微信经典搞笑说说段子-感人的情话

Posted 2023-01-06 短语

篇首语：没关系，天空越黑，星星越亮。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了微信经典搞笑说说段子-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、微信经典搞笑说说段子-感人的情话

2、30条微信搞笑段子-感人的情话

微信经典搞笑说说段子-感人的情话

一、你带着这壶向东方云中郡城快马加鞭日夜兼程莫信途中他人流言只管到了于包府求见包少爷告诉他见壶如见人。

二、圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什么礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？

三、那天她失恋，向他哭诉，但是却没有告诉他，她哭并不是因为她被人甩了，而是因为她喜欢他这么这么久了，而不敢向他表白，终于有一天她鼓足勇气向他表白，他默默接受，大学毕业，结婚生子，当彼此白发苍苍的时候并肩看夕阳，过完自己平淡而又幸福的一生。

四、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。我无意中问：三轮么？结果，从此一个星期被禁止上几何课！

五、他篮球打得好长得帅，是校园偶像。她活蹦乱跳和每个男生都是哥们，除了他和他说话她紧张。为了接近他体育自选她选了篮球。老师让他教大家上篮。他站在篮下，她拍著球一边跑一边心肝乱跳，球一下就拍到他脸上。他捂著鼻子蹲下，她慌得叫：怎么办怎么办！他一抬头眼梢竟带着带着笑说：你以身相许吧！

六、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。1、记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：写暑假作业啊，记者又问：剩下的呢？学生：剩下只有开学再补了。

七、今天一大早老板训话，噼里啪啦一顿讲，当他说到，你们这一群猪脑壳的时候，我实在忍不住笑出声来了，所有人都看着我，看他们忍住笑的表情，我哈哈一个大笑，老板说今天先这样吧。

八、搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女汉子你伤不起。

九、齐老师是重庆一所小学的美术课老师，包括工资福利在内的月收入4000元左右，粗略算下来一周薪水是1000元。因为是小学美术老师又住在学校附近，包括备课、上课在内，她一周投入在工作上的时间不到20小时。（寒暑假没有列入计算）如此算来，齐老师的时薪为50元左右。

十、我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人！

十一、两名男生走到一张长椅上坐下，边上坐着的女孩戴着墨镜，其中一个男生咕哝：天气虽然很闷热，可天黑压压的都没阳光，戴什么墨镜啊。女孩听到了，她笑了笑说：因为我不知道有没有阳光。她打开折叠手杖起身走了。这时天空下起了细雨，没说过话的另一名男生跟了上去，为女孩撑开了伞。

十二、今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。

十三、某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！

十四、小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈！我唱你妈！

一次，在小侄子家吃饭，我姐喊小侄子，因为小侄子在外面玩，龟孙！回家吃饭！他就喊，我爷爷说了，我不是龟孙，我是兔崽子！瞬间，整栋楼在做饭的都乐了。

十五、一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等，无不震惊。厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说：女，26岁，有三月身孕。半晌，全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来厂长和几个副厂长立即同时说道：你被录取了！（仔细想想你会懂的内涵在哪里…）

十六、不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有做不到的事，只有想不到的人。阻挡你前进的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！

十七、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；2、毕业后才知道学习是最重要的；3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚……

十八、不知道是不是我太自私了，我觉得我的房间是我的私人空间，别人动不动就进来我会觉得不舒服，我觉得我的东西别人动不动就碰我会不高兴，不知道有没有人和我一样。

十九、我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。 ? 哪两层？ ? 一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！

二十、昨天朋友圈被浩荡师恩刷屏了，真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师，我绝不会提自己的老师，我怕给他丢脸，这才是我对恩师最大的尊重。

二十一、没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁，一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。

二十二、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

二十三、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

二十四、记得当年本人新生才入学不久那会，晚上在网吧上网太困就翻墙回宿舍睡觉，动静太大被宿管察觉，拿着手电出来追我！本人行动敏捷顺利逃脱，第二天同学告诉我他和宿管聊天，宿管说这个人绝对不是我们学校的，我们学校没跑这么快的！次年运动会本人拿到学校百米第一名，时间11秒69。

二十五、中午没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗？他说去买东西不顺便买零食我还是人吗？我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。

二十六、此处各路均已科学家命名，元芳，你怎么看？大人，这里面一定有一个天大的阴谋！嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说,国外科学家都不是东西呀！大人，真乃神人也！

二十七、从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，明年继续努力！羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：年终奖。

二十八、现在这个社会啥啥都张反了吗？丫头都极汉子，小子却极娘！举例说明吧，老婆同事带五岁的小丫头到家里玩，小丫头超喜欢儿子，并且当众宣布要嫁给儿子，儿子竟然羞涩的说：还是算了吧！我被你吓到了！

二十九、上个星期六，我带我家的熊孩子去河边钓鱼，好不容易钓了几条大鲫鱼，他要跑过来看装鱼的桶，刚刚到鱼桶旁边，摔了个狗啃屎，脑袋正好把鱼桶顶翻了，连鱼带桶一起掉进了河水里，熊孩子爬起来马上跑走了，要不然我非得让他也去河里洗个澡。

三十、老板，有汽水吗？当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和芬达！请问你要哪种？看来相声界不好混，老板改行卖汽水了

三十一、你住的城市下雪了，很想问你有没有践行社会主义核心价值观。可是我忍住了，因为我怕你说没有，而我又无法不举起中国特色社会主义的伟大旗帜。就像是我爱你，却给不到你想要的资本主义。

三十二、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

三十三、对于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳妇们，我只想说：裙子都短成那样了，你就大方点把安全裤换成三角裤吧！就多那点也安全不了哪去！

三十四、招聘栏上月薪4000 6000，月薪就是4000，罚款栏上罚款50 200，罚款就是200，

三十五、一个人带着钱去进衣服，在批发市场转着看，一个男的拍拍她肩膀，说她的东西掉了，之前听说有骗子就是这样开始行骗的，就没理那人，后来她挑好衣服要付钱时，才发现钱已不见了！这才想明白，刚才那男的是好心提醒她的！

三十六、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样那么难吃。

三十七、她是她的妹妹，一个锦衣玉食，一个生活刻苦。她从小被抛弃，只因她生下来变被认定是不祥之人。她初次进宫，变被人嘲讽。他姐姐便更是这后宫之中的妃子。他下定决心要取得后位，便一步一步往上爬，最终登上后位，废掉她姐姐的妃位。她说:你会后悔的，你个贱人，你迟早会遭报应的。她凄然一笑说:你觉得我现在还会怕吗？打我被你们抛弃的那一刻起就注定了今天的结局，既然你们都抛弃我，那我也谁都不要。

三十八、青黑色中透出一点淡淡的藏蓝。最美的就是晴朗的冬季夜空总有那么一颗晶莹璀璨的星星点缀其中。那是一颗孤独的星星，没有其它星星陪着他。当它在抱怨自己一个人是有多孤独时，却忘记了头顶还有那么美的一片夜空。

三十九、不要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人。时间是女人最宝贵的财富，该转身的时候就要转身离开，哪怕要过好一段伤心的日子，你也要明白，那就是个错误，无需再花时间去证明了。

四十、她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧?他说：我选的是真心话

四十一、和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，，，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！

四十二、她自负剑术无人能敌，可终归还是败在他的剑下。他的剑抵着她的颈，她绝望道『愿赌服输，但凭处置』他却笑嘻嘻地收了剑『那你嫁给我好了』她诧异的抬头，定定地看着他『如此，你此生只许有我一个人』『好』后来她得知自己有孕那日，欢喜地跑去找他，却见他拥著另一名女子说著『我此生只要你一人』她不动声色的离开了，离开的那晚，正赶上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住处，看见一个眉眼如他的男孩『你娘呢？』『几月前死了』『那你爹呢？』『也死了』『什么时候？』『娘说，几年前的一个雨夜里，爹就死了』【我爱的他，早就去世了】

30条微信搞笑段子-感人的情话

一、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的

二、一天中午，老妈让我哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里。

三、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：性是个好东西，很多人都喜欢，它不但当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：谈完了杏，我们来说一说桃子

四、一对年轻夫妻到英国旅游!

五、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。

六、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：余额不足。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

七、突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：哎呀，我被tp了!

八、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女?丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放著最炫民族风来娶你的。。。

九、白雪公主和匹诺曹住在大森林里，除了他俩就没有别人了，有一天白雪公主寂寞了，于是拽过匹诺曹用腿夹住他的头，不停地喊说谎话说真话说谎话说真话说谎话说真话

十、丈夫犹豫了一下，回答道：你英语比我好，还是你去看看吧。

十一、何大娘对老伴说：邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧? 何大爷不假思索地说：就叫何武器!

十二、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：你们是济南的?! 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样啊? 老外一拍大腿道：英语太他妈难学了!!

十三、女：有公寓吗?有雅阁吗?男：没。女：有点事，先走了。男：有别墅，为啥住公寓?开奔驰，难道换成雅阁?女回眸一笑，相亲继续。男：创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

十四、问：副将请示将军是否乘胜追击，将军说了一句话同意追击，但大军未动?为什么?答：将军说：追击吧!

十五、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

十六、晚上，入住在一座古老的大宅里。

十七、女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了～男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了女生说：你流氓!!!

十八、今天校图书馆遇一女孩，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学习了。

十九、妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗?

二十、我穿着网上新买的一件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上!为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。

二十一、学校出台了个新规定：上课不让去厕所。某天，一男生水喝多了，上课实在憋不住了，这时他旁边的一男童鞋，飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水，一饮而尽，然后把空瓶子递给了他，来了句，先用这个吧那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼，问了周围一句：你们谁有营养快线的?这个口太小

二十二、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：随便看，都是真品! 我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：乾隆年御制。

二十三、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态: 从两人世界变成三人之家，感觉好快。以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说: 恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足

二十四、亲们!二哥重伤，我背着他杀出重围，又用嘴帮他吸了一轮毒血，但他仍昏迷不醒!跪求给力疗法，在线等，捉急! 张飞发完求助微博，身边的关羽缓缓睁开眼。二哥你坚持住，我刚向网友求助了。关羽虚弱一笑：他们怎么说? 张飞看了看回复，念道：在一起!在一起! 。

二十五、一老头说：当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风!

二十六、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌

二十七、某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?处女膜是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽著某男走了。

二十八、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：借了东西为什么不还? 他还不知情的对我鼓掌叫好：唱的真好真好。我都无语了

二十九、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

三十、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，服务员，我说了不加蕃茄酱的

微信经典搞笑说说段子-感人的情话

微信经典搞笑说说段子-感人的情话

More from my site

30条微信搞笑段子-感人的情话

More from my site