人
亲密关系里的两个人在相处过程中，难免会有摩擦和冲突，一部分原因是因为我们与对方的情感模式和需求存在差异。
耶鲁大学社会心理学教授罗伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg，1988)提出爱情三角理论，认为爱情体验是由激情、亲密和承诺三大要素构成。激情指一种情绪上的着迷，外表和内在的魅力是影响激情的重要因素;亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对他人的赞赏、照顾的愿望，自我的展露和内心的沟通;承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。激情，亲密和承诺三大要素构成了七种不同类型的“爱情”，如图所示。
找呀找呀找良配
有人说，爱情就是在世界上寻找缺失的另一半。那么有没有类似量表的东西，像王子手中的灰姑娘的水晶鞋，让我们快速找出最匹配的那个人，成就一段完美的恋情？
1992年，美国心理学家亚历山大·阿维拉根据荣格的性格差异理论和Myers-Briggs的性格测试(MBTI)发明了恋爱类型系统，将寻爱之人分为16种恋爱类型，不同类型的人在面对亲密关系时有其独特的特质和偏好。知道自己的恋爱类型后，你就了解了自己的恋爱需求以及匹配类型;得知对方的恋爱类型，你会立即知道这个人是否与你相配，如何获取他的爱情，以及你可以在他身上期待什么样的关系。
这听起来似乎是一个好消息，但别急——
首先，世界上所有寻爱者不可能只有16种，类型匹配也不意味着匹配类型里的任何一个都是良配，恋爱类型系统只是辅助我们更好地了解自己和对方。
其次，另外一项有名的爱情配对实验揭示了：诚然爱情是一场精确的匹配游戏，最重要的是你自身的价值有多高(即背后的数字大小)，至于你采取什么办法去恋爱反而是次要的。但仔细深究会发现，人类的复杂就在于我们很难去判断一个人的价值大小，而且不同的人判断的标准也不一;况且人的价值也是随着他的经历在改变的。
可见，理性的爱情匹配充其量只能为我们提供一个判断参考，我们只能在社会主流价值观的指导下为自己的寻爱划出一个大致的范围，对感情问题和潜在的风险作出初步的评估与衡量。
夫妻该如何度过七年之痒
夫妻生活久了，相互了解和摩擦，婚姻便失去了新鲜感，怎样避免婚姻的第7年的僵局，突破婚姻瓶颈，永葆婚姻的幸福甜蜜？
挠“痒”第一招：多沟通多交流
当两个人不知不觉走了七个年头，你是否发觉彼此间沟通越来越少，有问题出现经常是吵，没有结果后就是冷战。其实夫妻间沟通是门艺术，沟通能使彼此知己知彼，但切忌毛求疵。只需要在闲暇时光，两个人静静坐着，聊聊彼此的工作、聊聊最近的心情，快乐的事情一起分享，不快乐的事情一起分担。
挠“痒”第二招：多给彼此空间
许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，“围城”中的两个人都应该学会多给对方空间，让彼此在婚姻之外有属于自己的生活，自己的朋友圈，在这个生活中可以不断提升自己、调整自己，更好的适应婚姻。
挠“痒”第三招：学会换位思考
矛盾出现时，千万不要固执已见，不要翻出陈年的芝麻烂谷小事，应该就事论事，站在对方的立场上，设身处地冷静思考，理出来龙去脉，进而理解对方的本意，才是解决矛盾的最佳方案。
挠“痒”第四招：和谐的性生活
女性可尝试用新鲜观念、性感的衣服、或者做一手好菜搭配烛光晚餐来制造浪漫的气氛，这一点在有小孩之后尤其重要，很有夫妇因为有看孩子，而忽略了对方，要牢记婚姻并不是爱情的坟墓，但是婚姻必须靠爱情来滋养。
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