微信笑话段子说说大全-感人的情话

Posted 2023-01-06 短语

篇首语：存储阳光，必有远芳；心中有暖，又何惧人生荒凉。本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了微信笑话段子说说大全-感人的情话相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

本文目录

1、微信笑话段子说说大全-感人的情话

2、情侣之间的小笑话段子说说-感人的情话

微信笑话段子说说大全-感人的情话

一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇因为厉害了我的哥。

二、有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道: 黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？

三、做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。

四、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。

五、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！

六、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！

七、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了沙尘暴

八、我有没有告诉你那么多花草树木河流高山繁星宇宙小猫小狗蝴蝶蜜蜂微笑赞赏我只喜欢你一个了。

九、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓

十、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢？去花果山了！乖乖，那你在做什么呢？阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！

十一、我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！

十二、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

十三、儿子对父亲说：爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？

十四、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐貍侍者走过来问道：两位大哥为何如此伤心？狮王拍拍狐貍，指著虎王说：他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？听到这儿，狐貍立刻饱含眼泪，委屈地说：两位大哥，俺家那个狐貍精也不省心呀！

十五、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮

十六、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

十七、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了

十八、我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！

十九、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么？结果，大家回答：屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股！

二十、两个酒鬼闲聊，我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。

二十一、聪明的女孩吻而不爱听而不信在被放弃之前先变心。

二十二、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

二十三、学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管。

二十四、朋友得了不孕不育，我过去安慰他：有什么需要帮忙的吗？

二十五、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

二十六、你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了

二十七、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

二十八、我买了一幅书法太太怕我放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过著幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！

二十九、两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：谁的耳朵？

三十、想打你一顿也想抱抱你想问你怎么还不来找我我难过的都要发芽了。

三十一、老婆：肉丝好吃吗？老公：还成。老婆：鱼呢？老公：一般。老婆：就不能说个好字？老公：好烫！

三十二、幸亏没对象不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息实在是太傻逼了。

三十三、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！

三十四、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！

三十五、今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅著，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！

三十六、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持平，现在开席！

三十七、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸著自己的右臂道：撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！

三十八、有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后…警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！

三十九、在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？我学生，逃课滚回去上课于是我又翻墙回去了！

四十、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼

四十一、快到法制的年龄结婚了，朋友们，媳妇是国家统一发的还是自己找阿？

四十二、一直想找个比较man的对象结果转了一圈发现自己比较man。

四十三、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。

四十四、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹

四十五、女朋友与恐怖分子的唯一区别是恐怖分子是可以谈判的。

情侣之间的小笑话段子说说-感人的情话

一、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真TM保本！

二、去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。

三、男一：我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。男二：我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。男三：嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！

四、正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：亲爱的，想要吗？我兴奋地说：想要！你赶紧脱下来我穿试试！

五、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

六、软字的N种读法。语文课，老师在黑板上写下软，然后让大家拼读男生齐喊：日完—软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺—软。班长纠正说：日五晚—软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是—日五晚俺—软。

七、老婆问我：你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？我说：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。老婆又问：那你看我算吗？我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。

八、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。

九、新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊…婆婆: 你们到底发生了什么事呀 ??新娘: … 我不知道呀他叫我吃他… 我想用手抓来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩…可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉..

十、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？老婆白了我一眼：别瞎操心，你认识一块和五块就够了！。

十一、一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

十二、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了过来，表跑，老娘保证不掐死你！

十三、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！男人不解地问：为什么？女士答道：你面前的桶根本就没有底！

十四、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：我戴墨镜买的。

十五、老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！我去你的想买点啥咱就买点啥！

十六、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。唉！这一架算是白吵了！

十七、一天老公问我：如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？当然是你呀。我毫不犹豫的笑道老公你真好！嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！

十八、老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。

十九、妻子：你说，你干嘛偷看我日记！！！？？？丈夫：我怎么偷看你日记了！？妻子：麻痹，不承认？？！老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了！丈夫： ^＠$※￡ ^＠$※￡ ^＠$※￡ ^＠$※￡

二十、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她啪就扇了我一大嘴巴。我捂著脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

二十一、和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。快到家的时候她突然不说话了，埋头把车骑的飞快。我回头看看也没狗追着啊，就问她怎么了。她巨不好意思的说：想放屁，怕把你崩著，就寻思著快点到家再放。瞬间很感动

二十二、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：孩他爸，快起床，七点了。孩他妈

一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。你在研究什么呢？小利斯神好奇的问道。我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。男人一脸无奈的说道。

二十三、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母。。牡丹仙子。老婆：嗯，这还差不多。

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